Quand tu as des enfants, tu passes forcément par l’étape de les emmener au parc de jeu. Le plus souvent, le lieu est plutôt cool. Mais comme dans les cas présents, le terrain de jeu veut parfois prendre ton âme. On a pris les plus malsains pour que vous passiez une agréable journée. Oubliez tout de suite les bons jeux d’extérieur. Ici, c’est le cauchemar.

1. Le petit train

Est-ce qu’on est persuadé que l’architecte de ce jeu pour enfant est en prison ? Ou en cavale ? Oui. On mène l’enquête et on vous tient au courant.

2. Le petit train 2

Attention, vous êtes en train de regarder le petit train le plus triste de l’histoire. Il se murmure que 98% des enfants ayant joué dans ce parc sont aujourd’hui sous Valium. On ne comprend pas pourquoi.

3. L'éléphanboggan

Il y a des animaux en voie de disparition que l’humanité se doit de sauver. Et puis il y a l’éléphant-toboggan, un phénomène très rare, qui fait sortir les enfants de son derrière, sans douleur on précise. Si celui disparait de la planète, on survivra.

4. Dead Zebra

Pourquoi mettre un zèbre en entier alors qu’on peut faire des économies et ne pas mettre la tête ? Attention si ce jeu se retrouve dans le même Parc que le petit train au dessus, fuyez.

5. L'inconnu flippant

On ne sait pas ce que c’est. On ne le saura jamais. Une girafe à trois langues ? Une vache ? Il y a peut-être des question auxquelles il est préférable de ne pas répondre.

6. Le toboggan ninja warrior

Le toboggan, dès son plus jeune âge, tout le monde sait en faire : on se pose et on glisse. Facile. Trop facile. D’ingénieux architectes ont donc penser passer à un niveau supérieur en imaginant une sortie un « peu » sportive. Prenez juste une bonne assurance.

7. Le cheap Mickey

Payer des licences à Disney pour un jeu pour enfant ? Non. Et comment l’éviter ? En créant un jeu qui ressemble vaguement à Mickey qu’on voudrait crucifier. Tout est dans le « vaguement ».

8. Le monstre

Oui, on y rentre par le postérieur. Oui on en ressort par devant. Non, ça n’a choqué personne qui ait pensé, dessiné, construit, déposé ce jeu. Mais que pouvait-on attendre d’un Homer Simpson avec une crête de poulet ?

9. Le spiderman en slip

On ne pense jamais à la vie intime des super héros. Cet architecte, si, puisqu’il a trouvé bon de mettre un slip à Spiderman. Nous voilà rassuré.

10. La cour de prison

On a le sens de l’artistique en Russie. Quoi de mieux pour bien protéger une aire de jeux que des grillages de 2 mètres, surmontés d’une rangée de barbelés. Des fois, laisser ses enfants devant une console, c’est bien aussi.

11. Le faux télétubbies

Les télétubbies sont comme nous finalement. Ils ont besoin de travailler leurs abdos en faisant du gainage. Qu’ils donnent l’impression de s’offrir aux enfants devient donc secondaire.

12. Le mur d'escalade qu'on escalade pas

Peut-être qu’en ayant le nez dessus on ne s’en rend plus compte. Mais dans ce cas, on prend un mètre de recul. Ou deux. Ou trois. Et là on découvre simplement que ce mur d’escalade ressemble plutôt à … enfin vous voyez.. mais si… Bref ne laissez personne escalader ça. C’est douloureux pour tout le monde.

Et puis après il faut voir les enfants qu’on croise au parc… c’est pas toujours la joie non plus. Heureusement il y a toujours le bon vieux jeu de cartes pour s’amuser.

Source : Bored Panda