Panayotis Pascot est indéniablement l’un des humoristes français les plus doués et les plus originaux du moment. Il met tout le monde d’accord : le public, les professionnels du milieu, et mon père qui n’avait pourtant pas ri depuis 1996. Son premier spectacle intitulé Presque a fait un carton (le mot est faible), et Pana’ fait actuellement parler de lui pour son autobiographie La prochaine fois que tu mordras la poussière où il parle notamment de sa dépression et revient sur son coming out. En attendant la suite de sa carrière, qui a de beaux jours devant elle, on vous propose de vous marrer derrière votre écran avec quelques superbes vannes de Panayotis Pascot.

Mon coloc de 40 ans traverse une crise de la quarantaine. Il y a des indices : il est en coloc à 40 ans.

On est parti à Amsterdam pour "tester nos limites". On y est allé en voiture, on a fait 5/6 heures de route. Honnêtement on aurait pu s'amuser tout de suite, mais moi j'étais fatigué, je suis allé me coucher. Apparemment c'est ça ma limite dans la vie... "Putain t'es allé à Amsterdam, c'est quoi qui t'a défoncé ?" "La route..."

J'suis allé voir un dealer [...] et je lui ai dit : "T'as de la came ? Si tu vois ce que je veux dire ?" Je ne sais pas dans quelle série je me croyais, mais elle était très mal doublée en français.

Pendant les élections, le concept des candidats, c'est de nous draguer, de nous séduire. Dans l'histoire, c'est nous les meufs fraîches. Et les candidats, c'est les mecs qui veulent passer le premier tour et plus si affinités.

Sur Instagram, c'est les boules qui montrent leur meuf.

J'ai fait 6 ans d'accordéon, parce que je voulais être un adulte très tôt, et je me disais que c'était un instrument d'adulte. Ce qui est débile parce que tu ne vois aucun adulte faire de l'accordéon. Aucun adulte avec un domicile fixe.

Dès que tu fais de l'accordéon, toutes les chansons c'est à la gloire des combattants. On dirait que la guerre vient de se terminer il y a 6 minutes.

J'ai croisé un écolo il n'y a pas longtemps. On ne s'est pas parlé longtemps, parce qu'il s'est mis à pleuvoir... et il s'est douché.

Mon frère il pleure. Mon père il s'arrête, il lui dit "Hey ! Arrête de pleurer". Ce qui, d'un point de vue pédagogique, n'a jamais fonctionné. T'as jamais un seul gamin qui a fait : "Bah oui !"

Quand t'embrasses quelqu'un, les germes contenus dans sa bouche, restent en toi 4 ans après le bisou. Vos bouches sont pleines de gens du passé. Vos bouches sont des AirBnb, sachez-le. Moi je suis un petit gîte, pas beaucoup visité, en Poitou-Charentes.

À 12 ans j'ai voulu prouver que j'étais un grand, j'ai ouvert un supermarché dans ma chambre. Parce qu'on était 6 enfants dans la famille, et je me suis dit : "Ça fait 6 clients potentiels". Je m'étais compté dedans, déjà pas bon en business le gars...

Et là où j'ai grandi très rapidement, c'est qu'en quelques semaines j'ai fait faillite... J'ai fait faillite [...] parce que j'étais obligé de fermer boutique de 8h à 18h pour aller en cours. SI tu fermes boutique de 8h à 18h, c'est que tu es patron d'un club de strip-tease !

Allez, y’a plus qu’à attendre le prochain spectacle.