C’est parti pour le top RH que vous allez tous suivre avec assiduité afin d’atteindre le nirvana professionnel en étant embauchés dans une start-up qui fabrique des IA capables de trier les chips. On va parler CV. Je cultive personnellement une haine des CV créatifs du genre « hihi j’ai imprimé mon CV sur une boîte de céréales » (connard) alors on va directement mettre ça de côté et passer tout de suite à l’essentiel : voici ce que vous devez arrêter de mettre dans vos curriculum vitae.

1. Des auto-évaluations sur tes compétences

C’est marrant : la phrase « Je maîtrise Photoshop à 90% » est 90% du temps fausse. Non, tu ne maîtrises pas le logiciel à 90%, ou, tout du moins, tu n’en sais absolument rien. C’est impossible à quantifier. Alors cesse, stp.

2. Des jauges pour illustrer ta maîtrise des logiciels

Ça fait au moins 10 ans que tout le monde fout des jauges partout pour illustrer cette irritable quantification dont je viens de vous parler ci-dessus. Tu ne veux pas ressembler à tout le monde ? Alors arrête avec les jauges. Passe à autre chose. Il y a plein d’autres manières d’illustrer tes compétences, mais je te laisse les trouver car je ne suis point ta génitrice.

3. Les passions "photo" et "voyage"

À moins de postuler pour un poste de journaliste voyage, sache qu’on s’en contrecarre le fessier que tu partages les mêmes passions qu’environ 98% de la population. Eh oui : tout le monde aime les photos et les voyages. C’est à peu près aussi original que d’avoir deux bras et deux jambes.

4. L'intro qui dit : "passionné de management commercial depuis tout petit, je saurai être force de proposition..."

Alors déjà non, personne n’est passionné de management depuis tout petit. Quand on est petit, on aime les pompiers et manger des BN, on n’aime pas le management. Et ce « force de proposition », ça fout le cafard et ça pue l’enfer de LinkedIn à plein nez. Je t’ai même pas embauché que j’ai déjà envie de te virer.

5. Ta victoire au championnat du monde de course d'escargots

C’est certes très fort de ta part (enfin, de la part de ton escargot surtout), mais ça n’intéresse pas les employeurs. Je suis allé voir tous les employeurs de la planète et je leur ai demandé entre quatre yeux si ça les intéressait. Leur réponse a été sans équivoque : « non ». Tu vois ?

6. La mention "Niveau intermédiaire en espagnol"

Alors que tu sais seulement dire Hola et Playa (avec un mauvais accent en plus). Si l’entretien d’embauche passe subitement en langage hispanique, tu vas vite te faire dessus mon gars.

7. Tes stages de deux jours qui datent d'il y a plus de dix ans

Deux jours à mettre du ruban adhésif sur des gros cartons, c’est franchement pas une expérience qui mérite d’être racontée. Fais gagner du temps à celui qui lira ton CV en jetant cette ligne à la poubelle numérique.

8. La mention "titulaire du permis B" quand tu postules à un job d'expert comptable à la Défense

Il y a un métro et une cinquantaine de bus pour t’y conduire, donc on s’en fout que tu saches appuyer sur une pédale d’embrayage.

9. La mention "Célibataire" ou "En couple"

Honnêtement ? On s’en bat la race. Ça se faisait à une époque, je sais pas trop pourquoi, mais aujourd’hui, vraiment, sincèrement, franchement, on s’en bat la race.

10. Un selfie de toi en photo

Bah non en fait. T’as cru que c’était un album de vacances ? T’as cru que l’employeur c’était ton poto et que vous alliez partir à la pêche au goujon ensemble ? T’as cru qu’il allait te mettre de la crème après-solaire sur tes petits coups de soleil après avoir passé la journée sur une barque à pêcher des goujons ? EH BAH NON. Alors mets une photo sérieuse digne de ce nom.

11. Une photo de toi, tout court

Parce que ton physique est vraiment ingrat et qu’il ne va pas t’aider à décrocher ce job.

12. Dire que tu as fait du babysitting pour rajouter une ligne

À moins de postuler pour un taf d’assistante maternelle, on s’en farcit le derche avec du miel d’acacias. (Ça veut dire qu’on n’en a vraiment rien à carrer)

13. Dire que tu es flexible

On n’est pas en accrosport en fait.

14. Mettre le brevet des collèges dans tes diplômes

Ouaaaaah trop fort, t’as eu le brevet mention assez bien ? Oh là là, tu dois être hyper intelligent, comment ne pas t’embaucher ? Allez, un peu de sérieux : vire-moi ça tout de suite.

15. Ton nom, ton adresse, ton numéro de téléphone et ton mail

Parce que le travail est mauvais pour la santé, donc reste chômeur.