Top 7 des choses qui n’auraient jamais dû exister, c’est quoi ce travail ?!

Il parait que Dieu a créé l’univers en 6 jours. Le 7eme jour, c’était probablement le stagiaire qui devait s’en occuper car on trouve certaines anti-merveilles du monde, certains bugs dans la Matrice qui nous font assez justement penser qu’il avait soit un grand sens de l’humour, soit des choses plus intéressantes à foutre que de finir le boulot. On vous propose donc de voir sept exemples de choses qui n’auraient clairement pas dû exister.

Le Sphinx

Le sphinx est probablement l’animal le plus laid du planisphère. Sorte de mélange entre une bouillotte Aldi garnie de cartilages et une couille de vieux, cette bestiole hideuse recherche en plus de l’affection en se permettant de venir ronronner mollement sur vos genoux. Mieux vaut lui favoriser le choix d’une truite ou d’une plante grasse pour meubler votre appartement.

Les avions Tupolev

Ce sont les plus vieux avions au monde à être encore en activité : lancés en 1975, leur renommée a rapidement décollé et leurs avions n’ont jamais atterri. Des dizaines de crashs à leur actif, un moteur de Twingo ainsi que des pilotes essentiellement formés sur des bornes arcades de vieux jeux vidéo des années 80 dans la banlieue nord de Moscou en font les véhicules aériens les moins sûrs juste après l’avion de la série Lost.

Ci-dessous l’image de l’un des modèles en plein vol mais c’est une maquette.

Les méduses

Qui s’est dit que ce serait une bonne idée de créer des créatures venimeuses invisibles qui peuvent nous flinguer la cuisse rien qu’en nous touchant et dont l’un des remèdes connu est l’urine ? C’est probablement à cause d’elle qu’on retrouve des pailles dans les narines des tortues (on soupçonne les méduses de leur enfoncer sciemment des bouts de plastique dans les orifices car elles sont démoniaques).

Le Ska

Ce savoureux mélange entre du reggae et l’ambiance sonore d’un abattoir nous cisaille les tympans à la truelle depuis les années 50 et continue malgré tout d’accueillir des adeptes. Comme disait Raymond Devos : “Evitez d’écouter du Ska tôt, c’est de la merde !”. Vous n’avez jamais rien entendu de pire que ce jeu de mot ? Essayez le Ska.

Le Blobfish

Le Blobfish est ce qu’on pourrait appeler… une erreur de la nature, et il est loin d’être le seul animal au physique difficile. Poisson au faciès particulièrement laid, il a la particularité d’être en voie de disparition, ce qui pourrait presque nous réjouir si on ne le voyait pas déjà nulle part. On ne le retrouve en effet qu’entre 600 et 1200 m de profondeur, et quand on voit sa dégaine, on comprend vite pourquoi il se planque.

Les maki frits

Prenez un maki au saumon, du riz bien cuit, du poisson bien cru, une feuille d’algue délicatement enroulée autour comme une petite robe satinée et mutine… et plongez le tout dans 45 litres d’huile de friture bouillante jusqu’à en faire un bloc de gras solide entouré d’une croûte chaude. On n’a rien fait subir d’aussi atroce à un aliment depuis certaines courgettes sur YouPorn, ce qui expliquerait sa place dans les pires makis du monde.

Les visiteurs 3

Il y a certains films que l’on ne verra jamais (et c’est tant mieux) :

– Fenêtre sur Mur, le remake plutôt décevant du classique d’Alfred Hitchcock

– Végétalienne VS Prédator

– Le 5ème sens (l’ouïe)

– Patrice, un biopic sur l’inventeur des turbines hydro-électriques lentes Fluvialnet pour écluses

Et puis, il y a les Visiteurs 3…

Loin de moi l’idée de tirer sur l’ambulance (surtout quand elle a déjà fait 8 tonneaux), mais s’il vous plait, arrêtez de vouloir faire des suites et des reboots de tout ce qui a marché il y a 30 ans. Personne n’a envie de voir un Jacquouille de 65 piges éructer sa vinasse en surjouant des vannes nulles.

Heureusement, il existe aussi des merveilles exceptionnelles qui nous aident à oublier définitivement chacun des points de ce Top.