Ça y est, c’est la fin de Koh Lanta ce vendredi. Non pas que je sois particulièrement triste, parce que pour moi, la fin de Koh Lanta, c’était quand Vincent (aka le meilleur aventurier de Koh Lanta, et on vous le prouve) a été éliminé. Depuis, ma vie n’a plus aucune saveur et je me suis jurée de boycotter Koh Lanta jusqu’à mes derniers jours sur Terre. Mais bon, par respect (et parce que j’ai pas trop trop envie de me faire virer), on regardera quand même Maxine (que je déteste), Lucie (que je déteste) et Jonathan (que j’adore) s’affronter sur l’épreuve des poteaux. Epreuve qui, rappelons-le, existe depuis la toute première saison et qui commence à devenir légèrement reloue. Y’a pas d’action, c’est long, on voit juste les aventuriers immobiles pendant 2h. Du coup, pour vous, on a réfléchi à comment on remplacerait l’épreuve.

1. Le concours de celui qui reconnaît le mieux Denis Brogniart

On commence par une facile. On fait venir 5 sosies officieux de Denis Brogniart qui disent tous « AH ! » en même temps et les candidats doivent trouver lequel est leur petit Denis chouchou. Celui qui trouve en premier a gagné.

perso je le reconnaîtrais entre 1000 mon p'tit Denis choupitou

2. Un loup touche-touche

Juste pour le plaisir d’imaginer Arnaud dire « mais non Maxine tu m’as pas touché, j’étais perché arrête espèce de sale menteuse !!! »

3. Une épreuve inversée où le poteau doit tenir longtemps sur le candidat

Parce que je trouve qu’on ne pense pas assez aux pauvres poteaux qui doivent subir les gros panards dégueux des candidats pendant 5h, à eux de subir le même sort on verra si ça leur plait ! J’ouvre officiellement la LDPM, Ligue de Défense des Poteaux Maltraités.

ah là on fait moins les malins hein

4. Une gigantesque chasse à l'homme dans la jungle où le premier à attraper Denis a gagné

Arnaud il va attraper Denis comme il a attrapé tous les poissons en une seconde, faudra pas s’étonner. Par contre, quand il va commencer à le manger vivant et cru, là faudra un peu s’étonner.

5. Un ballon prisonnier avec un oursin

Nous on veut du sang, on veut de la guerre, on veut des candidats qui pleurent parce qu’ils ont des épines dans l’oeil. (En espérant qu’un agent de police ne voit jamais que j’ai écrit ça, après ils vont encore vouloir me remettre en prison bêtement, ils interprètent toujours tout mal)

6. Un combat à mains nues avec pour seule arme un bout de manioc dont la mort d'un des candidats est la seule issue possible

Vous êtes des survivants ou vous êtes pas des survivants ?

7. Un concours d'anecdotes avec Denis Brogniart

« La semaine dernière, je dormais sous la pluie au milieu de la merde de tout le monde pendant que toi tu faisais ta meilleure nuit dans un hôtel 5 étoiles à 1200€ la nuit, cette anecdote est-elle vraie ou est-elle fausse, Denis ? »

8. Un plouf plouf pour désigner le gagnant

Des fois on pense pas assez aux joies du hasard alors que ça peut donner des résultats vachement funs, imaginez si on l’avait fait y’a 10 ans, on aurait eu Frédérique grande gagnante de Koh-Lanta les gens auraient été vachement surpris.

notre grande gagnante à tous

9. Une bataille de châteaux de sable

Parce que j’en ai marre, nous on habite dans 15m2 avec toilettes sur le palier au 4ème étage sans ascenseur toute l’année (si vous l’aviez pas deviné, OUI j’habite à Paris) et eux ils ont des îles avec des plages de sable fin à disposition et ils en profitent pour s’engueuler en slip de bain et faire des épreuves sur des poutres. Sérieux, arrêtez la souffrance et laissez-les faire un truc cool et divertissant, genre UNE BATAILLE DE CHÂTEAUX DE SABLE. Moi tu me mets sur cette île, j’viens même plus aux épreuves hein, je prends tout le monde en 1v1 de bataille de châteaux de sable, j’aurai prévenu.

"bravo Jonathan c'est gagné"

10. Un loup-garou

Là désolée mais je dois avouer que c’est vraiment très personnel, j’ai juste envie de pouvoir voir Denis Brogniart dire un jour dans sa vie « Arnaud, tu es la petite fille »

notre grande gagnante <3

Crédits photo : Topito

11. Un combat de pouces

Alors encore une fois, svp, on ne laisse pas Arnaud participer, je n’ai pas envie que tous les pouces de tout le monde soient malencontreusement BROYÉS dans l’épreuve juste parce qu’il y est allé un peu trop fort.

"bravo Jonathan c'est gagné"

12. L'épreuve des potos

On fait venir le meilleur pote respectif des 2 candidats. Ils sont tous les deux en train de se noyer, celui qui gagne est celui qui sauve son pote le plus vite. L’autre meurt évidemment, pour rajouter un peu de piment.

13. L'épreuve des topos

Chaque candidat doit faire un exposé Powerpoint de 15 minutes sur un sujet donné. Il doit aussi se débrouiller pour trouver une prise pour brancher son rétroprojecteur lui-même. Au choix, les sujets suivants : 1. Résoudre le conflit israélo-palestinien sans avoir à y envoyer d’armée, 2. Les limites de la spéculation philosophique et théorique des expériences de la gomme quantique à choix retardé, et enfin 3. Les contributions au proxy de re-chiffrement et à la délégation d’authentification. Bref, que du fun.

14. Les preuves des poteaux

Un poteau parmi tous a commis un crime, il est de notre devoir de trouver qui est le coupable dans les plus brefs délais. Les candidats doivent rassembler toutes les preuves et faire l’avocat de l’accusation pour gagner le jeu.

15. Les candidats doivent déverrouiller une porte avec des mots de passe obtenus tout le long de l'émission, puis y'a une meuf qui s'appelle Félindra qui vient avec des tigres et eux ils doivent courir à côté des tigres pour récupérer des tunasses

…Mais après je sais pas, peut-être que le concept est un peu trop tiré par les cheveux, ça marcherait jamais en vrai.

j'ai l'impression qu'on m'a un peu piqué mon idée

Bon voilà, si vous trouvez mes idées d’épreuves intéressantes je vous laisse m’écrire et on peut peut-être créer une émission ensemble, je pense qu’on tient un concept là.