Eh oui, ça y est, c’est fini la rigolance, l’heure de la rentrée et de ses petites phrases incontournables a sonné, au cas où la vie vous aurait épargné la confrontation à cette triste nouvelle. Rangez les transats, sortez, non pas les briquets (déso Diams), mais bien les cahiers et autres joyeusetés, symboles de renouveau solaire et bureautique. De toute façon, vous pouvez toujours vous rassurer en vous disant que ce n’est pas VRAIMENT la rentrée tant que vous n’aurez pas pris vos bonnes résolutions pour cette année. Mais siiii, vous savez, celles qu’on prend à chaque début d’année scolaire et qu’on abandonne au bout de moins d’un mois. Comme celle de janvier, exactement…

"Cette année, je m'inscris à un vrai sport, fini la glande"

Finis les trois squats au bord de la piscine pour se donner bonne conscience. Cette année, c’est boxe, natation deux fois par semaine et reprise de la course avec pour objectif un 10 kilomètres d’ici deux mois. Mdr.

"Cette année, je reprends mes cours chaque soir et je relis tout pendant le weekend"

Alors qu’on sait tous que tu vas tenir cette résolution une semaine avant de passer ton weekend à te remettre de ton énorme cuitasse du jeudi et vendredi et qu’une fois les partiels arrivés, tu vas te taper une méga déprime parce qu’il faudra réviser six mois de cours en sept jours. Comme chaque année.

"Cette année, c'est menu équilibré à tous les repas. On a bien déconné avec les barbeucs et les glaces tout l'été, mais là, ça suffit"

Ça va tenir trois semaines jusqu’à ce que tu découvres qu’en fait, tu peux pas blairer les galettes de soja et que les yaourts sans sucre te filent la gerbe. Mais l’été prochain, c’est sûr, tu feras pas la même erreur, évidemment, ce sera tomates-mozza et fruits de saison à gogo…

"Cette année, j'arrête les heures sup tous les soirs et je me casse à l'heure"

Ça va avec ta résolution de ne plus traîner sur ton tel pendant deux heures après la pause déj parce que tu as la flemme de reprendre. Mais comme pour la première, elle ne va tenir qu’un mois durant.

"Cette année, c'est devoirs directement en rentrant à la maison, fini les dessins-animés avant que tout soit bouclé"

Encore une résolution qui va durer juste le temps que ta patience soit épuisée et qu’après un intense harcèlement, tu finisses par céder pour que tes chiards te foutent la paix durant la fin de ta journée de télétravail.

"Cette année, je dis vraiment 'Non' pour accompagner les enfants en sortie scolaire, marre de me faire avoir à chaque fois "

Je te laisse deviner qui sera quelques mois plus tard sur son petit vélo en train de galérer à monter la pente avec 26 gamins derrière qui n’attendent qu’une chose de cette sortie : bouffer leur pique-nique.

"Cette année, on rachète pas de fournitures scolaires ni de cartable et on réutilise ce qui fonctionne toujours, pas de gâchis"

Après, faut dire que ce sac à dos Pat’Patrouille était très mims et avait l’air de faire extrêmement plaisir à ton enfant. On comprend que tu aies cédé.

"Cette année, je coupe mon tel une heure avant de me coucher et je lis un max de bouquins"

Pas à nous mon grand, pas à nous… On sait très bien que tu vas finir par scroller TikTok jusqu’à en avoir les yeux qui saignent et que tes nouveaux bouquins serviront surtout de super cale-porte. Arrête de te mentir à toi-même…

"Cette année, je fais pas mon mémoire à la dernière minute"

AHAHHAAHAHAHAHAHAHHAHAHAHAHHAHAHAHAHA. Ahah. Hum.

"Cette année, je mate plein de films au ciné pour me faire une méga culture "

Aussi toi au bureau deux mois plus tard : « Ouais, j’ai remis Friends pour la 10e fois, mais tu sais que maintenant, je me suis rendu compte qu’en fait Ross et Rachel sont un couple de série grave toxique ! T’es pas d’accord ? ».

Oh nan mais séchez vos larmes, enfin, faut pas pleurer pour ça. Allez, essuyez-vous le nez avec nos meilleurs tweets sur les fournitures scolaires. Ça va bien se passer, promis, on a écrit au proviseur pour que vous soyez dans la même classe que Timothée en 5e B.