Tu as remarqué, ces derniers temps, comme l’ambiance de ton quartier avait changé ? Les rues n’ont plus la même gueule, les parcs n’ont plus la même atmosphère, les gens ne sont plus les mêmes… Ils ont comme été remplacés. Non, c’est pas le fameux « grand remplacement » fantasmé par certains, c’est bien plus tangible : ton quartier se gentrifie. Il s’embourgeoise, il se remplit de bobos. T’as encore des doutes ? Alors voilà quelques signes que ton quartier est en train de se gentrifier. Fuis tant qu’il en est encore temps.

Tu commences à voir ce type de sac partout :

Un sac de cycliste typique des bobos. Il est certes imperméable, mais aussi particulièrement laid.

D'ailleurs, les cyclistes ont tous ce genre de vélo chelou

On appelle ça un vélo cargo, il paraît. Ça ressemble plutôt à un genre de brouette.

Tu entends des parents appeler leurs enfants Marceline, Joseph ou Marius

Ou tout autre prénom qui irait aussi bien à une personne de 95 balais.

Les restos filent ce genre d'emballage pour leurs plats à emporter

Si on te tend un plat comme ça rempli d’un bobun à 15 euros, c’est que ton resto a franchi la ligne rouge de la gentrification. Tu ne peux plus rien faire pour lui.

Ta résidence a mis en place un "potager partagé"

Il est tellement bien partagé qu’au final ta voisine retraitée a décidé d’en faire sa propre dictature avec ses propres règles. Si elle te choppe en train de mal ranger un râteau, gare à ton cul.

Le bar du coin propose désormais une vingtaine de bières pression différentes

Et il brasse sa propre bière, évidemment.

Au cours des trois derniers mois, 12 ateliers de réparation de vélo ont ouvert

Et ils brassent aussi leur propre bière, évidemment.

Des restos portent le nom de "Cantine"

Ils peuvent pas s’appeler « restaurant » comme tous les restaurants ? Obligés de faire les malins ?

Tous tes voisins portent des Birkenstock

Alors qu’à ce prix-là ils pourraient porter de jolies baskets qui ne laisseraient pas apparaître leurs pieds moches.

Tu as croisé un homme avec ces shoes

Faudra pas qu’il vienne se plaindre s’il saigne des pieds au bout de 30 minutes.

Tous les cavistes vendent du vin nature

Et quand tu leur demandes s’ils n’ont pas du « vin normal », ils te regardent avec des yeux ronds.

La boulangerie n'a plus de baguette, mais du pain au petit épeautre

C’est pas dégueu hein, mais toi t’étais venu là pour acheter une baguette à 90 cts, pas une pauvre miche minuscule à 14 balles.

Tous les mecs ont une boucle d'oreille et une banane

Et des tatouages. Et une moustache. Et une cigarette électronique. En fait je suis en train de me décrire moi-même.

Le prix du kebab a augmenté de 2 euros

Et ton budget mensuel s’en ressent fortement.

Tu peux voir les indications "safe place" ou "inclusif" sur des devantures de magasins, salons de coiffure et salons de tatouage

D’un côté, c’est une bonne chose. D’un autre côté, ça donne l’impression que ceux qui ne l’ont pas indiqué sont des gros méchants sexistes alors qu’ils sont très gentils aussi pour la plupart.

Ton bar préféré ne file plus de cacahuètes mais propose du café équitable

C’est sympa pour la planète, mais toi t’aimais ça les cacahuètes bordel.

Il y a des bacs de compost partagés en plus des poubelles classiques

De toute façon, ça va devenir obligatoire, alors autant s’y mettre tout de suite.

Oh tiens une salle d'escalade a ouvert à la place de la vieille église

Prépare-toi à détester l’escalade ainsi que tous ceux qui pratiquent ce sport de bobo.

Ta supérette s'est refait une beauté et vend maintenant tout en vrac

Comme quoi, la gentrification, ça apporte aussi des bonnes choses. Maintenant à toi de collectionner les bocaux parce que le magasin ne fournit pas les récipients. Ah bah ouais, il faut ce qu’il faut pour être bobo.

Tu as entendu un mec dire "c'est fou comme ça se gentrifie ici'"

Alors que c’est ce même gars qui porte des Birkenstock, une banane, une boucle d’oreille, des tatouages, et roule en vélo cargo, une bouteille de vin nature planquée dans son sac à dos imperméable. L’hôpital qui se fout de la charité quoi.

Allez maintenant passe ce test pour savoir si tu es un bobo qui mérite de vivre dans un quartier gentrifié.