Top 15 des trucs qui foutent toujours en l'air une soirée

Les hôtes qui sont en couple et qui se disputent

Rien de pire que de te retrouver pris en otage au milieu d’une embrouille de couple à base de « je suis coincé dans la cuisine depuis tout à l’heure pour cuire des pizzas pendant que toi tu t’amuses bien » ou de « j’ai bien vu comment elle te regardait la petite Céline hein ??? » alors que tu voulais t’ambiancer. À ce moment-là, plus personne n’ose l’ouvrir de peur de se prendre une balle perdue et le malaise est à son maximum. C’est le moment pour lancer un « Oulah, 22h30 ? Il serait pas temps de rentrer ? J’avais oublié que j’avais tennis demain moi. » Oui, on sait tous que tu ne fais pas de tennis, mais toute excuse est bonne à prendre.

Le mec trop bourré qui devient agressif

Les potes qui ont l’alcool mauvais c’est comme les tacos 3 viandes : vaut mieux s’en tenir éloigné parce que c’est bien de la merde. Personne n’a envie de se retrouver à les gérer parce qu’ils veulent péter la gueule d’un mec qui les a regardés de travers (on parle des potes, pas des tacos hein).

Quelqu'un qui allume la lumière

Quand tout le monde s’ambiance sur des sons dans une ambiance tamisée à 3h du mat’, la tête embrumée, le simple fait d’allumer la grande lumière du salon provoque une grosse vague de lucidité dans l’assemblée : merde, qu’est-ce qu’on fout là comme des cons à remuer sur de la musique pas ouf, dans un appart en bordel, avec des cernes de dix pieds de long ? On serait pas mieux dans notre lit ?

Quelqu'un qui décide de passer ses musiques de merde

Et voilà, il fallait que ça arrive : jugeant que la musique n’était pas assez bien à son goût, un demeuré s’est donné pour mission de prendre le contrôle de l’enceinte pour passer SES sons qui sont, selon ses dires, « des bangers ». Résultat, plus personne ne danse, car personne n’avait envie de se retrouver dans une ambiance de club techno berlinois. Merci le DJ en carton.

Les gens qui réclament des musiques Disney

Ben non en fait, c’est pas une soirée pyjama ici, donc si vous voulez tellement vous égosiller sur Comme un homme ou Je voudrais déjà être roi, organisez votre propre soirée réservée aux gens qui ont refusé de devenir adultes.

Les potes de potes que tu ne connais pas qui débarquent

Parmi les invités sans gêne, il y en a toujours un qui se sent pousser des ailes et se croit disposer du droit de pouvoir lui-même convier d’autres personnes à la fête. Des personnes qui vont immanquablement être reloues et finir par se taper avec le mec trop bourré du point 2.

Celui qui gerbe sur le canap' et maintenant faut nettoyer

Et voilà, ce génie qui a trop picolé décore ton canapé de sa gerbe multicolore. Maintenant, c’est toi qui te tapes le ménage en plein milieu de la soirée. Sympa, le cadeau.

Les trois-quarts des gens qui partent fumer et toi qui restes en tête à tête avec deux clampins

D’un coup, la pièce se vide, et te voilà coincé avec deux zigotos qui ne te disent rien. Allez, courage, c’est l’heure de se lancer dans la conversation la plus gênante de l’année, ou d’opter pour un rapatriement immédiat dans ce havre de confort que tu appelles ton appartement.

Le couple tout neuf qui va niquer dans ta piaule

Tiens, deux invités ont disparu, et tu les retrouves en flag dans ton lit. Ouais, c’est exactement ce à quoi tu pensais quand t’as organisé ta soirée : « et si je transformais mon appart en lupanar ? » Sinon vous voulez aussi qu’on vous offre le thé et les capotes ?

Ce mec qui te dit qu'en ce moment il a des punaises de lit, alors que sa veste traîne sur ton plumard

Là, tu sens une belle sueur froide te couler le long du dos : ce gars se met à raconter qu’il est en guerre contre une infestation de punaises de lit chez lui, et il a eu la brillante idée de poser sa veste sur ton lit comme si de rien n’était. Bon courage pour t’endormir sereinement après ça, en espérant que ces bestioles n’aient pas déjà établi leur quartier général à 10 cm de ton oreiller.

Le mec qui se crame en sortant les pizzas du four

Bravo champion, un peu trop torché, il décide de sortir les pizzas du four à main nue. Résultat, il hurle, les pizzas sont par terre, et tout le monde est bien emmerdé.

Celui qui pète un meuble de ton appart meublé, alors que tu rends l'appart le lendemain

Ton bail se termine, et ce mec a l’idée géniale de défoncer un meuble. Te voilà avec un putain de problème à régler illico.

L'enceinte qui tombe en rade

Ça y est, la soirée atteint son apogée, et paf, plus de musique. L’enceinte vient de lâcher l’affaire, et c’est la panique générale. Les visages se tournent vers toi, l’hôte, attendant une solution miracle pour relancer la fête. Tu ne l’as pas. Tu proposes de faire des jeux de société. Tout le monde se casse pour aller en boîte.

Celui qui se croit chez le psy et te saoule avec ses problèmes toute la soirée

Il décide de transformer la fête en thérapie de groupe et se met à raconter ses déboires sentimentaux et professionnels à qui veut l’entendre. Les gens autour de lui, trop polis pour l’envoyer balader, se retrouvent coincés dans un tourbillon de lamentations et de questionnements existentiels. Pendant ce temps, l’ambiance générale prend un sacré coup, et tu te demandes si tu ne devrais pas prévoir un canapé et un carnet de rendez-vous pour la prochaine fois.

Cette meuf qui ramène son date Tinder rencontré 3h avant

Le mec ne connaît personne, n’a aucun sens de l’humour et se révèle même être le champion du monde de la lourdeur. Alors que personne ne l’avait invité à le faire, il raconte sa vie comme si tout le monde s’était déplacé uniquement pour l’écouter et n’hésite pas à saupoudrer ça-et-là son récit de quelques blagues de cul. Que quelqu’un le foute dehors, par pitié.