Un pote t’a dit que faire l’amour sous la douche, c’était la meilleure chose qui lui soit arrivée dans sa vie et tu as testé pour ne pas mourir bête ? Bravo, tu viens d’écouter l’un des pires conseils de cul que te donnent tes potes. Parce que ken sous la douche est l’une des pires idées qu’a pu avoir l’humanité, après celle d’exister. Encore une différence majeure entre le porno et la vraie vie. Ça nous apprendra à en mater 5 fois par jour.

1. Il faut un bac + 11 en équilibre

Et vas-y qu’il faut se tenir à une poignée, faire attention au rideau, se mettre sur la pointe des pieds, et patati et patata. Bon, c’est une partie de jambes en l’air ou c’est le cirque du soleil ? Que des positions qui font partie des positions sexuelles les plus dangereuses, faites un effort. Merde à la fin.

2. Tu risques de mettre le bazar dans tes parties intimes

On pense que se n’est pas très grave si on a un peu de savon sur les doigts et qu’on en met dans les organes génitaux de l’autre mais QUE NENNI. Les produits contenus dans nos gel lavants peuvent irriter tout ce qui est flore vaginale. Trop chouette. En plus, la lubrification naturelle peut être plus difficile et la capote peut craquer plus facilement. Oui, oui, le bazar incluait aussi la potentielle progéniture.

3. Tu es dégueu

Mascara qui coule pour celles et ceux qui en ont, cheveux dans les yeux, saleté qui rend ton eau toute marron, peau fripée, grelottements lié au froid et globes oculaires rouges sang à cause du savon… Laisse tomber, t’as aucune chance de pécho.

4. Tu peux te faire super mal

À moins que tu ne sois riche et que tu ne possèdes une grande douche à l’italienne et dans ce cas-là j’accepte de me dévouer pour y faire un tour, tu vas ken dans une douche d’un mètre sur un mètre, te taper la tête contre la porte vitrée et ne pas pouvoir effectuer le moindre mouvement à cause du mur en carrelage à 3cm de ta peau. Évite le carnage et reste dans ton pieu.

5. Tu as froid. Tout le temps.

Un pommeau de douche pour deux, c’est comme regarder l’autre manger un kebab alors que tu sors de huit heures de train ou attendre l’autre qui mate son film à la sortie du cinéma car tu es arrivé(e) en retard. C’est synonyme d’une guerre sans fin pour espérer avoir un peu de chaleur sans finir noyé(e). J’en fais des cauchemars la nuit.

6. Tu as du savon dans les yeux

Trop mims ton amoureux.se qui essaye de te shampoigner la tête de manière trop seksi. Jusqu’à ce qu’il ou elle ne fasse pas gaffe et que ton Tahiti Monoï Cerise te dégouline jusque dans les bouche et inonde tes yeux d’un mal infini. Ça picote.

7. Tu es obligé de mouiller tes cheveux

Et franchement, juste pour ça, flemme.

8. Tu es mal savonné(e) parce que l'autre ne te lave qu'une partie du corps

Pardon mais je suis venue pour me doucher en fait, donc frotte bien derrière les genoux stp.

9. Tu vas devoir te relaver

Vous avez vidé le ballon d’eau chaude en 15 min et aucun de vous n’est satisfait, vous allez donc finir vos affaires bien sagement sous la couette. Ce qui, par conséquent, va vous rendre tout plein de sueur et de bactéries. Vous allez donc devoir vous retaper une petite savonnade. Sous l’eau froide. À la bonne heure !

10. Tu as des chances de mourir

Tu glisses sur la trace de savon que tu as innocemment oublié d’essuyer dans le feu de l’action et bim, tu te cognes la tête contre le carrelage. Et s’en est fini de toi. Après, cela dit, c’est une belle mort/10.

Eh oui, encore un de ces endroits où on baise dans les films mais pas en vrai, merci pour l’info les mecs en fait. On est mieux avec sa main droite, je vous le dis.

Source : TerraFemina.