Top 12 des monuments majeurs qui peuvent décevoir les touristes les plus cons

Si on reste très premier degré, les plus grands monuments de la planète ne valent pas grand-chose. Voilà ce qu'un spectateur lambda qui aurait sauté les cours d'arts plastiques pourrait se dire devant ces soi-disant "chefs d’œuvres".

1. La tour de Pise
   Déjà, le nom : on a une tour, on est à Pise, allez hop, "Tour de Pise"... Ça doit être la même équipe de créatifs qui a pondu le "Stade de France". Bon, et après, qu'est-ce qu'elle a de spécial cette tour ? Elle est penchée. Parce que les fondations ont été salopées par les gars sur le chantier en 1173. J'ai un cousin qui a une scoliose, vous voulez qu'il vous signe un autographe ? Apparemment, la Tour est en train de se redresser progressivement, d'ici quelques dizaines d'années, on ira seulement à Pise pour la cuisine toscane.

   

2. La Tour Eiffel.
   Un gros tas de ferraille dont la principale utilité est de servir d'antenne de télévision, voilà ce que les touristes asiatiques viennent admirer par milliers... Sans oublier de repartir avec leur version miniature à 5 euros, directement fabriquée par leurs compatriotes, ironie quand tu nous tiens.
   

   

3. Big Ben
   On parle thé ou on parle art là ? Franchement on ne comprend même pas qu'on puisse considérer quoi que ce soit d'anglais comme artistique. Et puis c'est bien des arnaqueurs ces rosbifs, Big Ben n'est pas le nom de la tour, c'est le nom du clocher qu'ils ont collé sur le parlement. Mais ils appellent aussi la tour "big ben" pour bien nous faire chier. C'est des vicieux on vous dit, d'ailleurs ils ont enfanté Johnny Wilkinson, CQFD.

   

4. La grande muraille de Chine
   C'est un mur, il est grand et il est en Chine. Voilà, au moins le titre ne nous a pas survendu la marchandise, pour une fois ça décrit plutôt bien ce qu'on est censé y voir, et c'est peut être ça le problème. Historiquement, ils ont construit ce mur pour empêcher les Mongols d'envahir le pays, sauf que ça a servi à rien, et que c'est Mulan qui a fait tout le boulot. Nous, au moins, on a compris que notre ligne Maginot n'avait servi à que dalle, et donc on fait profil bas. Ils devraient apprendre l'humilité les Chinois au lieu d'essayer de nous faire croire qu'on la voit de la Lune.

   

5. Mosquée Sainte-Sophie
   C'était une basilique, maintenant c'est une mosquée, bientôt un temple bouddhiste ? On y comprend plus rien. Ca ressemble un peu à un château de Disneyland Paris, mais en vachement moins bien. Si vous voulez vraiment rentrer à l'intérieur, vous allez être hyper déçu. Aucune attraction, pas de magasin de souvenirs, et surtout aucune ambiance : les gens sont à genoux la tête dans le sol -surement pour éviter de regarder toutes ces peintures écaillées bien laides- et ne pipent pas un mot, y'a bien un peu de musique, mais ils ont que du Khaled... Non vraiment, si vous voulez passer une aprèm bien rasoir, allez-y, nous ça ira, on a donné.

   

6. L'Acropole
   C'est pas compliqué, si c'est vieux et en ruine, ben c'est grec. Et simplement parce que c'est vieux on devrait s'extasier... Non messieurs les Grecs, si vous aviez passé plus de temps à vous focaliser sur le présent et pas sur des vieilleries, vous n'en seriez peut-être pas là aujourd'hui.

   

7. Le christ rédempteur
   Ils font les malins avec leur statue de 38m. Ah ça pour la filmer en perspective pour qu'on ait l'impression que c'est énorme, il y a du monde, mais en vrai ça vaut pas un clou. Comment on le sait ? Facile, c'est un Français qui l'a fait, comme pour la statue de la Liberté, qui est tout aussi décevante. Messieurs les Brésiliens et les Américains, vous pouvez essayer de rouler qui vous vous voulez, mais pas les frenchies, on sait très bien ce que valent nos sculpteurs...

   

8. La Joconde
   Une vieille moche qui fait la gueule et qui n'est même pas capable de regarder le peintre de face, et ça devient le meilleur tableau du monde... Sérieusement ? Sans compter qu'il est minuscule le machin, quand on pense qu'on peut très bien en acheter une copie poster trois fois plus grande pour à peine 10 euros. Il y en a même où elle fume un joint d'herbe, c'est tout de même un peu plus rigolo et inventif...
9. Guernica
   Bon, là il y a la taille au moins, on peut "admirer" le tableau sans avoir à se frayer un chemin entre des touristes en tongs qui sentent le sandwich au thon. C'est pas pour ça que ça vaut grand-chose. Un tableau en noir et blanc sérieusement... Même à Lascaux il y a des couleurs. En plus, ça ressemble quand même vachement à une orgie, avec des chevaux en plus, c'est d'un goût... Monsieur Picasso, on ne vous félicite pas.

   

10. Les pyramides mayas
    Une espèce de vieille pompe des pyramides égyptiennes, mais sans le toit... Non, mais franchement on se moque de qui ? Ça, pour faire rouler des têtes d'humains en guise de sacrifice et se mettre du rouge sur la tronche y'avait du monde, mais quand il s'agit de finir le boulot de construction y'a plus personne.

    

11. La Venus de Milo
    Ça devait être pas mal, avant que le gosse de Milo joue au foot dans le salon et fasse tomber la statue, maintenant ça ne ressemble à rien. Un sacré numéro 9 le petit Milo, bien plus doué que son papa.

    

12. La Sagrada Familia
    Si c'est pour visiter un chantier on en a assez en France merci ! Et puis quand on se rend à Barcelone, du Gaudi, on en voit partout. Faudrait penser à changer d'architecte les Catalans là, sans compter que c'était pas une flèche, pour info : il est mort des suites d'un accident de tramway. Pour se faire renverser par un tramway faut vraiment être un mollusque abreuvé de sangria, pas étonnant qu'il n’ait jamais fini son boulot le Tony.

    

Et vous, vous vous êtes fait rouler aussi ?