Aujourd’hui, j’ai décidé de concentrer toute mon énergie sur un nouveau combat : les buveurs de thé. Vous savez ce que dit une tasse devant un escalier ? « Je veux mon thé ». Voilà de genre de blagues de merde que nous font subir ces suppôts de satan qui nous rendent la vie insupportable. J’annonce ici la fin de leur règne qui n’a que trop duré.

Ce top sera illustré par des buveurs de thé atteints d’une maladie orpheline.

1. Ils laissent leurs tasses de merde traîner partout

Ça fait évidemment partie du packaging des trucs relous chez les buveurs de thé.

Jean-Marc commence toujours sa journée par une tasse de thé avant de regarder les vidéos de vaches torturées dans des abattoirs

2. Ils ruinent n'importe quelle surface en laissant une trace ronde dégueu

Et le pire c’est qu’on dirait que ça leur fait plaisir.

3. Ils ne respectent pas le bois

Oui parce que parmi les surfaces agressées, le bois fait bien sûr partie de leur matériau de prédilection.

Un rare moment saisi juste avant que ce buveur de thé ruine son livre (de développement personnel) avec sa tasse de thé de merde

4. Ils parlent entre eux de thé comme si c'était une secte

La prochaine fois qu’un buveur de thé me parle de Genmaicha, je lui fais bouffer sa camomille.

Cette jeune femme annonce à sa mamie qu'elle vient de boire de l'arsenic dans sa tasse de thé Earl Grey

5. Ils ont des bouilloires spéciales à thé

Les gars, faites pas chier utilisez juste de l’eau chaude comme tout le monde on s’en bat le cul de faire chauffer à 75° plutôt de 92° pour boire un thé vert à la con.

6. Ils ont 17 paquets de thé entamés dans leur placard

Vous pensez un peu à ce que doivent endurer leurs conjoints ?

Haha. Je plaisante.

Bien sûr que les buveurs de thé n’ont pas de conjoints puisque personne ne les aime ni ne les désire à par peut-être des vieilles personnes malades.

Corinne tellement heureuse de boire du thé malgré le fait qu'on lui a diagnostiqué une maladie rare

7. Quand ils se font un thé c'est le même carnage que les fumeurs de roulées y'en a partout

MAIS BORDEL TU VAS LES RANGER TES FEUILLES SÉCHÉES FILS DE LÂCHE ?

8. Ils sortent des trucs genre "Ah non mais moi tu me proposes du Lipton c'est même pas la peine en fait"

Bah va te faire foutre en fait tu boiras de l’eau.

Incroyable mais vrai : le thé permet de dormir debout en tordant sa nuque à 95 degrés

9. Ce sont les seuls à apprécier les thés unanimement considérés comme dégueulasses

Roiboos, thé blanc, thé au riz soufflé… La liste des thés dégueu est longue et les amateurs de thé n’ont aucun mal à en venter les mérites.

10. Quand ils se font un thé c'est tout un rituel

Faire chauffer l’eau à la bonne température, mettre l’eau dans la théière, puis le thé, laissez infuser exactement 2 minutes et 47 secondes, sortir la bonne tasse (la seule qui n’est pas dans l’évier). Eux seuls se répètent au quotidien tel un mantra les erreurs à ne pas faire avec le thé.

Morning routine : cracher un glaire dans la tasse de thé de sa copine avant de la quitter parce qu'elle soule avec son thé cette chacal

11. Ils mettent une plombe à le boire

Et après on se retrouve avec des tasses de thé à moitié remplies avec des taches brunes sur toute la paroi juste parce que ces cons ont considéré que le thé n’était plus à la température idéale de leur délicat palais.

12. Ils se paluchent sur les noms des thés comme si c'était des parfums

« Tu as testé « Neige de soie » ? Il a un goût d’épices de noël, de cardamome et de blé.

– Non mais essaie « Colline du crack » ça a des notes subtiles de sirop d’agave, de ratatouille et de pneu »

Voilà à quoi peut ressembler un simple échange entre deux connards de buveurs de thé.

Séverine et Jonathan, buveurs de thé, aiment aussi dormir dans les draps en papier de verre

13. Ils connaissent la différence entre un thé, une infusion et une verveine

Alors que tout ça, c’est la même chose = de la pisse.

14. Ils font toujours un bruit insupportable en sirotant leur tasse

SLLLLLpsssssFFuuisssss.

Ou un truc merdique du genre.

15. Ils sont fans de l'Angleterre et leur traditionnelle "cup of tea"

Or on sait bien que les Anglais n’ont aucun goût donc un truc apprécié par les British, c’est le pire des red flag.

Clarine adore sentir l'odeur de son pet tout en appréciant son thé au réveil

16. Ils sont très condescendants avec les buveurs de cafés

« Ah oui tu bois du café toi ? tu sais qu’il ne faut pas en abuser. Par ailleurs, le café est une substance amère sans aucun raffinement. J’ai du mal à comprendre ce que tu lui trouves espèce de chiasse humaine. »

Voilà le genre de propos que peut tenir votre collègue amateur de thé.

17. Ils ont des services à thé

Putain que je les hais.

18. De base, ils aiment juste de l'eau avec des feuilles dedans

Il faut peut-être que quelqu’un les prévienne non ?

Bonjour, aujourd'hui je vais brûler des enfants après ma bonne petite tasse de thé, et vous ?

Heureusement qu’il vous reste une sélection de cadeaux à faire à un amateur de thé pour tenter d’amadouer cette étrange espèce.