C'est bien joli ces histoires de qualification, d'élimination, de ballottage, mais arrêtons de nous mentir : l'information de ce Mondial, la vraie, c'est cette liste publiée par le Telegraph des équipes de foot qui ont interdiction formelle de tremper leur nouille pendant toute la durée de la compet'.

  1. Le Chili (qualifié pour les huitièmes)
    Avec Jorge Sampaoli, ça ne rigole pas. L’entraîneur de l'équipe du Chili impose en effet à ses joueurs une abstinence totale. Et comme si cela ne suffisait pas, ils ont aussi interdiction de boire des sodas pendant toute la durée de la Coupe du Monde.
  2. Le Mexique (qualifié pour les huitièmes)
    "Nous sommes là pour participer à la Coupe du Monde, pas pour faire la fête. S'il y a des gens qui arrivent vierges au mariage à 25 ans, mes joueurs peuvent bien tenir 40 jours sans sexe. Et si ça n'est pas le cas, c'est qu'ils ne sont pas prêts pour être des professionnels." déclarait il y a peu Miguel Herrera. Autrement dit, c'est ceinture pour les Mexicains.
  3. La Russie (3e du groupe H)
    On savait l'entrainement à la russe un peu rugueux, on apprend désormais que les joueurs ont interdiction formelle d'avoir des rapports sexuels pendant le Mondial. Les femmes de footballeurs n'ont d'ailleurs même pas été invitées au Brésil. Heureusement, tout ce beau monde ne devrait pas tarder à rentrer au pays.
  4. Le Cameroun (éliminé)
    Dans la catégorie Big Brother, l’entraîneur camerounais a réclamé à ce que soient installées un peu partout dans l'hôtel de l'équipe des caméras de surveillance pour vérifier qu'aucune femme ne mettait les pieds dans la chambre de l'un de ses joueurs. On comprend mieux pourquoi ils étaient tout tendus les Camerounais.
  5. La Bosnie-Herzégovine (éliminée)
    Comprenant bien qu'un homme a tout de même quelques besoins naturels, l'entraîneur bosniaque a certes interdit à ses joueurs toute partie de jambes en l'air, mais les a tout de même autorisés à "utiliser leur main droite" en cas d'urgence. Ça doit être sympa dans les douches.
  6. La Corée du Sud (éliminée)
    L’entraîneur sud-coréen a annoncé, sans donner plus d'explication, que ses joueurs étaient tenus à l'abstinence totale durant toute la durée du Mondial. On ne veut pas paraître critiques, mais ça ne leur a tout de même pas franchement réussi.
  7. Le Ghana (3e du groupe G)
    Tout comme la Corée du Sud, le Ghana n'a pas jugé bon de donner d'explication sur l'abstinence imposée à ses joueurs. Non c'est non, point.
  8. Bonus : Costa Rica (qualifié pour les huitièmes)
    Méchant mais pas trop, l’entraîneur costaricain a décidé que ses joueurs auraient le droit de faire du sexe, mais uniquement s'ils se qualifiaient pour les huitièmes de finale. On imagine désormais assez bien l'ambiance de la petite surprise partie organisée après leur victoire contre l'Italie.

En ce qui concerne nos petits Français, Didier les autorise à honorer leurs femmes à condition qu'ils sachent "placer le curseur" au bon endroit. Comprenez ce que vous voudrez.

Source : The Telegraph