Top 10 des signes que Dieu était bourré quand il a créé la terre, hips amen

L’ornithorynque

Ok : donc on a dit un genre de gros canard avec des poils et une queue de castor qui produirait un venin ultra-douloureux et pourrait te piquer avec. Qui peut fabriquer un truc comme ça à part un mec ivre ou un enfant qui veut faire son intéressant en cours d’expression artistique ? Peut-être un enfant ivre. Peut-être.

Les poils sur la tête (aussi appelés cheveux)

Sincèrement, quand on prend deux secondes et un peu de distance, c’est quand même assez étrange cette histoire de poils au-dessus de la tête. D’un coup on a des poils et d’un coup, on n’en a plus. On dirait que le mec, au moment où il a fait le dessin des humains, il était tellement arraché qu’il a oublié de colorier le reste de la tête.

Le mot 'marsouin'

Au moment de créer les langues, il y a manifestement eu abus de gin. On n’est pas tenu de soliloquer des heures sur la langue hongroise ou sur le finnois, mais mais mais mais mais rien qu’en prenant le français on voit bien, hein, on le voit bien que dieu avait pas les yeux en face des trous. Marsouin. Déjà, il y a beaucoup trop de voyelles, ensuite, il ne ressemble à rien ce mot. À rien de rien. Je sais que c’est une démonstration purement arbitraire, mais je vous invite à prononcer plusieurs fois de suite le mot marsouin jusqu’à entrer dans une phase de méditation métaphysique.

C'est quand même pas hyper pratique cette histoire de ressources pas infinies

Tant qu’à avoir les pleins pouvoir et à jouer aux Sims toute la journée, pourquoi ne pas avoir créé une option « pétrole et ressources infinies » ? Pourquoi nous emmerder avec cette histoire de réchauffement climatique ? Pourquoi ? Je vais vous répondre, moi : parce que le type était déglingue et qu’il a tout simplement oublié. Tout simplement. L’alcoolisme est à la genèse de la création.

C'est quand même pas hyper pratique cette histoire de mort

Petit, quand j’avais des Playmobil, je les tuais pour de faux. Je ne leur arrachais pas la tête pour le plaisir de les voir se transformer en poussière. En partant du principe que tout le monde est comme moi et que dieu est tout le monde, on ne peut que s’étonner de cette décision divine de programmer la finitude. Ça ressemble drôlement à une fausse bonne idée, le genre de bonnes idées qu’on développe bourré, comme par exemple celle de démissionner de son boulot par mail un samedi à 2 heures du mat’ en terminant par carpe diem.

La Bible est super mal écrite et en plus y'a plein d'incohérences

« Et Jésus fit ceci ». « Et dieu dit cela ». « Alors les apôtres dirent Amen. » J’en ai écrit des trucs bourrés en ayant honte de les relire le lendemain. Dieu aussi. Si dieu est toute chose, c’est par sa main que la Bible a été écrite. Preuve supplémentaire qu’il ne se ménageait pas niveau chardonnay, le dieu, quitte à gâcher ses talents littéraires en rajoutant des tartines de conjonctions de coordination et d’adverbes à la mords-moi-le-nœud.

Les bègues, c'est clairement un délire de bourré

Le mec s’est dit : « tiens, si je refilais une infirmité trop nulle à certaines personnes ? Ensuite, ils auraient du mal à parler sans qu’il n’y ait aucune raison à ça… TROP COOL MEC ! »

Quitte à frapper l’humanité de malheur, on aurait quand même pu trouver mieux.

Tout ce qui est bon fait grossir

C’est clairement une erreur de paramétrage ou un délire de gros rébou. Dans les deux cas, à chaque fois que vous bouffez des carottes vous encouragez dieu à se resservir un verre de bibine. Autant dire que vous faites malgré vous l’apologie de l’alcoolisme et on ne vous félicite pas pour ça.

Les prouts, c'était en trop

Un jour, j’avais fait un très joli dessin de Jacques Chirac et, une fois terminé, j’ai voulu le colorier. Mais quand j’ai fini mon entreprise de peinturlure, je me suis rendu compte que le dessin n’était plus ressemblant du tout, que j’avais tout gâché, que j’étais qu’un con et que j’aurais mieux fait d’être mort-né. Dieu a fait exactement pareil avec l’humanité : il s’est amusé à faire un joli truc puis, au dernier moment, il a voulu fignoler en rajoutant les prouts et toute son entreprise a été foutue en l’air. M’est avis que cette décision a tout du coup de tête et du coup en trop.

Qui aurait l'idée d'inventer les orties ?

Pour sûr qu’un petit verre, ça aide à la créativité : sans pinard, pas d’hortensias, pas de cathédrales, pas de vitraux et pas de Romy Schneider. Mais les orties, on sent clairement que c’était un joli projet totalement foutu en l’air par la bibine. Sans doute dieu s’imaginait-il fabriquer un nouveau baobab et on se retrouve avec une petite plante toute moche et urticante. Déprimant.