YEYEYEYEYAYEYEYAYAYE

Salut les Totemix ! Heureux de vous retrouver après un premier numéro pas piqué des hannetons. Du Bertrand-Kamal, du gars qui perd son fute, du chapeau insolite, de la vieille qui râle, des saucisses, du terroir, une célibattante et un stratège un peu nul : on avait tout pour faire une grosse saison.

On espère que ça va se confirmer ce soir mais on espère surtout qu’ils vont arrêter de chanter les corons parce qu’une fois pas deux, par pitié.

Alors comme dirait les forains et leurs foires miniatures « ok let’s go« .

 

1. Adrien nous inquiète

« Je suis pas venu sur l’île pour construire des cabanes, je suis venu pour construire des alliances ».

Bah ça mon pote, c’est typiquement la phrase d’un mec qui va faire ni l’un ni l’autre. On t’a à l’œil le Ahmad Lidl là.

Source photo : Giphy

2. On est fans de Bertrand Kamal

Avec sa bonne humeur et son look de chanteur de RNB des années 2000, on est complètement fan de Bertrand Kmaro.

Son portrait tout en ringardise attachante, dans nos veines. Donne moi ton coeur, baby.

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3. El crackito

En deuil depuis la perte tragique de son maillot, François le basque dépressif revit. IL A RETROUVÉ SON MAILLOT. Rejeté par la mer, qui devait trouver le maillot trop dégueulasse ou je sais pas.

Du coup, François est content. Et Diane (qu’on entend pour la première fois de la saison, limite) est déçue car elle voulait « voir le zigouioui » de François. Rarement été aussi gêné moi.

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4. Y'a pas moyen Hadja

Lors de l’épreuve mythique dite « épreuve Gégé » de l’apnée avec des cailloux a porter, on a eu un fou rire d’environ 20 minutes. Ça y’est Gégé n’est plus le pire candidat de l’Histoire sur cette épreuve.

Hadja le remplace au panthéon. Incapable d’aller sous l’eau deux secondes, gênée par ses lunettes. C’est limite si elle gueulait pas contre le caillou pour qu’il aille plus vite. Incroyable.

5. Interlude

Le moment érotique de la saison vous est offert par Sébastien.

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6. Pardon ?

Excusez moi mais qui êtes vous ?

 

SÉCURITÉ !

7. Queen Alexandra

Alexandra a une voix de merde, elle est malade, elle se plaint tout le temps, elle a peur de son ombre et de la pluie. Mais Alexandra a fait gagner l’immunité à elle toute seule.

On dirait pas comme un début de belle histoire ?

K-Maro FEAT Leslie

8. Adieu, légende

L’aventure de François c’est une masterclass. En même pas deux épisodes, il a perdu son slip, pleuré parce qu’il arrivait pas à pêcher son poisson , récupéré son slip, tombé sur la boule noire et enfin, cerise au pipi sur le gâteau au caca : il s’est blessé en célébrant l’épreuve à laquelle il a même pas participé.

LÉGENDAIRE.

9. Un malheur n'arrive jamais seul

On était déjà abattu de perdre Francois et son calebard, mais un malheur n’arrive jamais seul : Marie-France est de retour.

Et en deux minutes , la « bouchère du Nord » (excellent nom de serial killer au passage) a placé 47 fois qu’elle avait un enfant de 17 ans. ON A COMPRIS BORDEL. FERME LA.

Je vous ai dit que j'avais un enfant de 17 ans ? Non parce que j'ai un enfant de 17 ans.

10. Aubain mérite un oscar

14 H 25 : « Ça me déchire le cœur de voter contre Carole, c’est comme ma mère »

14 H30 : « C’est vrai que ça m’arrange de voir partir Carole. »

 

 

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11. Le craquage de l'année

En danger, Carole pète un plomb. Elle s’en prend a Aubain qui n’a rien demandé, puis ça pète contre Alix qui soupçonne un collier. Et là c’est le drame.

« EST CE QUE TU VEUX QUE JE ME FOUTES A POIL ? »

Non Carole, non. Personne n’a envie de ça. On te croit. Pitié. Du coup Alix « va s’aérer » alors qu’elle est déjà dehors.

Que des cracks.

Source photo : Giphy

12. Logique

Après son craquage, c’est évidement Carole la nudiste qui se fait sortir.

Et pour finir en beauté, Carole a décidé de voter … AVA ???? On a rien compris mais je crois qu’il n’y avait rien à comprendre, elle avait juste envie de se foutre à poil.

Direction le cap d'Agde