Panayotis Pascot est indéniablement un des humoristes français les plus doués et les plus originaux dans sa communication : en allant vendre les places de son propre spectacle à la FNAC, en se transformant en produit de télé-achat, vendu par Marie-Ange Nardi, en allant installer lui-même les lettres de son nom sur la devanture de l’Olympia pour éviter les fautes d’orthographe, ou bien même… en s’incrustant dans une vidéo Pornhub pour faire la promo des réouvertures des salles de spectacles après le confinement.

Mais en plus de ses talents de communicant, Panayotis, excelle également sur scène, et c’est pour ça qu’en plus de ses apparitions dans Quotidien, sur Prime Video ou bien en TEDx, il fait aussi très régulièrement salle comble avec son spectacle « Presque ».

Alors avant de foncer prendre ta place pour aller le voir en vrai juste ici, voici quelques-unes de ses meilleures vannes dispo sur internet, pour te mettre l’eau à la bouche (d’ailleurs, hydratez-vous c’est important).

1. Mon coloc de 40 ans traverse une crise de la quarantaine. Il y a des indices : il est en coloc à 40 ans.

2. On est parti à Amsterdam pour "tester nos limites". On y est allé en voiture, on a fait 5/6 heures de route. Honnêtement on aurait pu s'amuser tout de suite, mais moi j'étais fatigué, je suis allé me coucher. Apparemment c'est ça ma limite dans la vie... "Putain t'es allé à Amsterdam, c'est quoi qui t'a défoncé ?" "La route..."

3. J'suis allé voir un dealer [...] et je lui ai dit : "T'as de la came ? Si tu vois ce que je veux dire ?" Je ne sais pas dans quelle série je me croyais, mais elle était très mal doublée en français.

4. Pendant les élections, le concept des candidats, c'est de nous draguer, de nous séduire. Dans l'histoire, c'est nous les meufs fraîches. Et les candidats, c'est les mecs qui veulent passer le premier tour et plus si affinités.

5.

6. Sur Instagram, c'est les boules qui montrent leur meuf.

7. J'ai fait 6 ans d'accordéon, parce que je voulais être un adulte très tôt, et je me disais que c'était un instrument d'adulte. Ce qui est débile parce que tu ne vois aucun adulte faire de l'accordéon. Aucun adulte avec un domicile fixe.

8. Dès que tu fais de l'accordéon, toutes les chansons c'est à la gloire des combattants. On dirait que la guerre vient de se terminer il y a 6 minutes.

9. J'ai croisé un écolo il n'y a pas longtemps. On ne s'est pas parlé longtemps, parce qu'il s'est mis à pleuvoir... et il s'est douché.

10. Mon frère il pleure. Mon père il s'arrête, il lui dit "Hey ! Arrête de pleurer". Ce qui, d'un point de vue pédagogique, n'a jamais fonctionné. T'as jamais un seul gamin qui a fait : "Bah oui !"

11.

12. Quand t'embrasses quelqu'un, les germes contenus dans sa bouche, restent en toi 4 ans après le bisou. Vos bouches sont pleines de gens du passé. Vos bouches sont des AirBnb, sachez-le. Moi je suis un petit gîte, pas beaucoup visité, en Poitou-Charentes.

13. À 12 ans j'ai voulu prouver que j'étais un grand, j'ai ouvert un supermarché dans ma chambre. Parce qu'on était 6 enfants dans la famille, et je me suis dit : "Ça fait 6 clients potentiels". Je m'étais compté dedans, déjà pas bon en business le gars...

14. Et là où j'ai grandi très rapidement, c'est qu'en quelques semaines j'ai fait faillite... J'ai fait faillite [...] parce que j'étais obligé de fermer boutique de 8h à 18h pour aller en cours. SI tu fermes boutique de 8h à 18h, c'est que tu es patron d'un club de strip-tease !

15.

Convaincu ? Alors pour prendre ta place pour aller le voir en tournée en France, en Suisse ou au Canada, ou bien à l’Olympia les 22 & 23 octobre, ça se passe juste ici.