Le bonheur qui se lit sur leur bouille ébahie est inversement proportionnel au désespoir et à la noirceur qui envahit votre âme. Quels sont ces cadeaux empoisonnés ? Qui sont-ils ? Quel est leur réseau ?

1. Un animal de compagnie

Du plus insignifiant coléoptère au plus massif des chiens de traîneau, l’enfant ne s’occupe quasiment JAMAIS de son nouveau compagnon. La vidéo où il découvre les yeux mouillés d’émotion Toby a certes dépassé le million de vues sur l’internet mais ce document ne montre pas la réalité d’un père de famille qui sort l’animal à des heures indues et ramasse des étrons de la taille d’un coussin.

2. Un instrument de musique

En pole position, la batterie. Pour compléter le podium, l’inénarrable guitare et l’évidente trompette. Découvrir l’art c’est bien. Perdre l’audition et recevoir des plaintes de voisinage, moins.

3. N’importe quoi avec des piles

Certainement le complot le plus passé sous silence de ces quarante dernières années : aucun jouet fonctionnant avec des piles n’est fourni avec les accus. Afin d’alimenter la déception d’un enfant qui deviendra un adulte névrosé. Les piles sont comme nos nerfs : elles s’usent.

4. Quelque chose relatif à la Reine des Neiges

Vous pensiez en être débarrassé ? Il aura suffi d’une simple étourderie (ou le machiavélisme) d’un membre de votre famille pour relancer la machine. Oh ? Une figurine Olaf ? Et c’est reparti pour de long mois de squattage de l’enceinte familiale…

5. Un quad

Même l’enfant – du haut de sa si charmante et innocente immaturité – ne comprend pas le cadeau de cet oncle fan de tuning. Ça pollue (15 litres/h). C’est bruyant (72 décibels). C’est trop tôt (Corentin a cinq ans).

6. Un jouet de fille / Un jouet de garçon

2020 : on va peut-être arrêter d’offrir des cuisinières et autres aspirateurs aux fifilles. Des établis de bricolage et « ma première disqueuse » aux gagars. Et on va peut-être arrêter d’inviter ces amis si rétrogrades.

7. Des lego à un bébé

1 – Le bébé n’a pas l’âge et préfère tremper de bave un lange. 2 – Il risque de les avaler. Bravo. 3 – On sait tous où finissent les Lego in fine ? Incrustés dans votre voûte plantaire. Merci mais non merci.

8. Un taser

Oui, les étincelles elles sont trop jolies mais cela va bientôt faire une demie heure que Papa est dans les vapes et qu’il bave.

9. Un jeu vidéo ultraviolent

Les écrans ne sont pas le diable. Ils existent des perles vidéoludiques pour leur chaste regard qui se picore (Untitled Goosegame, A Short Hike, What the Golf etc). Les écrans deviennent le diable quand on offre à un enfant de huit ans Doom. Allez-lui expliquer que décapiter les gens ce n’est pas normal.

10. Un puzzle de plus de 500 pièces

Parfois 50 pièces suffisent. N’étant pas totalement achevé cérébralement, l’enfant est, excusez le terme technique, bien bien foutraque. C’est scientifiquement prouvé qu’il suffit d’une demie heure après ouverture du paquet cadeau pour que 10 % des pièces disparaissent à jamais. Cela dit, si vous aimez le challenge on a sélectionné les puzzle les plus difficiles.

« Oh, je voulais lui faire plaisir tu sais ». Tu sais ce qui nous ferait plaisir ? Que le sol d’appartement soit entièrement recouvert de Lego et qu’il sente éternellement le mazout. Tatata. Si vous voulez être vraiment quelqu’un de bien ce ne sont pas les bonnes idées de cadeaux pour enfants qui manquent.