La reine des Pays-Bas abdique. Beatrix va pouvoir écumer les coffee-shops de sa belle province pendant qu'elle refile le trône au fiston Willem-Alexander. L'occasion de se prendre au jeu et d'imaginer ce que l'on ferait à la place du nouveau roi batave. Parce que les garçons aussi ont une âme de petit prince !
- Je demande à France Télécom d'abandonner le nom Orange
J'ordonne aussi à Bayrou pour d'abandonner l’Orange. Des suicidaires et des troisièmes places qui roulent dans des bus au colza, merci bien ! - Je réintégre Joris dans Top Chef
Pas question qu'un faux paysan du nord, un demi-hollandais (un Belge quoi...) ou une voleuse de crevettes se soient retrouvés en finale. - J'interdis à mon équipe de foot de perdre ses finales
C'est peut-être impossible et con comme interdiction, mais je m'en fous. Je suis roi quand même ! - Je déchois Dave de sa nationalité
Et je naturalise Jacques Brel - Par conséquent, j'obligerais tous les marins du port d'Amsterdam à chanter du Brel
S'ils ne veulent pas je les condamne à 10 ans de chants forcés de "Vanina" - Lors du couronnement, open bar de cannabis
"It's good to be the king". Et on oblige Stéphane Bern à fumer, pour voir s'il arrive à dire encore plus de conneries. - Je pète les digues qui protègent les trois quarts du territoire et je mets un aquarium à la place
C'est quand même plus classe que des polders tout pourris. Et puis, aquarium/cannabis, faut rester cohérent. - J'interdis aux plus de 50 ans d'aller remplir les camps de naturistes français
Pareil les sandales associées-chaussettes. On laisse ça aux Allemands - Je demande à l'ancienne reine de changer son nom
Beatrix ça ne veut rien dire. Appelle toi Béatrice comme tout le monde, pas la peine de joueur les excentriques. - Je demande aux scientifiques bataves d'inventer illico de nouveaux fromages
Deuxième en foot, deuxième pays du fromage. Y'en a marre, on prend les devants maintenant.
Et vous que feriez-vous à la place de ce bon vieux Willem ?
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