2022 va certainement être bien de la merde pour beaucoup d’entre nous, en tout cas d’après ce qu’on peut déduire des scénarios les plus probables de 2022. Mais peut être qu’une partie de la populace va échapper à ce triste sort grâce aux astres qui prévoient quand même des trucs chouettes pour les signes astro qui le méritent. Si vous n’êtes pas dedans, vous pouvez toujours vous plaindre à votre fleuriste qui sera très certainement ravi(e) de parler lecture des constellations avec vous.

1. Bélier

Carrière / Argent : Concernant le flouz, votre récent CDI vous permettra de mettre assez de côté pour un joli voyage d’une semaine à Tourcoing. Au travail, votre patron remarquera vos efforts et vous en serez récompensé(e), surtout si vous faites le café. Continuez sur cette voie.

Santé / Sport : Malgré une légère carence en fer et un manque de vitamine B3 sans gravité, vous aborderez le futur avec sérénité et énergie grâce à votre taux de glucides tout à fait convenable.

Amour / Sexe : Vous testerez de nouvelles positions du kamasutra pour redonner un second souffle à votre couple, notamment la position du manège afghan. Un regain de passion peut être envisagé vers le mois de juin, mais cela sera sûrement lié au fait que vos collègues partiront en vacances à cette période.

2. Taureau

Carrière / Argent : Ce sera un peu la dèche dans votre portefeuille cette année à cause de votre côté dépensier qui s’exprime fortement quand la Lune entre en Cancer. Vous pourrez espérer une légère hausse de vos revenus fin mai, lorsque la SNCF se plantera dans votre abonnement TGX Max et vous remboursera un mois gratos.

Santé / Sport : Un cul solide, des mollets galbés et des pectoraux gonflés, voilà ce que disent les étoiles sur votre statut sportif de 2022, les Taureau. Attention toutefois à la rhinopharyngite qui vous guette à la sortie du printemps.

Amour / Sexe : Vous allez connaître ce qu’est l’amour, le vrai, en découvrant l’existence d’un terrier de fennecs dans votre jardin. Vous ne vous sentirez plus jamais seul(e) mais vous devrez renoncer à toute vie sexuelle.

3. Gémeaux

Carrière / Argent : Vous allez être nommé(e) employé(e) du mois, puis employé(e) du trimestre avant d’être licencié(e) par choix stratégique de l’équipe car vos capacités font peur à vos coéquipiers. Niveau thunes, vous aurez donc juste assez pour vous payer un Happy Meal.

Santé / Sport : Tout roule comme en 40 pour les Gémeaux, vous n’aurez même pas mal aux genoux à force de faire des squats et vous n’aurez pas un seul panaris cette année. Bande de veinards.

Amour / Sexe : Vous allez rencontrer une personne très agréable physiquement. Malheureusement, sa passion pour les posters des One Direction jettera un froid dans votre relation et vous devrez choisir entre le célibat et un ménage à six.

4. Cancer

Carrière / Argent : Vous allez faire fortune auprès des pharmacies en commercialisant des pilules qui donnent un goût de CBD à la sueur. Mais un conseil, n’oubliez pas d’où vous venez et grâce à qui vous en êtes arrivé là (nous en l’occurrence).

Santé / Sport : Vous allez prendre une bonne quinzaine de kilos à force de vous laisser avoir par les hôtesses de l’air qui vous proposent un open bar en première classe. Mais bon, one life, vous restez toujours aussi beaux les Cancer.

Amour / Sexe : Suite à votre fortune récente, votre crush de CM2 reviendra vers vous en espérant que vous l’emmeniez faire un tour en jet privé. Malheureusement il sera trop tard pour lui puisque vous aurez déjà conquis le cœur de Jeff Bezos.

5. Lion

Carrière / Argent : Vous signerez un contrat de mannequin dans une agence parisienne qui vous engagera pour faire la promotion de coudières. Vous serez reconnu(e) par tous les kinés de Bretagne. Néanmoins votre pécule ne représentera pas fidèlement votre célébrité naissante.

Santé / Sport : Une petite baisse de régime est à prévoir pour les neuf premiers mois de l’année. Pensez à sortir prendre l’air et à voir du monde, c’est comme ça qu’on sort de la dépression. Vous retrouverez le smile en fin d’année après avoir aperçu Stéphane Plaza sur un trajet Ouigo Clermont-Ferrand-Paris.

Amour / Sexe : Votre libido sera quelque peu en dents de scie mais vous pourrez compter sur votre dentiste pour vous convaincre que tout n’est pas perdu.

6. Vierge

Carrière / Argent : Vos fortes dépenses en mojitos du début de l’été vous conduiront à rassembler toutes vos pièces rouges pour les convertir en billets. Grâce à votre nouvelle somme pharamineuse de 5,16€, vous investirez dans le bitcoin dans l’espoir d’un jour percer les secrets du CAC 40.

Santé / Sport : Vous aurez des courbatures trois jours sur quatre à force de bosser vos abdominaux comme un/une forcené(e). Mais cela payera car les gens se retourneront sur vous dans le rayon charcuterie du supermarché de votre village. Beau-gosse.

Amour / Sexe : Vous aurez du vrai bon sexe tout au long de l’année car vos nouveaux muscles vous permettront d’avoir des orgasmes rien qu’avec vos doigts de pieds.

7. Balance

Carrière / Argent : L’argent sera le cadet de vos soucis car vous serez bien trop occupé(e) à vous lancer dans la création d’un parc aquatique pour hamsters pour vous soucier de votre compte en banque. Vous pourrez compter sur le soutien de votre famille, ou du moins de votre cousin, dans la réalisation de ce projet professionnel.

Santé / Sport : 2022 ne sera pas votre année sportivement parlant pour vous mes petites Balances, car vous allez vous faire les ligaments croisés dès le mois de février. Et votre manque d’assiduité aux exercices que vous a donnés votre kiné ne va pas vous aider. On peut espérer une amélioration en fin d’année mais c’est tout.

Amour / Sexe : Votre cardio étant très ralenti par votre état de santé, n’espérez pas ken beaucoup de gens en 2022. Mais ne le prenez pas comme ça, profitez-en pour vous recentrer sur vous même et savoir lequel de vos prétendant(e)s et le/la plus fait(e) pour vous.

8. Scorpion

Carrière / Argent : Niveau thunes, vous êtes carrément dans la merde car votre banquier va bloquer votre carte bancaire avant la fin du mois de janvier. Vous devrez lui apporter des chouquettes au lit tous les matins pour tenter de vous racheter pour ce découvert de -3751€.

Santé / Sport : Votre addiction à la soupe vous causera quelques troubles digestifs et du tartre sur les dents, mais au-delà de ça, vous vous porterez comme des charmes. Vous aimez la vie et elle vous le rend plutôt correctement.

Amour / Sexe : Vous allez très certainement être invité(e)à un plan à trois avec quelqu’un qui gère votre argent, enfin c’est ce que disent les étoiles.

9. Sagittaire

Carrière / Argent : Votre grand-mère vous filera 50€ pour vous féliciter des bonnes notes que vous avez obtenues en 2012 lors de votre baccalauréat. Malheureusement, votre problème avec l’alcool vous empêchera de les dépenser correctement et finirez par perdre les 20€ qui vous restaient en tombant complètement bourré(e) d’une trottinette électrique.

Santé / Sport : Vous passerez tellement de temps à la salle de danse pour apprendre à twerker que votre mère louera votre chambre en votre absence. Mais tout le monde sera moyennement jaloux de votre flow sur la piste alors persévérez.

Amour / Sexe : Votre souplesse légendaire pour permettra de casser la routine en essayant des positions comme le missionnaire et la levrette pour le plus grand plaisir de votre partenaire. Si vous êtes célibataires, sachez que vous allez très certainement rencontrer votre âme sœur chez le coiffeur.

10. Capricorne

Carrière / Argent : Votre ténacité vous permettra d’aller au bout de vos projets, notamment lorsque vous devrez faire disparaître le corps de la personne qui a pris le dernier paquet de spaghettis au supermarché. Vous hériterez « tout naturellement » de plusieurs personnes de votre famille au cours des mois à venir.

Santé / Sport : Vous serez contre toute activité sportive parce que la sueur altère vos pores de peau. Vous aurez un début de cholestérol et des carences en protéines mais vous dormirez plus de 9h par nuit.

Amour / Sexe : L’amour ne sera pas au rendez-vous cette année car vous aurez du mal à ne pas vous vanter de vos performances sexuelles (assez médiocres), ce qui aura le don d’agacer vos conquêtes. Vous essayerez bien de vous rabattre sur les mecs/meufs de vos potes mais cette stratégie ne portera pas ses fruits.

11. Verseau

Carrière / Argent : Vous allez gagner de grosses sommes d’argent en participant à des expériences scientifiques d’analyse de comportement. Votre tête sera mise à prix et vous devrez vivre en cavale pour quelques temps. L’aventure sera au rendez-vous en 2022 pour vous les Verseau.

Santé / Sport : Vos skills en course à pieds et en cache-cache vont considérablement augmenter. Vos maigres capacités en mathématiques vous causeront par contre des migraines terribles. Pensez à faire des micro-siestes pour reposer tout ça.

Amour / Sexe : Vous aurez moyen bof envie de sexe cette année, vous serez plutôt dans un mood câlins et papouilles trop mims. Vous serez plus fidèle que d’habitude, ce qui est tout à votre honneur.

12. Poissons

Carrière / Argent : Vous aurez quelques difficultés financières à force d’acheter des peluches choupinettes, mais heureusement, vous pourrez compter sur l’amour de vos proches pour combler le vide de vos poches.

Santé / Sport : Vous aurez la pêche, la banane, la patate comme à votre habitude et excepté des petits froissements du muscle de l’auriculaire, vous vous porterez à merveille toute l’année.

Amour / Sexe : Vous allez très certainement ken à tout va, que vous soyez en couple ou non, car votre charisme en attire plus de 12. Pensez à vous protéger tout de même, et on parle aussi de votre cœur.

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