Google, religion monothéiste du 3e millénaire ? Ça fait mal mais c’est pas totalement faux, puisqu’on considère Google comme une entité omnisciente. En attendant, on reste tous les mêmes et on ne se sert pas vraiment de Google comme on devrait. Preuve en est de ces trucs (pas toujours très nobles) que nous demandons à Dieu Google… et vous aussi, même toi là.

Trouver du porno

Disons que c’est la fonction de base sur Google, on pourrait presque dire que c’est sa raison d’être.

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Demander “Comment reconnaître une hémorroïde ?”

Et se retrouver sur des forums de santé.

Demander “Comment ne pas mourir d’une hémorroïde ?”

Parce tu es un peu trop resté/e sur les forums de santé.

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Ecouter “Mourir pour des idées” de Brassens

Parce que tes recherches t’ont vachement inspiré.

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Taper ton nom

Et ne trouver qu’un misérable commentaire de toi qui date de douze ans dans un forum sur la fabrication de la pâte à sel. Aucun fanclub secret donc.

Taper le nom de ta voisine

Celle qui te harcèle tous les deux soirs pour faire moins de bruit et pour qui tu voues une haine viscérale. Tiens… elle a fait du porno ? Boah… Elle est pas si vilaine en fait.

Trouver du porno

Parce que tes recherches t’ont vachement inspiré.

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Taper le nom de ton ex

Et retaper ton nom pour voir ce que ton ex peut trouver sur toi s’il/elle tape ton nom.

Taper le nom de ton ex + porno

Et être déçu/e.

Trouver du porno

Parce que tes recherches t’ont vachement inspiré.

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Taper le nom du mec ou de la meuf de ton ex

Et te dire que tu tapes quand même vachement de noms sur Google.

Chercher comment supprimer l’historique de tes recherches

Parce tu crains qu’on perce tes failles.

Vérifier l’orthographe d’un mot

Parce que les dictionnaires, malheureusement ça ne sert plus à rien.

Vérifier la conjugaison d’un verbe

Parce que les Bescherelle, malheureusement ça ne sert plus à rien.

Taper “La réponse de la vie” ?

Et pas comprendre pourquoi ça fait 42.

Taper “Zerg rush”

Et perdre deux heures.

Taper "Do a barrel roll"

Et dire à tous tes amis de tenter l’expérience tellement c’est dingue. Mais en fait tout le monde s’en fout parce que c’est pas non plus à se taper sur le cul.

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Chercher comment supprimer le moteur de recherche Bing

Mais faire la recherche à partir du moteur de recherche Bing et pas trouver la réponse du coup.

Taper "anagramme"

Et halluciner DE OUF parce que Google transforme directement ta recherche en anagramme d’anagramme, comme si Google était un être suprême doué de capacité de réflexion.

Vérifier si on écrit "Autant pour moi" ou "Au temps pour moi"

Parce qu’en vérité, on ne le sait jamais.

Trouver du porno

Parce que t’es pas sûr/e d’avoir tout vu.

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Taper Google dans Google.

Et rentrer dans la matrice.

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"*TUIUIUIUIUIU* Oui allô ? / Oui ce serait pour signaler un lien disparu / Ok on envoie nos équipes d'enquêteurs sur le coup"

Si toutefois vous n’êtes pas sûr/e de bien savoir comment utiliser Google, heureusement il existe un petit tuto pour vous guider.