Top 12 des prénoms à donner pour ruiner la vie de ton enfant

Choisir un prénom pour son rejeton, c’est pas une mince affaire ! Faut trouver un truc qui nous plait, en sachant que le petit va devoir l’assumer toute sa vie, en cherchant un truc qui lui évitera d’avoir 3 homonymes par classe, qui sonne bien, qui colle bien avec son nom de famille,… Bref, une galère qui nous fait envisager bien des possibilités. Il faut quand même savoir s’arrêter à temps, avant de pousser l’originalité un peu trop loin en condamnant son enfant à une vie de moqueries et jeux de mots pourris. Pour faire simple : voici les prénoms à rayer de votre liste. Pour toujours.

"Porn"

Dans certains pays, comme en Thaïlande, c’est un prénom commun, qui peut même avoir une jolie signification comme « belle bénédiction ». Dans d’autres pays, notamment anglophones, ça veut juste dire « porno ». From bénédiction to uc.

"Dick"

L’abréviation de Richard, traduit de l’anglais, donne « Pénis ». « Salut Pénis, qu’est-ce que tu glandes ? »

"Fanny"

Sans parler du fait que « fanny » ressemble comme deux gouttes d’eau à « faner », c’est aussi est surtout un mot, qui, dans l’argot australien, veut dire « chatte ». Côté amerloc, fanny = cul. A vous de voir, mais les prénoms connotés, pas ouf.

"Bambi"

Oui, c’est un vrai prénom. Outre le fait qu’on associera directement votre enfant à un petit faon orphelin (cimer le trauma), ce prénom est le truc le moins original de la Terre : en italien, « Bambi » veut dire « Enfant ». Appeler votre enfant « enfant, c’est comme appeler votre chien « chien » ou votre doudou « doudou ». En haut de votre liste de naissance, demandez à ce qu’on vous offre une personnalité svp.

"Sarah"

Oui, c’est un très joli prénom. Il faut juste prendre en considération tous les jeux de mots de merde qu’elle va endurer… Sarah-pelle ? Sarah-croche ? Sarah-commode ? Sarah-courci ? Sarah-ppe du fromage ? Sarah-moli ? Sarah-tisse le potager ?

"Alexa"

Y’a quelques années, ce prénom n’aurait pas fini dans ce top, mais aujourd’hui… Alexa, dis-leur pourquoi il ne faut pas appeler son enfant Alexa ! Alexa, monte le son !

"Donald"

Soit il sera associé à un canard qui semble se racler la gorge à chaque phrase, soit à un ex-président pas bien sympathique. Dans les deux cas, c’est pas glorieux.

"Daron"

Oui, même si vous, vous le prononcez « darone ». Ses petits camarades ne feront pas cet effort et l’appelleront « vieux daron » toute sa vie. Il va bien ton daron, daron ?

"Térébenthine"

Globalement, les prénoms finissant en « thine » c’est souvent une bonne idée de merde. Mais là, c’est le summum. Appelez directement votre enfant « cirage qui sent bon le pin », ça arrangera tout le monde.

"Chlamydia"

Oui, oui, je vous jure que c’est utilisé comme un prénom. Deux possibilités : ces personnes ont peu de connaissances en gynécologie, ou ces personnes sont des gynécologues un peu trop remués par leur taff.

"Phylis"

Je sais bien qu’avec des « si » on mettrait Paris dans une bouteille, mais là… On est quand même à un poil de uc de « syphilis ». Mais si, Phylis !

"X Æ A-12"

Ouais, même quand le père s’appelle Elon Musk, c’est un bon prénom de merde. Imprononçable. On ajoutera que « Exa Dark Sideræl » c’est pas beaucoup mieux. On est dans la vraie vie là, pas dans Star Wars !

Bonus : "Adolph"

Pour des raisons historiques évidentes.

Pour des raisons aussi différentes que plurielles, on vous déconseille également d’appeler vos enfants Basile, Joseph, Hannah, Valentin ou Thomas. Vous nous remercierez plus tard.

Via : Reddit