Qu'on se le dise, la grippe est désormais tendance, alors jetez votre gel antibactérien à la poubelle et embrassez votre voisin à pleine bouche ! Vous avez tout intérêt à la choper et on va vous expliquer pourquoi (par contre si vous avez des grands-parents que vous aimez, on vous conseille au contraire de leur faire comprendre très vite qu'il faut qu'ils se fassent vacciner, pour éviter cette saloperie).

  1. Vous pourrez rester au lit toute la journée
    Ciao le classique métro, boulot, dodo et bonjour la grasse mat' qui se prolonge jusqu'à 17h, voire 19h, parce que de toute façon vous ne parviendrez pas à faire autre chose que de vous enrouler inlassablement dans votre couette et gigoter pour trouver la position adéquate. La belle vie quoi !
  2. Vous adopterez une attitude éco-responsable
    Un des gros avantages de la fièvre, c'est qu'elle augmente sensiblement la température de votre corps du coup plus besoin de pousser le chauffage à fond, l'idéal pour faire des économies d'énergie en fin de mois (enfin, si vous faites abstraction des moments où votre thermostat interne semble s'être déréglé et que vous passez du très froid au très chaud toutes les 5 secondes).
  3. Vous allez pouvoir rattraper votre retard sur toutes vos séries favorites
    Entre deux balades sur des forums pour savoir si vous allez mourir, vous allez enfin pouvoir regarder la dernière saison de Game of Thrones. Une fois que vous aurez terminé, c'est à dire au bout d'une journée puisque vous n'avez QUE ÇA À FAIRE, rappelons-le, et que vous aurez épuisé le stock de trucs qu'il vous restait à mater, vous finirez par sangloter devant l'intégrale de Docteur Quinn, femme médecin. C'est bien.
  4. Vous vivrez peut-être une expérience mystique
    Hallucinations, délires, cauchemars ou rêves sans queue ni tête, une bonne poussée de fièvre c'est la garantie de planer de longues heures durant sans consommer de substances illicites. Après, il faut aussi aimer les vertiges, les migraines et perdre progressivement contact avec la réalité (N.D.L.R : on vous déconseille de regarder Zazie dans le métro si cette phase survient. Non, vraiment, ne vous infligez pas ça).
  5. Vous aurez une super excuse pour ne pas faire de sport
    Vous aurez déjà tellement de courbatures à des endroits dont vous ne soupçonniez même pas l'existence que vous n'aurez aucun scrupule à résilier votre abonnement au club de gym. Au bout de quelques jours, vous aurez d'ailleurs définitivement renoncé à toute forme de tonicité musculaire et vous vous laisserez couler le long de votre canapé tel un gros pot de gelée de coing (ou Jabba le Hutt).
  6. Vous allez perdre à l'avance les kilos des fêtes de fin d'année
    Entre la perte d'appétit et les nausées, choper la grippe est le meilleur moyen de vous débarrasser de votre petit ventre et vos poignées d'amour avant les orgies de bouffe du mois de décembre. D'ailleurs on ne comprend pas pourquoi le régime "paracétamol et infusions" n'a pas déjà été breveté.
  7. Vous n'aurez plus besoin de trouver de costume pour vos soirées déguisées
    Teint verdâtre, yeux vitreux, somnolence et filet de bave aux lèvres en option, tous les convives vous prendront pour un des zombies de The Walking Dead et vous féliciteront pour votre incroyable jeu d'acteur et votre audace (enfin, si vous trouvez la force de sortir de chez vous).
  8. Vous allez enfin pouvoir être un peu seul avec vous-même
    Votre entourage vous mettra automatiquement en quarantaine jusqu'à disparition totale des symptômes. Vos amis feront peut-être l'effort de vous rendre visite durant votre convalescence, mais ne comptez pas sur eux pour vous approcher à moins de 2 mètres (du moins sans masques respiratoires). Encore mieux, votre moitié ne se blottira pas contre vous durant vos heures de sommeil et vous aurez de nouveau l'impression de revivre vos plus belles années de célibat. Profitez-en pour méditer sur le sens de la vie.
  9. Vous allez pouvoir répondre à des questions existentielles
    Comme le nombre exact de taches sur le papier peint de votre chambre ou la fréquence à laquelle vous devez changer de pyjama durant la nuit (coucou les vêtements trempés à cause de la fièvre). Vous lancerez peut-être même votre propre chaîne Youtube et gagnerez des millions d'abonnés avides d'admirer les superbes pyramides que vous avez construites à l'aide de mouchoirs usagés.
  10. Vous aurez une bonne raison de passer tout votre temps à la pharmacie
    Et nul doute que le/la pharmacien(ne) sexy qui vous a tapé dans l’œil depuis quelques mois déjà finira par vous remarquer à force de vous voir rôder autour des sprays nasaux en bas de jogging et polaire. D'autant plus que la consistance de vos glaires est un formidable sujet de discussion si vous souhaitez briser la glace.

Allez, un petit effort vous y êtes presque.