Le cinéma est un luxe dont on ne profite pas assez, un peu comme une narine fonctionnelle. Tu ne vois pas le rapport ? Quand tu as un rhume, tu repenses avec nostalgie aux moments où tu pouvais respirer sans renifler et tu te dis que tu aurais dû en profiter plus. Le cinéma, c’est pareil. On n’y va jamais parce qu’on ne prend pas le temps et qu’on ne sait pas quoi regarder et puis quand il ferme, on est bien triste. On avait plein de films gratuits pendant le confinement de mars et certains sont toujours disponibles mais on était tout de même content de voir les meilleurs films de l’été 2020. Pour être un peu moins deg, on a préparé la liste des films qui méritaient carrément d’être repoussés.

1. 30 jours max

Ce qu’on a compris du synopsis : Rayane est un flic un peu stupide et craintif qui se fait bolosse au sein du commissariat. Par erreur, son médecin lui dit qu’il n’a plus que 30 jours à vivre (pardon ?) ; Rayane se rend alors compte qu’il n’a plus rien à perdre et décide de tout faire pour résoudre une grosse affaire de trafic de drogue. Tout ça dans le but de séduire une fille avec qui il travaille, évidemment.

Mon avis dont tout le monde se fout : Je suis triste à 2% de ne pas pouvoir voir ce film en salles.

2. Les Tuche 4

Ce qu’on a compris du synopsis : Jeff Tuche démissionne de son poste de président et la famille retourne à Bouzolles pour vivre tranquillou. Ils s’apprêtent à passer Noël en famille et Cathy aimerait que Jeff se réconcilie avec sa soeur et son beau-frère pour fêter le réveillon tous ensemble. Sauf qu’évidemment, ça ne se passe pas comme prévu.

Mon avis dont tout le monde se fout : Le premier film n’était pas si mauvais mais un quatrième, vraiment ? Reprends-toi Baroux, passe à autre chose.

Crédits photo : Les Tuche - Pathé Films

3. Opération Portugal

Ce qu’on a compris du synopsis : Un flic d’origine marocaine doit s’infiltrer sur un chantier pour trouver de la cocaine. Pour cela, il doit se faire passer pour un portugais (vous voyez le truc arriver).

Mon avis dont tout le monde se fout : La bande-annonce rappelle le film L’Italien avec Kad Merad mais en plus raciste encore. « Hihi c’est rigolo les accents, il parle pas comme nous le monsieur ».

4. Freaky

Ce qu’on a compris du synopsis : Millie est une lycéenne capturée par un tueur en série. Elle se fait poignarder mais ne meurt pas car le couteau était magique (ou ensorcelé, on sait pas trop). Au lieu de caner, elle se retrouve dans le corps du tueur et le tueur est dans le sien, une lycéenne passe-partout. Le tueur va profiter de son nouveau corps pour tuer tous les lycéens.

Mon avis dont tout le monde se fout : Ça a l’air terriblement mauvais et mal joué par-dessus le marché mais j’ai presque envie de le voir.

5. Jiu Jitsu

Ce qu’on a compris du synopsis : Des combattants experts du Jiu Jitsu (dont Nicolas Cage) doivent se battre contre un extraterrestre qui menace de détruire la Terre. C’est à peu près tout, ils ont l’air de se battre pendant 1h42.

Mon avis dont tout le monde se fout : De la bagarre, de la bagarre et des musiques de films d’action qui font mal aux oreilles. Le seul truc qui donne envie, c’est la présence de Marie Avgeropoulos, l’actrice qui joue Octavia Blake dans The 100.

6. Kaamelott : Premier Volet

Ce qu’on a compris du synopsis : Arthur est prêt à faire son grand retour pour stopper la folie de Lancelot qui a plongé le Royaume de Logres dans les ténèbres.

Mon avis dont tout le monde se fout : C’est bon, on a compris que vous attendiez ce film depuis 10 ans. C’est pas une raison pour nous saouler en parlant de la série tous les jours, vous allez réussir à gâcher la hype autour du film avant même qu’il ne soit sorti.

Si tu es fan de Kaamelott, tu peux m’insulter dans les commentaires.