Top 20 des tweets qui nous ont fait rire cette semaine #289

Bref là j’viens d’arriver à Los Angeles mon frère il guette partout il me dit « eh mais j’reconnais ça je l’ai vu dans GTA » « là bas c’est pour aller vers tel endroit » il arrive à se repérer dans la map alors qu’on a jamais mis les pieds aux states ??

— Malayka (@Cambodgiana) July 1, 2019

Ail-pods pic.twitter.com/DvyNGaGEwc

— Mister Biing_© (@biing_c) July 1, 2019

Quand t'oublies d'enlever l'étiquette de ton maillot de bain Decathlon pic.twitter.com/o5dUiimiDA

— Nini_MacBright (@Nini_MacBright) July 1, 2019

Les gens qui disent « indeed » à la place de « évidemment », vous cuisinez des gratins avec le temps économisé ?

— Belge&Brune (@BelgeBrune) July 2, 2019

Bien joué Sherlock le personnel n'en parle jamais il fallait mener l'enquête. https://t.co/O0waFVKrtj

— peu importe (@MateuilB) July 2, 2019

Les mecs à deux doigts d’inventer le restaurant https://t.co/AFdx7lNiV4

— Clem (@benseek) July 3, 2019

Nicolas Sarkozy : 1m66
Carla Bruni : 1m75 pic.twitter.com/IH8vGVkcK6

— Guillaume Turbo Natas (@Natas) July 3, 2019

pic.twitter.com/IuE9IuNYrv

— Illuminati Reptilien (@IllumiReptilien) July 3, 2019

« Putain mes cheveux » https://t.co/QONMy4Lrhw

— Sindy ? (@SindyOfficiel) July 3, 2019

les myopes quand ils se lèvent pour aller aux toilettes sans leur lunettes pic.twitter.com/4HacAndcea

— ALGÉRIEN ? ? (@so_mkb) July 3, 2019

Parce qu'ils ont fait 36% à la dernière présidentielle ? https://t.co/tR6utTz5XH

— OG? (@ogerault) July 4, 2019

Dieu: mec, j'ai besoin d'aide car je déménage et

Abraham: non.

Dieu: tu sais quoi? soit tu m'aides pour mon déménagement, soit tu tues ton fils

Abraham: hmmm

Dieu: je rêve ou tu réfléchis?

Abraham: HMMM

— Karibou (@karibahut) July 4, 2019

Moi à la stagiaire : « comment tu t’appelles déjà ? »
La stagiaire : « Ondine et toi ? »
Moi : « Maïssa comme le maïs »
La stagiaire : « Beh moi c’est Ondine, comme on mange »
???

— Moche (@SauceFrites) July 5, 2019

REGARDEZ CE QU'ILS ONT FAIT A ARIEL ! ???

MAINTENANT C'EST UN HOMME ET IL S'APPELLE CROUSTIBAT !

NE ME DITES PAS QUE C'EST UN PRÉNOM DANOIS CROUSTIBAT !!!!!!!

HONTEUX !

ON MARCHE SUR LA TETE ! pic.twitter.com/Gsr197RRtA

— Illuminati Reptilien (@IllumiReptilien) July 5, 2019

Un soir de décembre 1998, mes parents m'ont forcé à finir mon assiette ? 20 ans après j'ai compris que j'avais été victime de violences éducatives ordinaires... j'ai décidé de sortir du silence car ils ont rendez-vous lundi à la 8e chambre et risquent 22 ans ferme?

— Ronan Planchon (@RonanPla) July 5, 2019

Actuellement au supermarché, en train d’intervertir les couvercles des bacs de glaces pour donner sa chance au parfum menthe/chocolat.

— Touk (@JeanTouk) July 6, 2019

Chaque année, vous passez le jour anniversaire de votre mort sans en avoir la moindre idée.

— Thomas Hercouët radio - beats to relax/study to (@DrHercouet) July 6, 2019

On estime à 2% le taux d’enfants intellectuellement précoces.
95% de mes collègues font partie des parents.

— Madame Nin (@TolergueNina) July 6, 2019

Déballer ses cartons de déménagement c'est comme Noël mais en plus nul.

— MVCDLM (@MVCDLM) July 7, 2019

Un jour au bac le sujet c'était "qu'est-ce que l'audace ?" et un élève a rendu une copie avec juste marqué "c'est ça !" Et il a eu 11,7 parce que sa note a été inventée au hasard par le chef du centre d'examen.

— Marie ????? Julien (@mariejulien) July 7, 2019