Ça y est, c’est la nouvelle année, et tu t’es enfin réveillé(e) de ta soirée. C’est maintenant que tu te rends compte que c’était pas une si bonne idée que ça d’accueillir le réveillon chez toi. Parce que oui, comme ton estomac, ton appart est bien retourné. Tu vas devoir passer à l’étape ménage, et c’est là que tu vas bien regretter d’avoir ouvert les portes de ta charmante petite tanière à une horde de potes totalement saouls et incontrôlables. L’année prochaine, tu feras le réveillon chez quelqu’un d’autre.

1. Les confetti cachés un peu partout dans ton appart

On n’a pas peur de le dire : celui qui a ramené des confetti chez toi est un énorme connard et tu devrais le rayer de la liste de tes potes. Ces saletés, tu vas en retrouver N’IMPORTE OÙ chez toi pendant au moins un an. Certains jours, t’en auras même dans ton caleçon, tu sauras pas pourquoi. C’est officiellement le pire truc à nettoyer.

2. Le vomi sur la moquette de ta chambre

Tu ne sais pas à qui il appartient, mais ce n’est qu’une question d’heures avant que tu retrouves le coupable, parce que tu vas bien mener l’enquête pour savoir qui a osé déposer le contenu de son estomac sur ta douce moquette. Et vu comment tu vas galérer à faire partir la tâche et son odeur, il va passer un mauvais moment.

3. La vaisselle (dont une cinquantaine de verres qui ont servi de cendrier)

Après les verres, tu auras aussi à nettoyer les assiettes dont tu devras déloger des bouts de fromage de pizza bien collés, la casserole avec un fond de pâtes rincées à la bière, et la grille du four bien dégueulasse parce que personne n’a pensé à utiliser du papier sulfurisé ou un plat pour mettre la bouffe. Tes potes seraient pas un peu cons en fait ?

4. La tâche de vin sur ton canapé

Un grand classique des soirées. C’est pas comme si t’avais pas passé la nuit à dire à tout le monde de faire gaffe à ton précieux trône bi-place, celui sur lequel tu passes tes meilleures soirées Netflix. L’auteur de ce méfait subira le même sort que monsieur vomi qui a détruit ta moquette.

5. Le sol aussi collant que celui d'une salle de cinéma

C’est simple : on dirait que les 30 invités se sont mis d’accord pour déverser chacun 1 litre de sirop d’érable et de colle liquide sur ton parquet afin de le transformer en piège à mouche géant. Si tu poses un pied dessus, tu ne peux quasiment plus le décoller. Pour faire partir cette couche de sucre et de crasse, tu devras utiliser des produits tellement chimiques qu’ils te fileront au moins 3 cancers différents.

6. La voiture du voisin parce qu'un de tes potes a vomi par la fenêtre

Un des collègues à la rédac’ a vécu cette mésaventure. Il a passé un merveilleux moment à rendre son aspect initial au bolide de son voisin, qui n’avait pas forcément apprécié la petite surprise pour la nouvelle année. Parfait comme lendemain de soirée.

7. Descendre les bouteilles en verre dans ta poubelle

C’est pas bien méchant, mais pour toi qui avais décidé de rester en pyjama en ce premier janvier, ça fait bien chier quand même. En plus le bruit du verre se fracassant au fond de la poubelle va bien t’arracher les tympans et réveiller ton mal de crâne (qui n’était pas parti bien loin en fait). Fallait pas boire autant.

8. Le champagne sur les murs

Eh oui, car un salaud a décidé de célébrer la nouvelle année façon pilote de Formule 1 en secouant une bouteille dans tous les sens. Peut-être qu’il s’est cru chez sa mère. Quoique, chez sa mère il n’aurait jamais osé faire ça.

9. Ton mur FB

T’as bientôt 30 ans mais tes potes trouvent toujours que mettre « j’adore sucer » à ton insu reste la meilleure vanne de soirée. On avoue, c’est pas mal drôle.

10. Ta dignité

Parce qu’elle a beaucoup perdu de sa superbe pendant cette soirée. A chaque nouveau verre que tu vidais, chaque nouvelle photo compromettante que tes potes prenaient de toi, chaque exhibition de tes fesses devant toute l’assemblée, tu te faisais beaucoup de mal. Ça, tu ne l’as compris que le lendemain. Pour nettoyer ça, il va falloir se montrer un peu plus sage pendant quelques temps, et peut-être envoyer un message d’excuses à ton ex que tu as insulté sur WhatsApp aux alentours de 2h du mat’.

11. (Bonus) Ton chien

Pauvre petit pépère.

Au pire, retourne te coucher et ne fais pas le ménage.