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Yo les Totemix, la forme ?

Nous ça va, on s’est doucement remis du départ de bébou Mattéo. Très doucement, même. Ce fût compliqué mais bon, il faut aller de l’avant. Il reste Stéphanie et ses punchlines, JC et ses rondins, Setha et son collier imaginaire, Alexandra la start-upeuse et les autres qu’on connait à peine. Et puis, le personnage principal de la saison de toute façon c’est : LE TOTEM MAUUUUUUDIT.

Des malédictions, des mélanges d’équipes, des trahisons, des épreuves : bref, un gros programme cette semaine.

Alors, allons y tout de go !

1. Bastien a un sosie.

Dès le début de l’épisode : l’évidence.

Bastien ressemble à Benjamin Pavard sous crack.

2. Le look de Maxime.

Mais QUI se pointe à Koh-Lanta dans une petite chemise ?

Eh bien la réponse est : Maxime.

Peut-être il a un entretien d’embauche après l’épreuve, aucune idée.

3. Yannick est dans la merde.

En finissant encore dernier de l’épreuve, Yannick récupère ENCORE un bracelet maudit. Deux voix contre lui à chaque conseil, jusqu’à la réunification.

Oh Yannick, tu veux gagner Koh-Lanta ou ouvrir une joaillerie frérot ???

4. Nouvelles équipes

ÉNORME BOULEVERSEMENT DANS L’AVENTURE.

Louana et Anne-So qui ont remporté l’épreuve deviennent capitaines des deux nouvelles tribus. On ne s’y attendait vraiment pas ohlalala, on est SUR LE CUL. QUELLE SURPRISE.

Et malgré les choix stratégiques intéressants de Louana : on est clairement pour les nouveaux rouges. C’est simple, y’a tous les meilleurs sauf JC. Désolé JC, mais t’es dans un sacré bourbier.

 

PAR CONTRE CA SERAIT BIEN DE VOUS MAGNER LE FION JE VAIS CHOPER LA GRIPPE

5. Sérieux ?

On commence à peine à se souvenir de leurs prénoms et BIM ils se retrouvent dans la même équipe. On est censés faire comment là ?

C’est bon désolé mais dorénavant ca sera Tic et Tac.

6. Stéphanie donne tout

A chaque fois que le feu s’éteint, Stéphanie se dévoue pour se couper une mèche et faire repartir la flamme.

 

Selon nos calculs, Stéphanie sera chauve dans 16 jours. Si elle y arrive. Courage Steph.

Désolée mais ce soir le feu ca va pas être possible je crois

7. La lose commence.

Comme prévu, les rouges sont NULS.

Le pompier a failli foutre le feu au camp mais quand il faut enflammer une vasque pendant l’épreuve, y’a plus personne. Pendant ce temps là, JP n’a toujours pas compris l’épreuve, mais il a compris qu’il a perdu.

Du coup, il boude.

 

8. Un temps de MERDE

Environ 12 secondes entre chaque giga averse. Cette saison est ignoble niveau météo pour les candidats.

Et pour Denis.

Source photo : Giphy

9. LA BLESSURE

NON.

PAS COMME CA ZINEDINE.

JC s’est complètement baisé le pouce avec la machette. Il doit donc aller voir le médecin

10. Setha est trop forte

Pendant que les jaunes font une crise de parano sur le collier de Setha qui n’existe pas, cette derrière jubile.

« J’ai répondu à Nicolas, enfin non je lui ai pas répondu » dit elle en rigolant.

Foutre la merde avec un bout de bois. On t’aime Setha.

11. Le collier pour François.

Bravo à François qui trouve un collier d’immunité.

Qui, malheureusement pour lui, ne fonctionnera pas au tribunal pour son retour en France.

Terrible.

Comment ça convocation au tribunal ?

12. Adieu ...

Premier conseil mouvementé chez les nouveaux rouges.

Les hommes « sont des lions agrou agrou » (on a rajouté les agrou mais vous avez l’idée) et donc il faut FORCÉMENT qu’une femme soit éliminée. On rompiche un peu mais c’est comme ça. Le couperet tombe et c’est la pauvre Samira qui est sacrifiée. JC a donc décidé de rejoindre les anciens verts lui et son pouce en moins, mais au moins il assume.