Ça y est, les bars vont enfin réouvrir. Ça fait un an qu’on attend ce moment avec impatience, qu’on en rêve tous les jours et qu’on pleure (beaucoup, vraiment beaucoup) parce que ça nous manque. Les serveurs vont retrouver les clients chiants et les clients chiants vont retrouver leurs pintes à 12 balles. Oui, sauf que depuis 1 an, les serveurs ont totalement zappé comment être serveurs. Du coup, on leur a concocté un tuto de compétences à réapprendre pour être de très bons serveurs.

1. A être désagréables

Ça, c’est la compétence que maîtrise tout serveur qui se respecte. En 1 an sans travailler, peut-être ont-ils malencontreusement ré-appris à sourire ou à te dire un petit mot affectueux en prenant ta commande, mais ils vont devoir BIEN VITE ré-apprendre à ne plus le faire s’ils ne veulent pas se faire marcher dessus par des clients chiants et capricieux.

2. A faire genre de pas te voir quand tu les appelles

Arrête de faire croire que tu regardes juste au-dessus de ta tête EXPRÈS pour ne pas capter l’eye-contact que je te fais depuis 10 minutes. Tu me vois, je te vois, on se voit, maintenant accepte mon eye-contact et va me ramener des glaçons stp.

3. A écouter les conversations des clients

Je pense que les serveurs, quand ils rentrent chez eux le soir, ouvrent leur petit carnet « ragots des clients » et notent « Lionel est amoureux de Camille sauf que Camille est polonaise et sa mère est infirmière donc elle drague Sergio ». Ils écoutent très bien, mais on les excuse parce que c’est pas de leur faute si les clients parlent super fort dans LEURS bars.

4. A ne pas donner de cacahuètes

Je sais pas si c’est écrit quelque part dans la loi que les serveurs sont OBLIGES de nous servir des cacahuètes, mais si ça ne l’est pas j’aimerais faire passer cette loi au Sénat sur le champ pour que ça soit clairement ILLEGAL de ne pas servir de cacahuètes, car c’est oublié bien trop souvent.

5. A demander 12€ pour une pinte

Ahahaha, imagine les serveurs oublient cette compétence et quand tu leur demandes une pinte ils te disent « oui bien sûr, ça fera 4€ ».

6. A désespérément attendre un pourboire qui ne viendra jamais

Perdez pas espoir les serveurs, un jour vous aurez votre dû !!!!!!! Bon, moi ça sera le mois prochain parce que ce mois-ci je vais tout dépenser dans les mojitos qui me feront danser sur les tables désolée.

7. A soupirer plus fort qu'un être humain normal quand tu leur demandes d'expliquer un plat

Si fort que t’es à deux doigts d’appeler les pompiers pour dire que ton serveur fait une crise d’asthme. Bon après c’est vrai que t’es relou aussi, c’est quand même assez clair « burger avec des frites » comme intitulé de recette.

8. A dire aux touristes "non on parle pas anglais ni espagnol ici va falloir parler français"

Alors qu’ils ont passé l’entièreté de leur confinement à regarder Peaky Blinders et La Casa de Papel en VO.

9. A poser les pintes suffisamment fort pour en mettre un peu partout sur la table (mais pas trop non plus)

Les serveurs ils aiment te montrer qu’ils sont Hulk en posant bien fort ta pinte sur la table, histoire bien en mettre partout sur ta nouvelle chemise blanche à 39,99€ de chez Zara et niquer tes chances avec la personne que tu voulais gérer.

10. A essayer de faire marcher la machine à carte bleue

Pour ça rien de plus simple : il suffit de l’agiter dans tous les sens, de faire trois fois le tour du resto, de la mettre sur le socle, de l’enlever du socle, de la remettre sur le socle et de faire des incantations. Ce truc est clairement un engin du diable.

Bien sûr je rigole, en vrai les serveurs on vous aime, les serveurs vous êtes nos héros, les serveurs j’aimerais tous vous épouser tellement vous changez ma vie et même si des fois vous me regardez un peu mal quand je commande des verres de vin blanc je suis quand même très impatiente de vous retrouver.