Comme le dit le proverbe « le sport, c’est la santé » et là dessus, on n’a rien à redire ! Ça muscle, ça élimine le mauvais gras du pâté forestier, et c’est souvent un bon sujet de conversation quand on a rien à dire. Oui messieurs dames, le sport, ce n’est que des avantages. Sauf peut-être pour ce qui est des fringues… ou là, ça pêche quand même sérieusement…

1. Le Lutteur

Oui c’est moche, mais avant c’était à poil, et surtout c’était grec, donc estimons nous heureux….

Crédits photo (CC BY-SA 3.0) : David Monniaux

2. Le cycliste

Et vas-y que je veux montrer mes grosses cuisses à toutes les gonzesses. Ne venez pas nous faire croire que c’est parce que c’est pratique qu’ils portent ces machins, ça colle, ça remonte, ça gratte… Bref,c’est juste pour montrer qu’ils ont des gros paquets, et donc, tenter d’impressionner les filles, et Gérard Holtz… Et puis « cuissard » ! Champion de France de mot le plus moche à égalité avec « glaviot ».

Chris Hoy legs[1]

3. Le sumotori

Pourquoi pas ? Ben allons-y ! Chignon, string, talc… si les mecs n’étaient pas aussi costauds, tout le monde se foutrait de leur gueule, mais non, on ne dit rien. Sûrement par peur de se prendre 150 kg de chair talquée dans la face.

Crédits photo (CC BY 3.0) : Eckhard Pecher User:Arcimboldo

4. Le joueur de snooker

Appelé aussi pingouin aux bouboules. Ce genre de tenue n’est valable QUE si on est le majordome de Tintin ou de Batman… Et puis surtout le billard, c’est pas classe, le billard c’est fait pour être joué dans un rade enfumé qui sent l’huile de vidange et la Budweiser, pas pour passer sur Eurosport.

Crédits photo (CC BY-SA 3.0) : ???????? ???????

5. L'haltérophile

Un petit justaucorps moulant sur un des gros bonhomme comme ça, c’est quand même un peu bizarre non ? On a dit danseuse ou haltérophile ?

Crédits photo (CC BY-SA 4.0) : Haltero70

6. Le coureur de fond

Le coureur de fond est un petit mec tout maigre qui ferait mieux de s’habiller chez les haltérophiles plutôt que de choper des short pour gros enfants et des chasubles de collège qui doivent sentir la vieille sueur. Que fait le CIO bon sang ?

Crédits photo (CC BY-SA 3.0) : Alexxx86

7. L'aikidoman, euh, le vieux qui fait de l'aikido quoi...

Ok c’est noble, ok c’est le respect, ok ça apprend des tas de choses. Mais bon, on peut apprendre des choses chouettes autrement que sapé comme si on faisait un numéro de cracheur de feu au Cabaret de Patrick Sebastien.

Crédits photo (CC BY-SA 2.0) : https://www.flickr.com/photos/tharso/

8. Le fleurettiste (ou un autre qui fait de l'escrime)

Il y a les physique de radio, et les physiques à faire de l’escrime, c’est un peu pareil si vous voulez. Ce bon vieux Jean Escrime (inventeur du sport, suivez un peu sinon on s’en sort pas) devait avoir une sacré tête de troudeb’ pour fabriquer un costume de mouche qui couvre tous le corps.

Crédits photo (CC BY 2.5) : Marie-Lan Nguyen

9. Le bowling

Des chaussures que la moitié de la ville a déjà porté, un petit pantalon avec un pli et une chemisette à peine digne d’être porté par un responsable charcuterie chez Flunch, c’était peut-être cool au temps de Fonzie mais maintenant il faut oublier, ou jouer chez soi sur la Wii.

10. Le lutteur mongole

Yeah bitches ! Voilà le genre de mecs qui n’en ont plus rien à foutre de rien. Des pull de petites filles, des slips, et le seul qui a le droit d’être classe, c’est le maître, il a même droit à deux chapeaux.

Crédits photo (Domaine Public) : hu:Burumbátor

Et vous quel est le sport que vous considérez comme « esthétiquement abject »