Top 20 des teubés de l'année 2023, les gens les plus c*ns d'internet en 2023

Ça c'est ma poste, ça

« Évitez les heures d’affluence : du lundi au samedi entre 10h30 et 12h30. »

Vous êtes sûr que ça part pas au lavage ce truc ?

« Les gens qui comprennent le chinois/le japonais, quelle est la chose la plus stupide que vous ayez vue tatouée sur quelqu’un ? »

« Un mec avait un tatouage sur le bras, il disait que ça signifiait « Amoureux de la beauté asiatique », alors qu’en fait ça signifiait « Étranger Pervers ». »

Ok les bonhommes ?

« Si un homme te quitte après que tu l’aies trompé, ce n’était pas un vrai homme. Les vrais hommes feraient avec et vous aideraient à devenir une meilleure femme, ils vous accepteraient avec tous vos défauts. »

On attend la réponse

« Les jeunes femmes aujourd’hui sont incapables de cuisiner comme leur mère, mais elles peuvent boire comme leur père. C’est un problème. »

« Est-ce que tu sais changer un pneu ? »

Devine ?

« Quelqu’un a un uniforme de la Seconde Guerre mondiale que je pourrais emprunter pour quelques jours ?

_ Tu voudrais un uniforme de quel camp ? »

Surprise, surprise...

« Ma soeur est enceinte. J’ai hâte de de voir si je vais être un oncle ou une tante ! »

Ce monsieur dégoûte fort

Un législateur du Missouri a défendu le mariage des enfants, affirmant que les enfants qu’il connaît et qui se sont mariés à 12 ans sont « toujours mariés »

Pourquoi on n'y a pas pensé plus tôt

« Kim Jong Un interdit le suicide après que les chiffres ont explosé »

Pour info c'est un spray à utiliser en dernier recours qui peut bloquer temporairement les capacités respiratoires des ours et permet de gagner du temps pour courir sa race et sauver sa vie

– Écoutez, le spray anti-ours NE FONCTIONNE PAS comme un spray anti-moustiques. On aimerait beaucoup ne pas avoir à le redire.

Aussi bêtes l'un que l'autre

« Mon fils de 7 ans s’est mis en colère contre son frère et lui a dit qu’il était moche. Son frère s’est vraiment énervé à cause de ça et a commencé à pleurer. Ce sont des jumeaux identiques. Jumeaux. Identiques. »

Trop fort Geoffrey Lejeune

Ce gros teubé d’ancien directeur de la rédaction de Valeurs Actuelle s’est bien chié lors de la parution du premier JDD depuis la fin de la grève des journalistes. Il a en effet autorisé la publication d’une Une avec des photos d’une marche blanche qui n’était pas celle dont parlait l’article. Sans commentaire…

Ah oui là c'est bien con

Témoignage sur Reddit : « J’ai trouvé un smartphone perdu en marchant quelque part. C’était exactement le même modèle que mon propre téléphone. Je l’ai déposé au poste de police le plus proche pour qu’ils puissent contacter le propriétaire. J’ai découvert plus tard que j’avais déposé mon propre téléphone au lieu de celui que j’avais trouvé. »

Putain, fallait le deviner

« Bonjour docteur, vous pouvez me dire ce que c’est ?

_ Bonjour. Paracétamol. »

Nos chers voisins

Puis-je poursuivre mon voisin apiculteur en justice ?

« Chaque jour, je vois les abeilles de mon voisin voler dans mon jardin et voler le pollen ou le nectar de mes fleurs. Ensuite, les abeilles retournent chez mon voisin et font du miel. Mon voisin récolte ensuite le miel et le vend au Pepper Place Market dans un but lucratif. Je n’ai jamais reçu plus qu’un pot de miel en compensation et tous les jours mes voisines les abeilles viennent et volent mes fleurs. J’ai été piquée une fois quand j’étais enfant, donc je sais à quel point les abeilles peuvent être dangereuses. De mon point de vue, cela équivaut à un chien qui entre dans ma cour pour voler des balles ou des outils, puis le rend à son propriétaire qui le vend ensuite à profit.

Ai-je un motif légal pour intenter une action en justice ? Quel type de documents dois-je commencer à rassembler afin de me préparer à une bataille juridique ? Quel serait un montant de règlement équitable si mon voisin ne veut pas porter cela devant les tribunaux ? Merci pour l’aide. »

La science pour les (vraiment) nuls

« La température dans l’espace est de -272°C. Un peu bizarre qu’il fasse si froid à mesure qu’on se rapproche du Soleil. »

L'ingratitude au max

« J’ai fait un massage cardiaque à une victime d’accident jusqu’à ce que les secours arrivent. Ils m’ont dit que je l’avais sauvée. Maintenant je suis poursuivi en justice par elle parce que je lui ai cassé une côte. Que puis-je faire ? »

Il s'est un peu emballé le coco

« Salut Claire, tu vis où ?

– Salut Pete, je vis au Niagara

_ Vraiment ? Tu es une putain de menteuse. Tu n’as pas l’air Nigériane !! Et le site dit que tu es à 500 km de ma position. Je peux t’assurer que je vis à plus de 500 km du Nigéria. De toute évidence, tu n’es pas très intelligente… rends tes mensonges crédibles… tu vis quelque part dans le Nord-Est de l’Amérique du Nord… Et tes photos sont manifestement fausses.

_ Les chutes du Niagara mdr, pas le Nigéria. »

Ben ouais, quelle question idiote

« Attends donc tu fais quelle taille ? »

« Euh 1m92 environ lol »

« Non mais je veux dire au lit, quelle est ta taille ? »

« Toujours 1m92 ??? Mais juste allongé ?? »

Elle a vite changé de discours

« Hey on m’a dit que tu avais pris 100$ dans mon sac au travail ?

_ Bordel qui t’a dit ça ?

_ Peu importe, si tu l’as fait je veux que tu me les rendes.

_ J’ai rien pris dans ton sac. Et si, c’est important parce que je veux savoir qui t’a dit de la merde et pourquoi il a dit ça.

_ On te voit sur les cameras. Et on m’a dit de porter plainte. Je veux juste récupérer mon argent.

_ C’est quoi ton appli de virements d’argent ? »

Préparez-vous à avoir le cerveau retourné

« La Lune est en réalité plus utile que le Soleil, puisque la Lune nous éclaire pendant la nuit, quand il fait noir. Le Soleil ne nous donne de la lumière que le jour, quand il fait déjà clair. »