Aujourd’hui je vais vous parler d’un des monuments du jeu de société : le Cluedo. Le jeu est tellement classique qu’il a été décliné dans plein d’univers, Cluedo Harry Potter, Cluedo Game of Thrones, Cluedo Big Bang Theory, Cluedo Rick and Morty et même Cluedo Joséphine Ange Gardien (c’est faux mais j’aurais beaucoup aimé). Mais revenons-en aux versions classiques et à leurs personnages qui buttent le Docteur Lenoir à coup de chandelier depuis des années. Ces gars-là, on n’en parle jamais, alors aujourd’hui je vais vous les classer avec moult arguments et mauvaise foi.

1. Révérend John Olive

Olive, c’est LE bg du jeu. Il dit avoir fait tous les métiers du monde, et même si on sait que c’est un gros mytho on a envie de le croire. Le mec est hyper influent, il rend des services à tout le monde et tout le monde lui est redevable. Quand j’étais en sixième B il m’a prêté un stylo 4 couleurs et maintenant je dois faire passer de la drogue pour lui mais c’est quand même un chic type.

2. Mademoiselle Rose

Mi-actrice de cinoche, mi-voyante, Mademoiselle Rose c’est la meuf sympa qu’il faut inviter en soirée. Elle ramène toujours une bonne bouteille et elle met l’ambiance en lisant ton avenir dans les bols de chips. C’est elle qui a inventé les numéros au fond des verres de cantine pour connaître ton âge donc tu peux lui faire confiance. Si t’as besoin de quelque chose tu peux l’appeler à n’importe quelle heure ; son téléphone sera éteint mais elle a enregistré une messagerie avec la voix de Chirac et ça c’est hyper fun.

3. Professeur Peter Violet

C’est l’homme le plus intelligent de la planète juste devant Einstein et Stéphane Plaza. Au réveil il remplit des grilles de Sudoku, à midi il résout des équations à 22 inconnues, au goûter il trouve une solution au réchauffement climatique et le soir il boit une soupe parce qu’en plus d’être intelligent il est en bonne condition physique. Son seul défaut c’est qu’il mange les bananes avec la peau. A part ça, ce type est génial.

4. Madame Pervenche

Tantôt politicienne, tantôt fan d’oiseaux, Madame Pervenche c’est la meuf sympa qui vient te réconforter quand t’es triste mais aussi celle qui chope ton crush en soirée. Résultat, tu sais pas si tu dois l’aimer ou non. Pour le savoir, joue à pile ou face : si c’est pile pars faire du camping avec elle à Noirmoutier, si c’est face bloque-la sur Insta, si la pièce tombe sur la tranche prends quelques jours de congés pour faire le point sur ta vie.

5. Sergent Earl Legris

Lui, c’est le flic un peu relou qui demande à tout le monde de parler moins fort en soirée, mais il est facilement corruptible donc si tu lui proposes une bière tu vas le retrouver une heure plus tard en train de chauffer la piste de danse à moitié à poil, sa cravate autour de la tête. Il fait aussi une super blanquette de veau mais à chaque fois qu’on le complimente là-dessus il dit : « mouais, elle était meilleure la dernière fois. » C’est une attitude que je qualifierais de mi-figue, mi-raisin.

6. Madame Leblanc

En tant que gouvernante, Madame Leblanc n’a qu’une chose en tête : faire le ménage. Et ça va beaucoup trop loin. Si tu l’invites chez toi, elle va faire les poussières, la vaisselle, laver la salle de bain puis elle va répandre de l’essence partout pour tout désinfecter par le feu. Les incendies en Australie, c’est elle, les incendies en Amazonie, c’est elle, et la chanson Allumer le feu c’est pas elle mais elle a essayé de racheter les droits pour faire une reprise version hardcore et ça c’est interdit par la loi.

7. Docteure Orchidée

Elle c’est la grosse toxico de la bande, toujours en soirée techno à prendre toutes les drogues possibles. Le lundi matin elle arrive au taf en total shlag et elle pleure dès qu’on lui adresse la parole parce qu’elle est dans le mal. Elle est hyper instable donc ne deviens pas son ami sauf si tu veux qu’elle te parle de sa vie sentimentale pourrie dès qu’elle a bu un verre.

8. Mademoiselle Pêche

Elle, c’est l’étudiante en droit typique : pour n’importe quelle conversation, elle va ressortir son Code Civil pour te dire que tu te trompes. Elle est hyper à cheval sur ses principes et pourtant c’est la première à voler des chaussettes chez H&M parce que « ça va, c’est une multi-nationale, c’est pas une étudiante comme moi qui va les ruiner ». N’essaie même pas de la comprendre, ça sert à rien.

9. Colonel Moutarde

Ancien militaire, le Colonel Moutarde est ingérable depuis qu’il est célèbre. Le mec est toujours en train de se la raconter : « Ouiii euh moi j’ai fait l’armée, moi je sais tout mieux faire que tout le monde, moi j’ai déjà réussi à monter un meuble Ikea… », bref, il est insupportable. Si tu le contraries une fois il te demandera de faire des pompes, et si tu le contraries une deuxième fois il hackera ton compte Facebook pour poster des statuts nuls du genre : « J’ai un petit zizi mdr ». Evite-le autant que faire se peut.

10. Monsieur Prunelle

C’est « le Français » du Cluedo, mais le mec se fait juste passer pour un Français : il ne connaît pas la Marseillaise et il pense qu’Aimé Jacquet c’est une marque de pain de mie. Un mec comme ça ne mérite aucune place dans ton cœur.

11. Francis

Oui oui, il y a bien un personnage du Cluedo qui s’appelle Francis. Juste « Francis ». Si vous voulez mon avis, ce mec est un gros raté.

Maintenant, si t’es fan du jeu, va voir les meurtres à huis-clos, les Cluedo en vrai.