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Coucou les totemix !

Après le départ de Sébastieng, c’est l’heure de la réunification. Fini les noms d’équipes pourris dont on se souvient jamais et place au gros bordel en individuel. C’est à dire, le meilleur moment. Bien sûr, c’est aussi le moment des ambassadeurs, et c’est rarement un succès (coucou Alban, coucou Ahmad, coucou Jeff).

Autant vous dire qu’on est aussi excités que Sébastieng devant une saucisse.

OK LET’S GOOOOO *musique de fête foraine*

1. Cafougnette est triste ...

Beaucoup d’émotions dés le départ puisque Cafougnette regrette le départ de Gallinette.

 

Rappelons juste que Gallinette à essayé de sortir Cafougnette comme une grosse merde mais visiblement l’amitié est plus forte. Ou alors, il est un peu con. On hésite.

Oh Cafougnette, ma cafougnette .. Ton corps poilu me manque, ta saucisse me manque, tu me .. Ah non mais vous êtes pas obligés de filmer là par contre

2. Koh Lanta se fait la malle (mdr excellent)

Epreuve inédite avec des malles soigneusement fermées par les candidats eux même. Le but, ramener la malle après un parcours et puis bah, l’ouvrir hein c’est pas très compliqué à comprendre quand même, faites un effort aussi.

Alix gueule sur tout le monde comme d’habitude mais il faut bien reconnaitre : c’est efficace.

Malgré tout, l’épreuve dure 8 ans et Denis en a plein le cul donc il leur donne une machette parce que il a une soirée derrière donc bon pas que ça a foutre non plus. Du coup l’épreuve consiste à couper une corde avec une machette. C’est moins fun.

 

 

 

Source photo : Giphy

3. Dorian a faim ...

Ah ouais mais là c’est chaud frérot, c’est une corde quand même …

Filez lui des chips ou je sais pas, même Alexandra est choquée.

Source photo : Giphy

4. Dorian bat encore Brice

489 victoire de Dorian contre Brice, on dirait vraiment le Bayern contre Louhans-Cuiseaux. Ca commence à devenir gênant.

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5. TIME

« Vous savez comment s’appelle ce gâteau ? C’est un ambassadeur »

 

BOUUUUM. Denis qui lâche une punch digne des meilleurs Rap Contenders, quel crack.

6. Loïc régale

« Je suis peut être tombé la tête la première dans le feu mais ca m’empêchera pas d’aller jusqu’à la boule noire aux ambassadeurs. »

7. Rencontre au sommet

Loïc d’un côté et Hadja de l’autre, ce sont deux anciens verts qui se rencontrent pour les ambassadeurs.

Alors qu’elle disait pouvoir bluffer dès le départ, Hadja finit par balancer le nom de Marie-France face à un Loïc qui joue bien son jeu. Pire bluff de l’Histoire.

8. Au revoir Marie-France

Marie-France est donc sacrifiée par les ambassadeurs et c’est LE DRAME.

Bah en fait non pas du tout, tout le monde s’en fout. Même Marie-France.

Quelle vie.

Source photo : Giphy

9. Oh Hadja ...

Hadja en a plus rien à foutre et décide de faire cuire tout le reste du riz sans demander à qui que ce soit. Sans mettre de sel parce qu’elle aime pas ça.

Et quand Fabrice donne ses bananes à Lola et Angélique, Hadja demande à ce qu’elles soient partagées. Enfin « demande », c’est vite dit. Elle fout les bananes au feu et c’est fini.

Un massacre social.

Hadja tu sais ou est passé le reste du riz ?

10. Duel de titans

Sur el famoso « parcours du combattant« , gros duel entre Loïc et Dorian et entre Alix et Lola. Et c’est finalement Alix qui remporte l’immunité après une superbe finale contre Loïc.

Et pendant ce temps là, Hadja essaye encore de monter le plan incliné.

Source photo : Giphy

11. Cafougnette : la classe

Parcours du combattant ou pas, Cafougnette en à rien à foutre. L’important, c’est de pas salir sa chemise.

 

Une légende.

12. Y'a pas moyen Hadja

Après l’affaire du riz, l’affaire des bananes, l’affaire des ambassadeurs et tout le reste c’était évident qu’Hadja était menacé.

Et quand en plus au conseil, Denis parle du riz : c’est le dernier clou sur le cercueil. Dorian joue en plus son collier d’immunité offert par Alix pour rien du tout, autant dire qu’on est sur un bon gros conseil de la lose. Mais c’est bien Hadja qui en fait les frais.

« Je suis une aventurière qui fait peur » dit elle en partant. Mdr oui oui allez c’est ça, salut l’artiste faut vraiment y aller maintenant.

Hadja, que voulez vous dire par : Alix est une grosse merde ?