Top 10 des idées pour annoncer à ta moitié que tu es enceinte, c’est pas du gras tu sais

Bon bah voilà, t’as fait pipi sur un bâtonnet en plastique, et paf, te voilà enceinte. Le truc, c’est qu’un enfant ça se fait à deux, et que tu n’es pas la seule concernée par la future arrivée du tsunami de ta vie, et qu’il va bien falloir que tu partages la nouvelle avec ta moitié. Tu peux te la jouer classique, ou tu peux essayer d’être un peu originale, parce que bon, on annonce pas ça tous les jours.

Rajouter une assiette à table

Pour le repas, tout à fait normalement, comme si de rien n’était. Bon le mieux c’est d’ajouter un couvert d’enfant, sinon il/elle risque tout simplement de croire que vous attendez quelqu’un à dîner, et l’annonce tombera complètement à plat.

Lui offrir des boules Quies

En lui précisant que dans quelques mois, il/elle risque de vouloir investir dans une usine de bouchons d’oreilles tant il/elle ne pourra plus avoir une nuit sans bruits. Bon, ça demande un peu de subtilité, mais y’a moyen qu’il/elle pige assez vite de quoi vous parlez.

Lui faire un rébus

Avec des petits dessins qui pourraient dire les phrases suivantes: « rendez-vous dans 9 mois » ou « c’est le début des emmerdes » ou encore « dis adieu à ton PEL », ce genre de choses quoi.

Changer tous ses fonds d’écran

Et remplacez la photo de l’écran de son ordi, de sa tablette ou de son smartphone par un bébé tout rose posé sur un légume ou une plante, le genre de truc bien gnan-gnan mais qui a au moins le mérite d’être clair.

Un Kinder Surprise

Bon, ça demande un peu de dextérité, parce qu’il faut réussir à ouvrir le papier, le chocolat et l’oeuf en plastique, et remplacer le petit jouet à l’intérieur par une tétine pour nourrisson ou n’importe quel objet qui peut rappeler la future naissance à venir. Après, faut tout refermer délicatement, et lui offrir, style de rien. Bon, s’il/elle aime pas le chocolat c’est la merde, mais en vrai, qui n’aime pas les Kinder Surprise à part Hitler ?

Faites-lui une dégustation de petits pots à l’aveugle

Bandez-lui les yeux et faites semblant de vouloir faire un dégustation de bouffe à l’aveugle, parce que « olala, qu’est ce qu’on va se marrer. » Lui/elle s’attend surement à des mets un peu originaux, mais faites-lui goûter uniquement des petits pots de bébé, pour que le message passe. Normalement, au bout de la troisième compote pomme-banane, il/elle devrait piger.

Achetez des bières sans alcool

Alors que vous avez tous les deux une consommation assez sévère de vin rouge et de binouze, il/elle devrait rapidement se douter qu’il y a un truc qui cloche en voyant qu’il n’y a que des jus de fruits et des boissons sans alcool dans le frigo. Même du Champomy.

Remplacer la paille de son cocktail par votre test de grossesse

Pas hyper hygiénique en pensant que vous venez de pisser dessus, mais bon, on est plus à ça près hein. Quelle sera sa surprise en voulant boire son mojito que de voir qu’il/elle n’arrive pas à aspirer la moindre goutte, et qu’en plus ça a vachement un goût de pipi.

L’avion avec banderole, pour les plus friqués

Oui bon là, faut du budget, mais c’est le moment de cramer des tunes inutilement, parce qu’après ça ne sera plus le cas quand tu verras le prix des couches à la semaine. Un avion, une banderole avec un message, et paf, le tour est joué. Bon par contre il faut qu’il/elle regarde le ciel à ce moment là, sinon ça sera vraiment du pognon jeté par les fenêtres.

Commander un gâteau à thème placenta

Parce que bon les tartes à la fraise et les gâteaux licornes ça va bien deux minutes hein, mais quid des gâteaux avec un placenta dessiné dessus ? Ou un utérus ? Ou un vagin après une épisiotomie ? C’est beau l’originalité aussi.