C'est tombé. Même si on s'y attendait et que l'affaire n'est pas finie, la FIFA a décidé de priver Michel Platini et Sepp Blatter de "toute activité liée au football" pendant 8 ans. Ça inclut évidemment une candidature à la présidence de la FIFA, mais aussi plein d'autres trucs. Plus de foot pour Michel, c'est un vrai changement de vie. Il va falloir trouver des activités pour remplacer tout ça :

  1. Prendre une licence vétéran dans un club de la région de Nancy Dommage, un numéro 10 comme ça, ça se trouve pas comme ça.
  2. Participer au Trophée Wanadoo à la mi-temps d'un match de Ligue 1 C'est con, c'est souvent le plus intéressant des soirées de matchs.
  3. Lire les premières pages de l'Équipe À partir des pages "Canoë-Kayak", c'est bon, il a le droit.
  4. Employer l'expression "c'est de la balle" Ça tombe bien, on ne dit plus ça depuis 15 ans. Il devra se contenter de "c'est de la raquette" par exemple.
  5. Regarder Téléfoot Désormais, c'est "Le Jour du Seigneur" le dimanche matin pour Michel.
  6. Raconter des blagues de Thierry Rolland Finie la blague des "deux putes dans un ascenseur".
  7. Regarder la sex-tape de Valbuena Même les séquences où il n'a pas de crampons.
  8. Jouer à FIFA Platini devra désormais se contenter de Mario Kart et de Call of Duty.
  9. Ecouter RMC Il aura le droit à Bourdin, pour poser une question à Marine Le Pen. Mais dans l'après-midi, silence radion.
  10. Avoir un album Panini Même un vieux, avec des autocollants de Safet Susic.
  11. Se faire une coupe de cheveux à la con Pas de crête pendant 8 ans pour Michel. Fallait pas déconner.
  12. Acheter pour 1,8 millions d'euros de places pour l'Euro 2016 Et les revendre à la sauvette à l'entrée des stades.
  13. Jouer au baby foot et au Subbuteo Il vont être longs les hivers...
  14. Shooter dans des trucs, d'une manière générale Il faudra désormais se baisser et ramasser cette canette vide qui traîne dans ton allée.
  15. Manger du pain Jacquet Et écouter du Zazie.

Bienvenue en enfer, Michel.