Être flemmard, ce n’est pas juste un défaut : c’est tout un mode de vie à adopter. N’importe qui ne peut pas se lever un matin en se disant « aujourd’hui, je vais être flemmard », principalement parce que les vrais flemmards ne se lèvent pas le matin mais à 14h. Heureusement, on a plein de trucs pour les flemmards. La plupart des sports faciles par exemple (vous n’allez pas me dire que l’équitation est un sport alors que le cheval fait tout le travail) mais aussi pas mal de métiers.

1. Chef d'orchestre

Dans un orchestre, il y a tout plein de gens qui jouent des instruments et ça a l’air super compliqué. Et puis, il y a le chef d’orchestre. Rien qu’au nom du job, on comprend que le gars a le melon, appelle-toi « super méga beau-gosse de l’orchestre » tant que t’y es. En gros, le chef d’orchestre agite les bras au hasard pour faire comme s’il dirigeait quelque chose mais on n’est pas bêtes, on sait bien que c’est juste pour le style.

2. Assistant de laboratoire au collège / lycée

Dans tous les lycées de France, il y avait un assistant de laboratoire qui aidait les profs de SVT et de Physique-Chimie à préparer leurs cours et leurs expériences cheloues. En gros, ce sont des gens qui lavent des béchers et mélangent de l’eau et du sucre. Moi aussi je peux le faire hein (non c’est faux j’avais 7 de moyenne en Chimie).

3. DJ

Les DJ sont des gens qui en jettent. Ils sont acclamés à chaque fois qu’il appuient sur un bouton et ont plein de petits gestes pour faire croire qu’ils travaillent. Ils mettent leur casque sur une seule oreille et appuient dessus d’une main, ferment les yeux pour avoir l’air super intense et ajoutent des basses quand ils n’ont plus d’idée. Pas si difficile.

4. Agent de piste d'aéroport

Tout le monde est persuadé que les agents de piste d’aéroport ont un vrai métier mais c’est faux, ils ne sont là que pour la déco. Comme ça ne fait pas sérieux d’avoir une piste vide, ils ont mis des gens en gilet jaune avec des bâtons lumineux. Je vous jure, ces gens ne savent pas du tout ce qu’ils font.

5. Testeur de jeux

Qui n’a jamais rêvé de pouvoir être payé pour jouer aux jeux vidéo ? C’est tellement le rêve de passer des jours à se buter les yeux devant un écran, devoir reporter tous les bugs et les soucis du jeu… Génial.

Crédits photo : Topito

6. 4ème arbitre au foot

Être 4ème arbitre au foot, c’est comme être délégué suppléant en 3ème B, tu n’en branles pas une. C’est bien sympa de porter un panneau de temps additionnel et de gérer les remplaçants, mais on aurait pu demander à des gosses de 14 ans de le faire. Un peu comme les ramasseurs de balle à Roland-Garros.

7. Sauveteur aux épreuves de natation des Jeux Olympiques

Les sauveteurs près des piscines pendant les Jeux Olympiques ne sont probablement pas les gens les plus débordés. Un peu comme le garde du corps de Teddy Riner en fait, ils sont juste là pour la décoration.

8. Pilote d'avion

Depuis qu’il y a un pilote automatique sur tous les avions, on est en droit de se dire que les pilotes ne branlent plus grand chose. On devrait les appeler des « décolleurs » ou des « atterrisseurs » d’avion, ce serait bien plus logique.

9. Documentaliste

On est tous d’accord pour dire que les documentalistes sont les gens les plus planqués du collège. Ils vivent au ralenti, rangent des bouquins par ordre alphabétique et participent à TOUS les voyages scolaires à l’oeil. Faut arrêter de se foutre de nous svp.

10. Coach sportif

Tout comme le prof d’EPS, le coach sportif te force à faire du sport sans bouger ses fesses. Il est souvent en survêtement alors qu’il fait super chaud, il crie pour te motiver et tu le payes beaucoup trop cher. Heureusement qu’ils sont là.

Comment ça c’est difficile de devenir pilote d’avion ? Ridicule…