En ce moment, la France retient son souffle. Les Français attendent avec appréhension de savoir s’ils vont oui ou non se manger des grosses coupures de courant cet hiver. Parce que même si Macron nous avait promis il y a quelques mois qu’on n’aurait JAMAIS de coupure d’électricité, ben… il s’est trompé le Président. Mais ne paniquez pas, chers citoyens de l’hexagone : on va tous surmonter cette épreuve, d’autant plus que je vous ai trouvé de bonnes idées d’activités à faire quand il fera tout noir chez vous.

Péter le meuble que vous aimez le moins pour faire un feu de bois

Ce vieux buffet en chêne massif hérité de mamie fera bien l’affaire et vous offrira quelques heures de chaleur dans votre salon. Faites tout de même attention à ne pas cramer votre parquet flottant, et n’oubliez pas que la chaleur la plus importante, c’est celle qu’on a au fond du cœur…

Siphonner le réservoir de la bagnole du voisin pour alimenter votre lampe à pétrole

Ça lui apprendra à avoir éternué un peu trop fort un soir de l’été 2019. Oui, toute excuse pour vous déculpabiliser est bonne à prendre.

Prier pour que la batterie de votre tel tienne une heure de plus

Après j’ai envie de vous dire qu’il est peut-être temps de vous déconnecter un peu et de vous rapprocher de vos proches car c’est ce qu’il y a de plus important dans la vie… mais c’est vrai que mater des TikTok c’est plus marrant.

Nettoyer des trucs que vous ne prenez jamais le temps de nettoyer

Genre le dessous des tabourets, le dessous de la lunette des chiottes, le dessous de vos tables, et plein d’autres trucs qui se situent en dessous d’autres trucs.

Essayer de frotter les cailloux de votre jardin zen pour faire du feu

Au bout d’une heure vous vous rendrez compte qu’il ne s’agit pas de silex et donc que c’était peine perdue, mais au moins vous aurez été occupés pendant une heure. C’est déjà ça de pris.

Lire un bon bouquin à la lueur d'une bougie

Privilégiez des bouquins avec des personnages qui ne connaissent pas l’électricité pour mieux vous identifier. Ça peut être le Comte de Monte Cristo, la Princesse de Clèves, ou même Harry Potter puisque ces cons de sorciers ne savent même pas utiliser une bouilloire.

Apprendre le braille

Ça, c’est si jamais vous avez oublié d’acheter des bougies. Vous ne pouvez vous en prendre qu’à vous-mêmes.

Invoquer les esprits

Par exemple l’esprit de Michael Jackson pour savoir si oui ou non il aimait un peu trop les enfants.

Faire un gros cache-cache dans le noir

L’avantage, c’est que, comme il fera nuit, même en vous tenant debout au milieu du salon, ben vous serez bien cachés.

Pioncer un max

Vous vous plaignez tout le temps d’être complètement crevés, alors pour une fois que vous n’avez rien d’autre à foutre, foncez taper la meilleure nuit de votre vie.

Dresser votre chien pour qu'il devienne guide d'aveugle

Ainsi il pourra vous guider dans votre maison, sauf que lui non plus n’y voit que dalle dans le noir, donc oubliez en fait c’est une idée à la con.

Pleurer

Allez-y, personne ne vous verra. Mais arrêtez de renifler en revanche on entend que vous là.

Adopter un régime crudivore

Il vous suffit pour ça de ne manger que des aliments crus : graines crues, légumes crus, fruits crus, poissons crus, viandes crues, sièges de bagnole crus… Vous voyez, c’est assez simple en fait de vivre sans électricité.

Prendre des nouvelle de vos voisins

Cela donnera lieu à de passionnantes conversations du type :

« Fait froid hein ?

_ Oh oui.

_ Voilà, voilà. »

Ne pas penser à Manu et Brigitte Macron qui n'ont certainement pas de problème d'électricité

Bon maintenant vous pensez à eux, forcément. J’aurais pas dû vous en parler. En plus ils sont sûrement en train de mater un bon film en mangeant du homard à côté de leur radiateur. Les chanceux.

Au moins vous allez faire des économies d’électricité est ça c’est beau.