On sait que Poudlard était un repère de beaux gosses, mais on sait aussi que c’était plein d’adolescents. Et les adolescents, ça fait des conneries d’adolescents, même dans le monde de Harry Potter. Alors on peut facilement imaginer ce que les élèves de l’école de sorcellerie ont pu faire pendant leur jeunesse dans un environnement magique qui offre autant de possibilités. Et vous savez quoi ? Ben c’est pas jojo.

1. Des petits malins ont forcément utilisé Wingardium Leviosa pour soulever les jupes des filles

Les gars, ils entrent à peine dans la puberté, et le premier sort qu’on leur apprend, c’est un truc pour faire voler des objets. En plus de ça, ils sont entourés de filles en jupes. Pas besoin d’être un génie pour comprendre que ce qui découle de ça, c’est un tas d’agressions sexuelles.

2. Ils devaient prendre des drogues magiques

D’ailleurs, on n’imagine pas une seule seconde les jumeaux Weasley fournir aux élèves tous leurs trucs de farces et attrape sans en profiter pour leur vendre aussi un peu de came au passage. Maintenant, on aimerait bien connaître les effets des drogues dans le monde des sorciers. Ça doit être puissant.

3. Des couples ont fait Serment Inviolable

Quand on est jeune et amoureux, on est con. On croit que ça va durer pour toute la vie. Les sorciers, ils sont comme ça aussi, et on imagine bien que deux élèves ont eu envie de se faire une promesse « à la vie à la mort » à l’aide de la magie. Sauf que le serment inviolable, ben il est inviolable, donc soit ils se sont retrouvés coincés ensemble pour la vie, soit ils sont morts en se séparant. Les cons.

4. Il devait y avoir des modes de merde genre le chapeau sur le côté

Certains ont même dû tenter de rentrer le bas de leur pantalon dans les chaussettes avant de se prendre 4 heures de colle avec Rusard pour non respect du bon goût.

5. Des couples devaient rompre avec des beuglantes dans la Grande Salle

« ALORS COMME ÇA TU M’AS TROMPÉE AVEC LUCILLE ? EH BEN VA BIEN NIQUER TA MÈRE LA MOLDUE, C’EST FINI ENTRE NOUS ESPÈCE DE SOMBRAL ! » Oui, les sorciers sont violents mais ils ont des insultes de merde.

6. Les élèves ont dû cacher les photos de leurs proches pendant qu'ils se masturbaient

C’est quoi en même temps cette idée d’avoir inventé des photographies qui peuvent voir ce qui se passe devant leurs yeux ?

7. Mme Pomfresh a dû s'occuper d'ados honteux qui avaient tenté de faire grossir leur pénis ou leurs seins à l'aide de la magie

On a par exemple le sortilège Engorgio qui permet d’augmenter la taille des objets, donc il y a forcément eu des tentatives foireuses pour avoir de plus gros attributs. La pauvre infirmière s’est fatalement retrouvée à devoir rendre leur aspect normal à des sexes difformes d’étudiants honteux.

8. Certains mecs ont dû utiliser du polynectar pour squatter les vestiaires des filles

Si Hermione a réussi à faire du polynectar en deuxième année, on ne voit pas pourquoi un petit génie en cinquième année motivé par la vue de filles nues n’y serait pas parvenu lui aussi.

9. Les élèves énervés faisaient sans doute un tour en balai pour aller se calmer

Histoire de se défouler, de recentrer sur eux-mêmes et de faire le point sur leur vie. Comme des moldus, quoi.

10. Le harcèlement scolaire devait être bien violent

Chez les moldus, le harcèlement est déjà assez dur, mais chez les sorciers, on peut quand même transformer un être vivant en objet, lui faire cracher des limaces, le faire souffrir atrocement, le projeter en l’air, tout ça d’un simple coup de baguette. Les victimes ont dû sérieusement en baver.

11. Des gars ont dû essayer de fumer des plantes piquées dans les serres de Mme Chourave

Un joint de Filet du Diable ça doit provoquer des hallus hyper violentes.

12. Il y a forcément eu des morts

Et on ne parle même pas de Mimi Geignarde. On parle de gosses entre 11 et 17 ans qui ont entre les mains un truc encore plus dangereux qu’un fusil d’assaut. Si avec ça il n’y avait pas au moins un mort par an à Poudlard, on ne comprend plus rien.

13. Les filtres d'amour ont dû détruire des couples

Imaginez : votre ex vous en veut d’avoir retrouvé quelqu’un, alors elle vous fait boire un filtre d’amour à votre insu. Du coup, vous dites à votre nouvelle copine que vous aimez toujours votre ex, et elle vous quitte en pleurant. Un vrai drama comme on les aime.

14. Les batailles d'eau se font à coups d'Aguamenti

Pas besoin de pistolets à eau quand on peut projeter des jets directement avec sa baguette.

15. On devait tomber sur des couples en train de ken dans les passages secrets

Quand on enferme des centaines d’ados dans un château, ils finissent forcément par baiser, c’est un secret pour personne. Et comme on ne leur laisse aucun endroit pour avoir un peu d’intimité, ils font ça où ils peuvent : dans un placard à balai, dans une salle de classe libre, ou dans les passages secrets du château. C’est pas le top confort, mais tout le monde ne connaît pas la Salle sur Demande.

16. Pendant les cours, les apprentis sorciers devaient s'amuser à faire tourner leur baguette entre leurs doigts

Nous, moldus, on l’a tous fait avec un stylo, donc il n’y a aucune raison pour que les sorciers ne l’aient pas fait avec leur baguette.