Top 15 des trucs à retenir du dernier épisode de Top Chef, S14E09

Ça commence avec un œuf de dragon

On est à deux doigts de voir Harry Potter débarquer aux côtés d’un mec du Ministère de la Magie qui lui annonce quel dragon il va affronter. Bordel, qu’est-ce que c’est moche ce truc.

Bon en vrai c’est une recette du chef Michel Roth avec des macaronis à la truffe, et c’est la base de l’épreuve du jour qui se jouera autour des pâtes (HYPER ORIGINAL). Le visuel sera jugé par les proches des candidats. On sent qu’on va chialer aujourd’hui.

La mère de Mathieu n'en a rien à battre

Stéphane Rotenberg : « Alors ça fait longtemps que vous ne vous êtes pas vus ? »

La mère de Mathieu : « Oui »

Ouah, hyper émouvantes ces retrouvailles, vous avez pas un mouchoir svp ?

Ok on apprécie la réf Star Wars

La mère de Jérémie : « Que la force soit avec toi. »

Si avec ça il se qualifie pas, on comprend pas.

Vous voulez de la couleur ? Ben en voilà.

Carla la semi-italienne est solo et fait des berlingots tricolores. Elle a la pression parce qu’elle parle h24 d’Italie donc elle a pas intérêt à se louper.

Albane et Hugo font des pâtes tricolores (pour changer). Ils ont dû se remettre en question après que le chef Etchebest leur ait fait comprendre que leur idée de dressage dans un pain était pourrie. Il était à deux doigts de leur dire qu’ils ne participaient pas à un concours organisé par Flunch et qu’il fallait se sortir les doigts du uc’.

Sarika et Jean font une raviole tressée bicolore (oh la prise de risque, ça fait une couleur de moins). Clairement, on a compris que Jean avait décidé de laisser Sarika tout choisir parce qu’il avait envie de piquer une sieste tranquillou. P’tet qu’il avait peur que Sarika lui pète la gueule aussi.

Jérémie et Mathieu font une raviole MONOCHROME (les malades). Bon ok elle est pas totalement monochrome, y’a des bouts d’algues dedans. On a eu peur.

On tient l'image la plus mims de l'épisode

La mère de Jean qui fait un gros bisou à Jean… j’ai une poussière dans l’œil.

C'est parti pour les résultats

Michel Roth a tout aimé, donc en gros tout le monde a réussi, mais comme c’est pas l’École des Fans, il y a quand même des gagnants et des perdants.

Côté perdants, on a Jérémie et Mathieu, derniers sur le visuel et sur le goût (leurs parents ont choisi de les déshériter), et Albane et Hugo, qui passent de peu à côté de la qualif’.

Côté qualifiés, on a Carla qui vient de gagner le droit de retourner en Italie, et le duo Jean & Sarika, ce qui évite à Jean 30 minutes d’insultes de la part de Sarika. Ça part évidemment en avion, avec en bonus la mère de Jean.

C'est fini les pâtes, on a fait une overdose

Pour l’épreuve éliminatoire, on va faire des tartes, mais c’est jugé par Julien Dugourd, un chef qui fait des tartes qui ressemblent à à peu près tout sauf à des tartes. Du coup les candidats vont devoir faire des tartes sans pâte. Chez moi j’appelle ça un gâteau, une purée ou une salade de fruits, mais bon dans Top Chef, on peut faire ce qu’on veut. À ce train-là, la prochaine fois, on fera des soupes solides.

Coup de pression pour Jérémie

Le chef annonce à Jérémie que sa recette, c’est ce que lui faisait sa grand-mère. Ça fait flipper. Moi j’aurais été vachement moins chiant avec les candidats vu que ma grand-mère me faisait des steaks hachés/purée mousseline.

Ça va Albane ?

Albane n’a pas parlé de son enfance triste depuis le début de l’émission. Je m’inquiète.

Bon après elle part sur une tarte à l’artichaut / café, continue de crier et de sortir des blagues nulles genre « c’est pas de la tarte », c’est donc que tout va bien.

Mais Hugo ? Le thème ??

Thème de l’épreuve : les tartes

Hugo : « Je vais faire une tourte »

La prochaine fois fais un cassoulet sinon. Bon après il a foutu plein de légumes dans une feuille d’épinard (en gros), ce qui ne ressemble ni à une tarte, ni à une tourte, donc il est à peu près autant dans le thème que le chef Dugourd.

MAIS MATHIEU ?? LE THÈME BORDEL ??

Après la tourte d’Hugo, Mathieu fait un vol-au-vent (rempli de 12 litres de gras). Dites-le en fait si vous vous en foutez des thèmes.

Ouah, mais quel malaaaade !!!!!

Chef Dugourd : « J’ai pris ma cuillère moi, j’suis un malade. J’suis un dingue. »

Le ouf. Jamais vu un mec aussi taré. Qu’on appelle la police.

Verdict verdict

C’est le carton plein pour Jérémie qui a réussi à rappeler à Dugourd les beignets de sa grand-mère et a gagné un câlin de la part du chef. Il est suivi par Hugo, qui a fait un truc bon (on n’en sait pas beaucoup plus).

C’est Albane et Mathieu qui partent en dernière chance parce que leurs trucs manquaient de croustillant. Ouais parce que même si on s’en fout que ça ressemble à une tarte ou pas, il faut du croustillant. C’est important le croustillant.

On dit au revoir à Albane

Glenn Viel a dû départager les deux derniers, et il a choisi Mathieu qui réintègre donc sa brigade. On ne verra plus Albane, sa voix cassée et son oignon qui doit être bien périmé depuis le temps qu’elle le traîne avec elle (fous-le à la poubelle nom d’une pipe). À moins qu’Albane ne réussisse à battre Danny dans la brigade cachée ? Je n’y crois pas une seule seconde, mais voici la réponse tout de suite :

Non

Comme tout le monde, Albane s’est fait éclater par Danny, le Jack l’Éventreur des Fourneaux. On commence quand même à se lasser un petit peu de cette brigade cachée.