Une fois n’est pas coutume, des militants écologistes ont balancé de la soupe sur une peinture célèbre pour dénoncer l’inaction climatique et le fait qu’on mette en place davantage de moyens pour protéger des oeuvres que notre planète. Ce qui est totalement vrai. Voilà pourquoi on devrait peut-être arrêter de gueuler sur ces militants et plutôt se poser la question de savoir à quoi servira la vitre qui protège la Joconde quand la planète aura cramé.

Ceci étant dit, c’est l’occasion toute trouvée de voir ensemble les différentes choses qui ont été balancées au visage de cette pauvre Mona Lisa à travers l’histoire, parce qu’elle en a vu passer des trucs.

De la soupe

C’est évidemment la dernière projection en date, une bonne soupe bien solide en pleine vitre de protection. Ça se lave facilement, ça ne dégrade pas du tout l’oeuvre et ça fait parler, mais à part ça certains médias estiment que ce sont des actes terroristes.

Niveau de dangerosité : 1/10 sur l’échelle d’un 33 tonnes lancé à pleine allure.

Heureusement y’a notre copain Max qui a fourni une analyse très élaborée de cet événement artistico-dramatique :

De la peinture acide

En 1956 la Joconde a pris un jet de peinture acide, ce qui est déjà plus violent et avait endommagé la peinture. Bon après ça lui a refait un peu la gueule, c’était pas volé.

Niveau de dangerosité : 6/10 sur l’échelle d’un glissement de terrain sous une fête foraine.

Une pierre

En 1956 toujours (une année compliquée pour la petite dame), un visiteur lui a carrément balancé une pierre dans la gueule, ce qui défoncé la vitre de protection et abîmé une partie du tableau. Heureusement rassurez-vous, on a foutu des tonnes de pognons pour la sauver et elle est revenue plus belle que jamais. Genre presque aussi belle que Claire Chazal.

Niveau de dangerosité : 9/10 sur l’échelle d’une pluie de météorite.

Crédits photo (Domaine Public) : Léonard de Vinci

Une tasse vide

Il y a certes de la violence dans l’acte de balancer une tasse mais ça reste un geste un peu inachevé. En vrai, quitte à jeter une tasse autant mettre quelque chose dedans, genre de l’anthrax ou du jus de thon. Une tasse vide, ça fait branleur je trouve.

Niveau de dangerosité : 0,5/10 sur l’échelle d’un hamster qui tombe d’une table basse.

De la peinture rouge

La peinture rouge peut symboliser plein de choses, genre le sang. En plus vous imaginez, si y’avait pas eu de vitre le tableau serait devenu un monochrome, et y’a rien de plus chiant en peinture que les monochromes, c’est littéralement ce que font les peintres en bâtiment et ils sont beaucoup moins payés.

Niveau de dangerosité : 4/10 sur l’échelle de Tchernobyl.

Une tarte à la crême

Bon là clairement à part emmerder le personnel d’entretien ça ne sert pas à grande chose et en plus ça gaspille de la bonne bouffe. Si c’est pour faire ça franchement autant rien faire du tout.

Niveau de dangerosité : -10/10 sur l’échelle de Jacob (c’est un film hautement traumatisant).

Les prochains trucs qu'elle risque de prendre dans la tronche

Une vitre de protection

Ce serait un beau pied de nez à tout ce qu’on lui a déjà jeté dans la gueule : jeter une vitre de protection en plein dans sa vitre de protection ça risquerait de faire de gros dégâts puisque c’est le seul truc capable de péter une autre vitre de protection (je vous laisse vérifier cette info parce que je l’ai pas fait, j’ai pas le temps y’a les Douze coups de midis que je dois regarder en redif).

Niveau de dangerosité : 9/10 sur l’échelle de l’invasion Mongole (et ils ont saccagé quelques Airbnb à l’époque).

Une Clio 2

Faut dire qu’une grosse Clio 2 dans la gueule ça la laisserait sur le carreau la Mona Lisa, là au moins le tableau serait un peu abîmé. Mais les militants ils n’ont plus de cou*lles aujourd’hui, sont pas foutus d’aller au bout des choses. C’est pas comme ça qu’on va la sauver cette planète bon dieu.

Niveau de dangerosité : 10/10 sur l’échelle d’une Clio 2 (normal en même temps).

Une photo de Gérard Depardieu

Le pire c’est que la photo serait capable de dire un truc sexiste et d’agresser le tableau vu qu’il représente une femme, donc ça pourrait évidemment être efficace en terme de vandalisme.

Niveau de dangerosité : le même que celui du vrai Gérard Depardieu, l’haleine de Pastis en moins.

Crédits photo (CC BY-SA 3.0) : Georges Biard

Un tir au but de Cristiano Ronaldo

Le truc le plus violent qu’elle pourrait prendre dans la gueule. Quand il prend de l’élan avant de tirer là, il peut faire mal le bougre.

Niveau de dangerosité : fuyez.

Et vous, vous préférez la Joconde ou un monde sans canicule ?