C’est le moment du remaniement. Macron et Philippe ont fait leur petite liste qui a été dévoilée ce matin. Mais nous on n’est pas satisfaits. On pense qu’il faut une équipe qui gagne au gouvernement. Et on en a une, d’équipe qui gagne, c’est les 23 joueurs qui ont remporté la Coupe du Monde de football. Le vrai choix logique, c’est de mettre nos joueurs préférés à la place des ministres actuels, histoire que le pays aille un peu mieux.

Ps : on s’est permis de rajouter quelques ministères et quelques joueurs absents de la Coupe du Monde qui manquent à notre pays.

Premier ministre : Kylian Mbappé

Il est quand même le héros de la nation, celui qui nous sort du pétrin et qu’on voit aller loin, très loin. Du coup on le met à la tête du gouvernement.

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Ministre de l'intérieur : Hugo Lloris

Avec lui, rien ne passe. Mauvaise nouvelle pour les délinquants, maintenant c’est Hugo qui va vous arrêter.

Ministre de l'éducation nationale : Olivier Giroud

C’est le symbole même de la persévérance qu’on veut enseigner à nos enfants. Giroud tente, tente, tente, et finit par marquer. En plus, c’est le chouchou du prof.

Ministre des Armées : Benjamin Pavard

Plus besoin de dépenser des millions dans l’armement, maintenant c’est Benjam’ qui envoie les missiles.

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Ministre de l'Agriculture et de l'Alimentation : N'Golo Kanté

Le mec qui laboure le plus le terrain. N’Golo, c’est plus puissant et plus endurant que toutes les machines agricoles du monde.

Ministre de la culture : Ousmane Dembélé

Quand tout le monde écoute Naza, Moums ou Booba dans le bus, lui écoute Michel Fugain. Une vraie preuve d’ouverture culturelle.

Ministre des Sports : Adil Rami

Comme un bon prof d’EPS, il observe les autres courir sur le bord du terrain. En plus, il a une belle moustache, comme monsieur Michel, notre prof de sport en 6eme B.

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Ministre du Travail : Paul Pogba

Qui de mieux que la pioche pour être à la tête de nos travailleurs ? Personne. Le débat est clos.

Ministre des Outre-mer : Karim Benzema

Parce que tout le monde l’oublie.

Ministre de l'Europe et des Affaires étrangères : Lucas Hernandez

Il est l’illustration parfaite du rapprochement franco-espagnol, et c’est un bon début.

Ministre des Jeux Vidéo : Antoine Griezmann

Fortnite, Football Manager, et sûrement un peu de Candy Crush en cachette, ça c’est notre Grizou qui manie les manettes comme personne.

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Le ministre des Démarches Ridicules : Samuel Umtiti

Vous pensez que ça n’a aucun intérêt pour la France ? Détrompez-vous. On a besoin de rire, aujourd’hui. Vous savez, par les temps qui courent c’est bon de rigoler….

Ministre de l'équilibre budgétaire : Blaise Matuidi

Un équilibre instable qu’on apprécie tout particulièrement. Mais quand il est au sol, Blaise se relève toujours.

Ministre de l'ambiance : Maestro Kimpembe

KIMPEMBE, KIMPEMBE, KIMPEMBE, KIMPEMBE. Vous l’avez en tête hein ? Nous aussi.

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Ministre de la Transition écologique et solidaire : Nicolas Hulot

Juste parce qu’il nous manque un peu.

Ministre de l'Économie et des Finances : Dimitri Payet

Tout le temps blessé, il doit s’économiser.

Ministère de l'Enseignement supérieur, de la Recherche et de l'Innovation : Raphaël Varane

Au-dessus de tout le monde en toute circonstance. Il est vraiment supérieur, Raph’.

Ministère de la Chatte : Didier Deschamps

On a toujours besoin d’un peu de chance pour réussir, et La Dèche est là pour ça.

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Ministère des mauvaises décisions : Adrien Rabiot

On a toujours besoin de quelqu’un qui prenne des décisions de merde dans un gouvernement, sinon c’est pas un vrai gouvernement.

Voilà, maintenant on peut gagner la coupe du monde de la politique (et c’est pas bien difficile).