Top 33 des bonnes et vraies raisons de ne pas acheter un IPad 3 (ou "New" c'est pareil)

On avait un avis assez tranché sur l'Ipad. Pas de raison qu'on change d'avis avec la version 3. Tout le monde va à nouveau se ruer dans les rayons pour voir/toucher/acheter un IPad 3, le nouvel objet sacré signé Apple. Parce que plus complet et plus puissant (oh mon dieu). La vague Ipad n'en est qu'à son début, et les jeunes loups technophiles vont se multiplier en se demandant "mais comment on faisait avant ?". Pas vous, vous êtes un résistant, un phare dans la nuit: l'Ipad, 1, 2 ou 3, il ne passera pas par vous. (MAJ mars 2012)

Vous ne voulez toujours pas d'un objet pour répondre à des besoins que vous n'avez pas encore: déjà que vous n'utilisez pas beaucoup votre robot en cuisine alors qu'il coupe/rape/pétrit/émince...
Vous n'y croyez pas toujours pas à ce joujou Stevejobsien: comme vous n'avez pas cru à l'Iphone, à Internet, à la Smart, au Coca Zero, à la révolution en Tunisie. Bref on peut dire que vous avez le nez creux.
Vous ne voulez pas vous jeter sur l'Ipad 3 vu qu'on parle déjà du 4 pour Noel prochain: attention à ne pas être has been avant même d'être tendance.

Vous n'avez pas encore fini de payer votre iphone: et les dépassements de forfaits qui vont avec tous les mois "grâce" à tous ces nouveaux services.
Vous pensez que l'Ipad 3, c'est pas assez "hype"
En France, l'iPad représente 90 % des tablettes vendues, c'est définitivement trop populaire pour vous. Vous attendrez donc patiemment la sortie de l'iPad Gold, version luxe or et ronce de noyer.
Vous sortez tout juste d'une cure de désintoxitation avec les AA ("Appleïque" Anonymes)
Alors c'est pas pour replonger au moindre produit qui sort. Déjà que vos mains tremblent toujours à la vue du moindre Ipod Touch...

Vous êtes polonais et faire la queue 5 heures devant un magasin vous rappelle de trop mauvais souvenirs
Si en plus c'est pour se retrouver avec des voisins de file uber-geek qui essaie de placer le mot pomme ou design dans chaque phrase...
Les "3" ne sont jamais les meilleurs épisodes
Les Dents de la Mer, retour vers le Futur, Rambo, Les Bronzés, La Vérité si je Mens... vous allez vous faire pigeonner encore longtemps?
Vous savez que votre femme et vos enfants vont se jeter dessus: et ça c'est non. Votre jouet, c'est votre jouet. Plutôt mourir que de prêter.

Vous habitez la Syrie et en ce moment vous avez un eu d'autres soucis
Alors l'iPad, même HD, ça vous laisse assez froid.
Vous vous dites que quitte à rejouer qu'à des jeux oldies, vous préférez rebrancher votre PC Pentium II
Quitte à passer un peu de temps à bidouiller le config.sys et autoexec.bat
Vous n'avez toujours pas l'argent et vous tenez toujours à votre rein
Parce que des reins, vous n'en aurez jamais de numéro 3, vous devrez vous contenter des deux premières versions.

Ce n'est pas Saint Steve Jobs qui s'enrichira avec vos dépenses
Si vous ne voyez pas l'intérêt d'engraisser ses héritiers, contentez-vous d'un cierge devant un Apple Store.
Vous attendez les hologrammes
Les animations toutes plates, c'est "so 2010"...
Vous n'avez toujours pas défini l'utilité d'un gros iPhone qui ne fait pas téléphone
Mais vous vous dîtes que le problème vient peut-être de vous... en tout cas, vous continuez à trouver ça un peu con.

Vous ne comprenez pas pourquoi Jean Sarkozy n'est toujours pas président de l'iPad
C'est bon, il l'a eu son DEUG de droit. Qu'il n'ait pas été président de l'iPad, ok, mais Président de l'iPad 3, c'était mérité.
Le prix de l'iPad 2 va forcément baisser
Vous avez attendu tout ce temps pour acheter à moindre coût le "presque dernier cri". Vous vous en foutez d'être à la pointe de la mode et vous avez des fin de mois délicates, mais bon, vous voulez un iPad, n'importe lequel. Bon calcul.
Vous attendez l'Apple iTV
C'est bien beau ces histoires d'iPad, mais là, il n'y a plus MegaUpload, donc l'urgence, c'est d'avoir autre chose à regarder que les téléréalités de la TNT.

Vous avez vérifié, votre sac est trop petit
Et vous trouvez ça vraiment très con d'avoir un iPad et de ne l'utiliser que chez vous, ce que font la grande majorité des possesseurs de cette tablette "portable".
Steve Jobs a proscrit le porno sur les produits Apple
Il y a des règles qu'on ne peut pas bafouer : "Si ça existe, il en existe une version porno" est l'un des commandements d'Internet avec lequel on ne tergiverse pas. Même Steve Jobs ne joue pas avec les règles comme bon lui semble.
Vous votez François Bayrou et par conséquent, vous achetez français
Donc ce sera Archos encore pour vous cette année, et en tant que centriste, ce ne sera pas la première fois qu'on se foutra de votre gueule.

Vous avez déjà un Ipad 2
C’est idiot, mais finalement ça vous suffit.
Vous êtes grec et le 18eme plan de relance vous a fait beaucoup de mal
600 euros, ça fait 3 mois de salaire quand même hein.
Vous refusez d'approcher Itunes de près ou de loin
Et vous réclamez même qu'on juge son créateur à La Haye.

Vous pensez que c'est un coup de l’UMP pour détourner l’attention des mauvais sondages
Tain, c'est vrai qu'il a le bras long le sarko...
Vous comptez encore en Francs et vous pensez que 4000 francs pour une petite tablette, c’est beaucoup
Voire même beaucoup trop.
Vous passez déjà beaucoup trop de temps aux toilettes
La vie est courte, le monde est vaste et vos toilettes, bien qu'ultra-connectées, sont bien petites.

Vous travaillez chez Samsung
Et passez à l'ennemi, c'est mal.
Vous attendez d'être certain que l'Ipad ne soit pas halal
"Avec tout ce qu'on entend en ce moment mon bon monsieur"
Parce qu'il sera toujours plus lourd que votre gameboy, et plus petit que votre télé
Donc un truc un peu décevant au final non ?

Parce que depuis The Artist, la mode est au noir et blanc
Achetez un Kindle
Parce qu'il n'est pas vendu avec un jouet à l'intérieur
Achetez un Kinder, c'est plus sûr...
Pour éviter qu'ils sortent un Ipad 4
Si le 3 est un four...