Top 16 des différents types de personnes en concert, calme toi Francis

Celui qui filme TOUT le concert

Mais vraiment, TOUT. Même la première partie. Je suis partagée entre l’envie de lui faire manger son téléphone par l’oreille, et la stupéfaction devant la capacité de stockage dudit téléphone.

Celui qui connait toutes les chansons par cœur et qui chante à tue-tête

Là aussi, je suis partagée entre l’envie de lui demander poliment de baisser le volume pour pouvoir profiter de l’artiste, et la jalousie de ne pas aussi bien maîtriser tous les albums. Trouvons un terrain d’entente, et disons que maintenant, tu devras te contenter de fredonner, d’accord ?

Celui qui hurle, tout le temps

Mais pas les paroles, hein. Juste des « AHHHHH », des « YOUHHHHH » et des WOOOOOOOOOLA » intempestifs. Pour lui, y’a pas d’hésitation : tais-toi, stp. J’ai déjà un tympan percé par les baffles, je voudrais conserver le deuxième.

Le mec beaucoup trop grand qui se met juste devant

Ok, c’est pas sa faute, mais quand même… BOUGE STP, JE VOIS RIEN ! J’AI PAS PAYÉ 50 BALLES POUR ADMIRER TON DÉGRADÉ EN FAIT !

Celui qui tente de lancer un mouv briquet à toutes les chansons

Non, ce n’est pas adapté tout le temps. Juste pour LA chanson chialade. C’est tout. Range ça, tu vas te brûler l’ongle. Oui, c’est possible de se bruler l’ongle. Laissez-moi.

Celui qui danse comme s'il y avait suffisamment de place

Non Francis, t’as pas l’espace suffisant pour faire des cabrioles dans la fosse. Ce n’est pas par plaisir que j’ai le nez dans l’aisselle de mon voisin, donc fais un effort. Pas envie de me prendre un doigt dans l’œil en plus, ça commencerait à faire beaucoup.

Celui qui double tout le monde

Autant dans la queue que pour entrer que dans la fosse. Moi, présidente, ce geste deviendra passible d’une lourde amende. Pour l’interdiction encadrée par la loi des grugeurs, pas vous ?

Celui qui se fait chier et qui est là pour faire plaisir à un pote

C’est le seul qui est debout, les bras ballants, les épaules basses, et qui regarde plus ses pieds, le plafond ou son portable que tout le reste. Ici et là, il lâche de longs soupirs pour faire comprendre que c’est quand même long cette affaire.

Celui qui claque un smic à la buvette

Pour acheter de la bière bof à prix très bof. Mauvais sens de l’investissement, mais excellent sens de l’apéro. On ne peut pas tout avoir.

Celui qui a déjà acheté tous les produits dérivés et qui les arborent fièrement

150€ + le billet pour ne plus jamais reporter cette horrible casquette qui fait de la lumière, c’est… C’est un choix. Qui sommes-nous pour juger ? Enfin, pour juger tout haut, je veux dire ? Laissons ce job à la petite voix vicieuse et antipathique dans notre tête, voulez-vous.

Celui qui vit pour les caméras

Il vient beaucoup trop sapé, et il finit en sueur après le premier titre. Écoute Caroline, je te l’avais dit que la full combi aspect aluminium-astronaute de Wish ça allait faire un effet papillote qui cuit à feu doux. Maintenant, tu assumes.

Celui qui fait toute la tournée

Et qui te le fait savoir via un t-shirt sur lequel il a inscrit toutes les dates, précédées de la mention « J’Y ÉTAIS ». Tout le monde s’en fout Rodrigue, mais heureuse de voir que toi, ça te remplit de joie.

(C’est la version concert du mec qui accroche tous ces vieux bracelets crados de festival à son sac à dos, en gros.)

Le couple qui se galoche non stop

Loin de moi l’idée de vous déranger, mais les « schluick schluick » de vos salives qui se mélangent commencent légèrement à envahir mon espace sonore. Auriez-vous l’obligeance d’aller faire votre ravalement buccal dans un espace plus adapté, s’il vous plait ?

Celui qui critique tout

Eh gnagnagna vas-y que les lumières sont trop lumineuses, que le son est trop fort, que les danseurs ne sont pas assez dansants, … Écoute Michel, rentre chez toi, regarde N’oubliez pas les Paroles en mangeant un plat préparé par assez salé, et ne viens pas bousiller l’ambiance, d’accord ?

Celui qui a passé la nuit à faire une pancarte

Une nuit entière pour écrire « I LOVE YOU » sur un assemblage de carton. C’est un peu relou quand t’es derrière, mais ça reste mignon. Je suis sûre que ça fait plaisir aux artistes. Moi par exemple, si quand j’arrivais au travail, les collègues me montraient des pancartes avec écrit « T’es la meilleure, jtm », je serais contente.

Celui qui a passé la semaine à faire une TRÈS grosse pancarte

Ouais, non, lui, il est relou. Y’a pas à faire des concours de teubs sur des pancartes. C’est bon. On s’en tape assez, des personnes qui cherchent toujours à avoir la plus grosse ceci ou cela. Ne ramène pas ton esprit de compétition ici, ok. C’est vulgaire.