C'est chaque année le même refrain : à la rentrée, on fait la queue aux caisses des supermarchés avec un plein caddie de fournitures aussi improbables qu'inutiles et deux semaines plus tard on se plaint du poids des cartables de nos enfants, dépassant parfois les 10 kilos, qui mettent en péril la santé des plus fragiles. Les cartables sont certes étudiés pour supporter ces charges, mais entre les pré-ados qui ne le portent qu'avec une seule bretelles (parce que ça fait cool) et ceux qui se les envoient dans la gueule ("bataille de vaches!"), le cartable d'une journée bien remplie, Musique, EPS et techno, devient une vraie menace à l'intégrité physique des collégiens. Il faut donc agir.

  1. Alléger le programme
    Plus besoin de porter les livres d'histoire et de géographie si on demande juste aux gosses de connaître le nom de la préfecture de leur département : une poignée de "magnets" Père Dodu à coller sur le frigo, et le tour est joué, à chaque fois qu'ils iront chercher un yaourt, ils réviseront : moins de poids sur le dos, plus de calcium, la formule gagnante.
  2. Mettre les gamins à la muscu'
    Au lieu de les faire jouer au badminton, qu'ils soulèvent de la fonte en EPS. Bon, après, il faudra pas s'étonner que les agressions contre les enseignants se multiplient si les gosses pèsent 100 kilos de muscles en 5ème. Mais la baisse des scolioses a un prix.
  3. Diviser les livres dans chaque matière
    Un bouquin pour tout le programme de maths? C'est idiot : le gamin doit transporter des pages entières consacrées à la géométrie le jour où il travaille sur les probabilités. La solution est simple : " Les enfants, pour demain, emmenez les pages 128, 129 et 130 pour le cours de mathématiques, les pages 80 à 85 en Histoire et les pa... SILENCE! Vous ne saurez pas après! Notez bien dans vos cahiers de tex...JEREMY QU'EST-CE QUE JE VIENS DE DIRE?!!! TU VEUX UNE SCOLIOSE, C'EST ÇA QUE TU VEUX???"
  4. Distribuer des iPad
    Et mettre tout le programme dedans. Mais pas un iPad 1 avec Wifi et 3G et ses 730g qui bousillent les vertèbres de nos chères têtes blondes, un petit iPad 2 wifi, 601g, pas plus. Et des points de recharge dans la cour, car si les enfants doivent trimbaler avec eux un chargeur, autant pisser en l'air... La santé n'a pas de prix, que le Ministère de l’Éducation lâche une enveloppe.
  5. Faire livrer les cartables par des coursiers
    Une camionnette qui collecte les Tann's le matin vers 7h30 et qui va les distribuer à 17h30 pour que les gamins puissent attaquer les devoirs, voilà la solution. On ne savait pas quoi foutre de nos "emplois d'avenir", on pourra embaucher au moins 30 000 coursiers de cartables. Si avec ça la croissance ne repart pas, c'est à désespérer.
  6. Fouiller les gosses à l'entrée et à la sortie de l'école
    Parce que si on est honnête, il faut bien convenir que le gosse qui transporte 11kg sur son dos est suspect. En cherchant un peu, on ne serait pas surpris de trouver du matériel extra-scolaire, stocks de bonbecs, tupperwares remplis de bouffe, consoles portables, quartiers de viande, packs de bière, armes lourdes, magazine pornos et tout ce qui fait le quotidien d'un gamin de 11 ans et demi.
  7. Faire commencer l'école à 16 ans
    Si nos petits se bousillent le dos avec des cartables chargés jusqu'à la gueule, c'est parce qu'ils sont en pleine croissance. Pourquoi ne pas faire ingurgiter le même programme à des ados déjà suffisamment costauds pour trimbaler toute la journée une dizaine de bouquins? 16 ans en CP, 21 ans en 6ème, le brevet à 25 ans, un parcours de footballeur professionnel. Et avant 16 ans, qu'on les fasse fabriquer des chaussures et des ballons, mais attention, avec le dos bien droit!
  8. Remettre le service militaire obligatoire, mais à 6 ans et demi
    Si les gamins n'arrivent même plus à porter leurs cartables, c'est parce que ce sont de vraies gonzesses. On rase le crâne de tout le monde, on les fait crapahuter dans les champs avec des sacs de cailloux en beuglant des chants paillards et on leur distribue des cartouches de clope et des bouteilles de whisky avant leur perm' des vacances de la Toussaint. Normalement, on ne les entendra plus couiner parce que la bretelle de leur Tann's leur fait mal à l'épaule.
  9. Filer une mule à chaque gamin
    Bon, ça demanderait un peu de logistique, mais si chaque élève de collège se voyait confier un âne qu'il pourrait charger à volonté avec ses bouquins, ses classeurs et ses cahiers 96 pages petits carreaux sans spirale, finis les problèmes de dos! Quitte à prévoir une petite charrette les jours où il y a EPS.
  10. Développer l'enseignement à domicile
    C'est pas comme si les profs avaient autre chose à foutre. Désormais, permis B exigé pour les postes d'enseignant, et les fonctionnaires de l'éducation nationale iront dispenser leur savoir à domicile, chez les élèves. Eux qui se plaignaient des classes surchargées, on ne les entendra plus.

Et vous, vous êtes sur qu'il n'y a que des livres dans le cartable de vos enfants ?