La vie est injuste. Déjà parce qu’on nait beau ou moche, riche ou pauvre, mais le pire du pire c’est surtout de naître avec un prénom qui ne correspond pas à notre physique. A Topito, on aime beaucoup parler de prénoms, les prénoms insolites d’enfants de stars, les pires prénoms du confinement ou encore tout simplement les prénoms de connards… Alors il était tout à fait normal d’aborder également l’épineuse question de la beauté inhérente à certains prénoms.

1. Olympe

Il y a une grosse pression sur les Olympe. Le prénom évoque beaucoup trop de magnificence pour supporter le moindre défaut physique tel qu’un herpès sur la lèvre supérieure.

Si tu t’appelles Olympe et que tu es moche, choisis plutôt ce prénom : Grille-Pain.

2. Fleur

Les fleurs sont toutes belles (sauf les pâquerettes, mais ça vous le saviez déjà). Alors s’appeler Fleur et ne pas correspondre aux critères de beauté dominants (que je ne vais pas perdre de temps à rappeler ici, cela va sans dire), c’est plutôt offensant pour la communauté.

Si tu t’appelles Fleur et que tu es moche, choisis plutôt ce prénom : Pâquerette.

3. Rose

Certes tous les prénoms de fleurs ne collent pas, mais en l’occurrence les Roses sont juridiquement tenues d’être physiquement parfaites surtout au niveau des omoplates.

Si tu t’appelles Rose et que tu es moche, choisis plutôt ce prénom : Verte.

4. Céleste

Les Céleste sont proches des cieux, ce qui est assez compliqué quand on n’a pas le physique des anges.

Si tu t’appelles Céleste et que tu es moche, choisis plutôt ce prénom : Cumulonimbus.

5. Orianne

Belle injustice pour les Ariane, prénom de gens moches selon notre étude alors que qu’à une lettre près, on se retrouve avec un paquet de personnes de type joli.

Si tu t’appelles Orianne et que tu es moche, choisis plutôt ce prénom : Ariane.

6. Gwendoline

Vous l’aurez certainement compris, les prénoms qui terminent en -ine sont plus enclins à la beauté physique et à une bonne hygiène dentaire, on met dans le même lot les Jasmine, les Philippine, les Valentine. En revanche pas les Justine. C’est mort.

Si tu t’appelles Gwendoline et que tu es moche, choisis plutôt ce prénom : Jacques.

7. Maud

On a eu un grand débat à la rédaction sur les Maud. Je dois vous avouer qu’il n’a pas été facile de trancher. Pour beaucoup, les Maud sont super cheum, pour d’autres ce sont de belles personnes, pour d’autres encore ce sont des noms de poissons rouges. Le plus simple c’est que toutes les Maud qui lisent ce top nous envoient leur photo afin qu’on dresse un diaporama et qu’on vous juge physiquement sur une échelle de 1 à 10. Bien entendu, on vous fera par la suite un retour écrit, nous ne sommes pas des monstres.

Si tu t’appelles Maud et que tu es moche, choisis plutôt ce prénom : Virginie.

8. Victoire

Les Victoire ne peuvent rien rater sans qu’on le leur rappelle qu’avec un prénom pareil, ça la fout mal d’être confronté au moindre échec. Y compris sur le plan physique.

Si tu t’appelles Victoire et que tu es moche, choisis plutôt ce prénom : Xanax.

9. Bella

Evidemment, un prénom qui dit que tu es belle alors qu’en vrai c’est même pas vrai, c’est comme mettre une photo de ton chat en photo de profil alors que tu n’es pas un chat et que les gens après ils pensent que t’es un chat et ils sont déçus.

Si tu t’appelles Bella et que tu es moche, choisis plutôt ce prénom : Pabella. Ou Paëlla. Au moins tu aurais peut-être des paëllas gratuites.

10. Apollon

Si les Apollon sont vraiment des grosses merdes capitalistes qui votent Fillon, ils sont toutefois beaux. Toujours. C’est normal, leur ADN a été génétiquement modifié afin de supprimer toute la laideur. Et histoire de faire d’une pierre deux coups, on a aussi supprimé aux ADN des Apollon le goût de la raclette ce qui les rend nettement moins désirable malgré leur physique attractif.

Si tu t’appelles Apollon et que tu es moche, choisis plutôt ce prénom : Sauron. Ou Saumon. Les deux sont validés.

11. Abélard

Bien que le prénom Abélard soit ultra cheum, vous remarquerez que les Abélard sont nécessairement beaux selon des critères purement objectifs. C’est comme ça, c’est la loi.

Si tu t’appelles Abélard et que tu es moche, choisis plutôt ce prénom : Lard.

12. César

Si César est un prénom de chien, il est aussi le prénom d’un empereur or je ne sais pas si vous avez remarqué mais les empereurs sont vachement beaux. Du moins on n’a pas le droit de dire l’inverse.

Si tu t’appelles César et que tu es moche, choisis plutôt ce prénom : Brutus.

13. Brice

Si les Brice étaient les cons de notre adolescence qui avaient des pics de cheveux formés avec du gel ultra puissant sur le crâne, il n’empêche que les Brice étaient beaux. Maintenant, ils sont tous décédés malheureusement à cause des perturbateurs endocriniens particulièrement toxiques présents dans leurs produits capillaires.

Si tu t’appelles Brice et que tu es moche, choisis plutôt ce prénom : Maurice.

14. Julien

OK je sais pas vous mais personnellement dans ma vie je n’ai croisé que des Julien ultra lustrables. Alors certes, scientifiquement vous estimez peut-être que ça ne vaut pas un clou, mais tant que vous ne me prouverez pas le contraire, je ne pourrai jamais mettre à mal cette croyance.

Si tu t’appelles Julien et que tu es moche, choisis plutôt ce prénom : Poutre.

15. Octave

Les Octave sont beaux, mais ils pètent au lit. Que voulez-vous, on ne peut pas tout avoir.

Si tu t’appelles Octave et que tu es moche, choisis plutôt ce prénom : Tessiture.

Et si vous avez un doute, on a ce quiz : quel prénom vas-tu donner à ton enfant ?

Et surtout n’oubliez pas, la seule beauté qui compte c’est la beauté extérieure.