Top 10 des gens qui n’ont pas de nez : pas de nez… pas de nez

Nez : « chez l’être humain, la saillie médiane du visage située au-dessus de la lèvre supérieure et qui, en le surplombant, recouvre l’orifice des fosses nasales, qui constituent le segment supérieur des voies respiratoires et renferment l’organe de l’olfaction. »

Bref, un truc qui sert à rien, sauf pour des questions de conformisme social. On vit très bien sans nez. On peut même respirer par la bouche, preuve que ce truc ne sert à rien. C’est pas Michael qui va dire le contraire.

Michael Jackson

Le type a fait un pacte avec le diable de façon à remplacer son nez par des chaussures à roulettes. Pari réussi : personne n’a jamais fait du moonwalk avec son nez.

via GIPHY

Voldemort

Le type a fait un pacte avec la magie noire pour revivre après avoir été mort, et il a même pas été foutu de demander un NEZ. UN NEZ. Quel oubli ridicule.

Ce contenu n'existe plus

Il n'a pas souffert, promis

Nicole Kidman

La meuf a fait un pacte avec son chirurgien esthétique pour transformer son nez en planche à découper des légumes, et elle a quand même continué à faire des films. Chapeau.

Alain Minc

Alain Minc a vraiment pas de nez du tout. Genre il sent rien venir. Rien venir du tout du tout du tout.

Bender

Un jour, Bender n’avait plus de bières. Il a décidé d’avaler son nez pour se donner une contenance. Depuis, il est aigri.

Ce contenu n'existe plus

Il n'a pas souffert, promis

Ma nièce

« J’ai volé ton nez. Regarde. »

Le problème, c’est que je lui ai VRAIMENT arraché le nez à cette pauvre fille. Depuis, ma soeur ne me parle plus. Et j’écris depuis la prison.

Le Bibendum Michelin

Le type a l’air tellement content qu’il n’a même pas besoin de nez pour donner l’impression qu’il est bonhomme. Il paraît qu’il a été sixième au casting des Tortues Ninja. Pas de bol, quoi.

Baymax

Baymax fait des câlins sans nez à des gens qui n’en ont pas trop. De là à dire que Les nouveaux héros est un films de propagande pour la bouche, il n’y a qu’un pas.