Avec le confinement, le taux de réunions en visio-conférence a augmenté de 1000 milliards de % (source : mon genou). Mais comme justement c’est le confinement, tu ne fais plus aucun effort de beauté. Du coup voici quelques conseils pour paraître BG devant ta caméra en réu ou en soirée avec tes potes.

1. Être en contre-jour

L’aura mystérieuse dont le contre-jour t’enveloppe peut faire passer tes boutons purulents pour des perles de pluie et tes cheveux gras pour un chapeau élégant. Et puis si jamais des journalistes ont besoin d’une source anonyme pour un dossier brûlant, ils penseront à toi direct.

2. Mettre une photo de toi BG devant l'objectif

Bon après, on risque de te dire que tu es un peu statique, mais l’avantage c’est qu’à tout moment si vous décidez de jouer à un deux trois soleil c’est toi qui va gagner.

3. Mettre un filtre marrant

C’est une stratégie de diversion qui aurait toute sa place dans l’armée. Pour que les gens ne regardent pas ta gueule, il suffit d’attirer leur attention sur un détail différent, comme par exemple ces merveilleuses petites oreilles de lapin accompagnées de moustaches de chat qui ornent désormais ton visage souriant.

4. Te placer très loin de ta caméra

Ainsi, toutes les imperfections de ton visage paraîtront plus ténues. Le truc, c’est que si tu vas trop loin, tu risques de te prendre une amende par un policier vu que tu n’as pas le droit de sortir, donc le tout est de s’en tenir à une distance raisonnable.

5. Couper ton micro, comme ça ton écran ne se voit jamais dans la discussion

Ça, évidemment, ça marche uniquement quand vous êtes plus de quatre/cinq en visioconférence, sans quoi les visages des présents sont affichés de manière permanente. De toute façon, vu la pénibilité intrinsèque à la visioconférence, nous te conseillons de n’accepter de participer qu’à des réunions mettant aux prises plus de 100 personnes de façon à pouvoir anonymiser ton silence tout en étant décompté.

6. Porter des lunettes de soleil

Alors oui à l’intérieur ce sera ridicule, mais si tu rajoutes à ça une casquette, tu gagnes sur tous les plans. Et notamment au poker si jamais tu te sens de faire une partie de poker seul. Tu gagnes.

7. Faire le point pas sur toi

Pour peu que tu possèdes une caméra de qualité, il t’es possible de régler le point de façon à apparaître flou en permanence. Cette aura floutée, c’est un petit peu ta planche de salut puisque comme tu pourras le remarquer quand tu enlèves tes lunettes, les gens flous on ne regarde pas la qualité de leur peau.

8. Avoir une connexion merdique

La pixellisation excessive et permanente de ton visage aura deux conséquences extraordinaires : la première est que personne ne te verra vraiment dans la mesure où tu seras complètement transformé en partie de Tetris transparent ; la seconde c’est que ça fera chier tout le monde de t’entendre lagger, de fait que tu devrais être exclu de la réunion au plus vite.

9. Demander à quelqu'un de beau de faire la visioconférence à ta place

Bien évidemment, cela implique que les personnes à qui tu t’adresses ne connaissent pas ton visage. Cela dit, on ne va pas se mentir : penses-tu être doté d’un charisme suffisant pour que les gens se souviennent de ce à quoi tu ressembles ? Moi j’en suis pas sûr de mon côté.

10. Amener un chat avec toi

Autre stratégie de diversion approuvée par les études sur Tinder qui disent que les gens avec des animaux séduisent plus que les autres. Personne ne songera à émettre le moindre jugement esthétique sur toi lorsqu’ils verront la perfection féline de cet adorable petit chat.