Eh bien bonjour, nous sommes vendredi, et le vendredi c’est le jour des teubés. Préparez-vous donc pour une bonne fournée d’idiots, abrutis, andouilles et autres ignorants. Vous avez le droit de vous moquer mais n’oubliez pas de passer un petit test de QI pour savoir si vous aussi vous méritez de faire partie de cette incroyable sélection. Sur ce, je pars à la recherche de mon papa parti acheter des cigarettes il y a 25 ans. Bye.

1. Bon bah on le renvoie en cours de SVT non ?

« Qu’est-ce que c’est une « vulve » ?! Ce n’est ni un mot ni une chose ! Parlez anglais. Le mot que vous cherchez c’est vagin non ? Parce que c’est ce que les femmes ont. Les hommes ont des pénis et des testicules. Les femmes ont des vagins. »

2. L'hôpital qui se fout de la charité

Professeur Lloyd Llewellyn-Jone : « Pourquoi Alice Roberts ressent-elle le besoin d’utiliser son titre académique sur la couverture de son nouveau livre ? Nous ne faisons tout simplement pas cela dans les universités sérieuses. C’est un peu triste, et cela suggère à la fois une insécurité et un ego gonflé. Un curieux mélange… »

3. Le pire client de la Terre

« _ Salut, si t’es pas un mouton qui porte un masque je te filerai un pourboire de 15 dollars. J’essaie juste d’être sûr que les gens ne sont pas des moutons.

_ Hey Timothy, je suis désolé mais ma santé compte plus que 15$. Je suis en route maintenant.

_ Ok alors je te laisserai un mauvais avis sale gauchiasse

_ Merci. J’ai laissé votre nourriture sur le pas de porte. Joyeux Noël !

_ Amuse-toi bien à vivre au chômage après que je t’aurai fait virer. »

4. C'est quoi cette unité de mesure flinguée ?

« Un gouffre de la taille de six à sept machines à laver a bloqué les voies en direction du nord de State Line Road près de la 100e rue à Kansas City, Missouri. »

« Les Américains préfèrent utiliser n’importe quel système de mesure plutôt que le système métrique »

5. Cette personne me terrifie

« Ai-je transformé mon copain en vampire ?!?

Alors j’ai un nouveau petit ami et nous nous voyons depuis environ un mois maintenant. Bref, l’autre soir, nous faisions un marathon Twilight (J’ADORE Twilight) et un de mes rêves c’est d’avoir un petit ami vampire !

J’ai essayé de boire mon propre sang depuis la sortie des livres Twilight – je me considère comme un vampire maintenant – je garde généralement le sang que je perds naturellement chaque mois (je garde les tampons au congélateur, etc. ) et il suffit de les sucer et de les manger plus tard.

J’ai décidé d’essayer de « transformer » mon nouveau petit ami. J’ai donc fait cuire mon sang dans sa nourriture à chaque fois qu’il venait – j’ai aussi essayé de faire du boudin, mais cela ne fonctionne que lorsque j’ai un flux abondant (vous avez besoin de BEAUCOUP de sang) – donc j’ajoute généralement juste un peu de sang dans la marinade ou la sauce pour pâtes, etc., etc. Il n’a absolument aucune idée de tout ça.

Je fais ça depuis 3-4 semaines, pensez-vous qu’il pourrait être un vampire à présent ? >.

6. Il croit vraiment qu'ils l'appellent comme ça par affection ?

Mark Zuckerberg dit que les employés de Meta lui donnent « affectueusement » le surnom de « l’œil de Sauron »

7. Un des plus gros étrons que la planète ait portés

« Après avoir voté contre la baisse du prix de l’insuline, Matt Gaetz déclare que les Américains atteints de diabète devraient simplement perdre du poids »

8. Franz Ferdinand en PLS

« Aujourd’hui, j’ai commencé le cours sur la Première Guerre mondiale. Une étudiante a levé la main et a évoqué la mort d’un certain archiduc. Personne ne connaissait son nom, alors comme indice, j’ai dit qu’il partageait son nom avec un groupe de musique. Figurez-vous, chez lecteurs, que mes étudiants m’ont demandé s’il existait un archiduc Metallica. »

9. D'où l'intérêt de la contraception

« Mon enfant a pissé dans l’humidificateur. Il y a de l’urine vaporisée sur toutes les putains de surfaces de la pièce. »

10. Mince, même les lions sont cons

Ils commencent à se battre entre eux pour savoir qui va bouffer le buffle en premier, et pendant ce temps-là le buffle s’enfuit tranquillou.