Salut bande de déglingos. Vous aussi vous êtes bien au creux de la vague en ce moment ? Du genre à avoir besoin d’environ 52 semaines de vacances ? Du genre à vouloir repeindre les murs de votre chambre en noir pour ne plus jamais en sortir ? Alors pas de panique si ce sentiment est tout récent, c’est tout à fait normal : on est en janvier. Et janvier, c’est le pire mois de l’année. Pour vous donner une idée, si janvier était un plat, ce serait un gratin de sable, un vol-au-vent fourré aux glaires, voire un chocolat chaud, mais avec du cyanure à la place du Nesquik. De la grosse mouise, quoi. Je vais vous expliquer pourquoi il en est ainsi, mais dites-vous que ça ira mieux en février.

C'est le mois du Blue Monday

Un mois qui comporte le jour le plus déprimant de l’année, c’est forcément un mois qui sent pas bon (comme le linge mouillé oublié dans la machine, pour vous donner une idée). Alors oui, comme vous le verrez dans la vidéo ci-dessous, le Blue Monday n’est pas « scientifiquement » le jour le plus déprimant de l’année, et il n’existe probablement pas de jour le plus déprimant de l’année, mais s’il en existait un, il tomberait en janvier à coup sûr.

Les fêtes de fin d'année sont passées

Noël et Nouvel An sont comme un phare dans la nuit de novembre et décembre. Les deux fêtes nous permettent de tenir le coup et de ne pas nous perdre dans la grosse déprime hivernale. Mais une fois qu’on a passé le phare, y’a quoi ? Y’a rien. La pénombre angoissante d’un avenir incertain, sans aucune terre à l’horizon. Faudrait créer une grosse teuf le 31 janvier pour tenir le cap.

Fé froid

Oh ça oui fé froid.

Fé moche

Oh ça oui fé moche.

Les 3 quarts de vos potes font le Dry January

Ils ne sont là plus boire des coups avec vous, et ceux qui se pointent quand même vous font culpabiliser en commandant des bières sans alcool. Prenez votre mal en patience : ils replongeront en février. D’ici-là, un livre sera un meilleur compagnon.

C'est le mois des capricornes ET des verseaux

Entendons-nous bien : si vous me demandiez mon avis sur l’astrologie, je vous répondrais avec politesse que je m’en carre l’oignon (ou tout autre légume), mais une collègue m’a dit que Capricorne et Verseaux sont des signes de chiotte. Ça a peut-être un rapport avec le fait que ses ex sont Capricorne et Verseaux, mais n’empêche je la crois sur parole.

La galette à la frangipane c'est dégueu

Bon, c’est encore la même collègue qui m’a dit ça. Je commence à croire qu’elle déraille un peu, puisqu’à titre personnel je trouve la frangipane délicieuse. Qu’à cela ne tienne, chacun a le droit de s’exprimer, même celles et ceux qui sont différents.

Vous vous rendez compte que vous n'arriverez pas à tenir vos résolutions

Le 31 au soir, le sang gorgé d’alcool, c’était facile de lancer des « cette année, je vais à la salle 3 fois par semaine », des « je promets d’enfin écouter les conseils de ma belle-mère » ou encore des « j’arrête définitivement de pisser dans le sèche-linge ». Mais la clarté du retour à la sobriété a fini par vous révéler la vérité : vous ne tiendrez même pas un mois. Et se rendre compte qu’on ne tiendra pas une résolution, ça fout un coup au moral.

Les salles de sport sont blindées

En janvier, tout le monde décide de s’inscrire à la salle, justement à cause des bonnes résolutions, du coup il faut attendre trois heures pour avoir accès au moindre appareil. Heureusement, dans même pas un mois, tous auront honteusement abandonné (cf point précédent).

On n'a plus de fric

Noël est passé par là, et il a fait mal. On peut pas fixer une règle comme quoi une fois qu’on est tous devenus adultes, on arrête de s’offrir des cadeaux ?

Noël c'est dans 12 mois

On n’a jamais été aussi loin.

Janvier, ça rime avec "putain je me fais chier"

Et c’est vrai qu’on se fait chier. Vivement février. Mince, ça finit pareil.

Bon allez, je suis sympa : voilà des objets pour surmonter la déprime hivernale. Avec ça et un peu de patience, ça ira mieux.