Apparemment, les étrangers ne nous portent pas dans leur cœur. La preuve en blagues :

LES FRANÇAIS SONT PRÉTENTIEUX

1. Comment fait un Français pour se suicider ?

Il se tire une balle à 15 centimètres au-dessus de la tête en plein dans son complexe de supériorité…

2. Quelle est la différence entre Dieu et un Français ?

Dieu, lui, il ne se prend pas pour un Français…

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LES FRANÇAIS SONT DES LÂCHES

3. Comment appelle-t-on un Français qui meurt en protégeant son pays ?

Aucune idée, cela ne s’est jamais produit.

4. Un général français et un général américain sont sur un champ de bataille

Soudain, le général américain prend une balle dans le bras, et se met à saigner abondamment. Il hurle : « Sergent qu’on m’amène ma veste rouge ! ». Le général français, surpris, lui demande la raison d’une telle requête.

« C’est pour que mes hommes ne voient pas que je suis blessé et qu’ils gardent espoir…» Une balle frôle alors la tête du Français, qui parvient à l’éviter de justesse. Il hurle aussitôt : « Sergent qu’on m’amène mon pantalon marron ! ».

5. Que faites-vous si un Français vous lance une grenade ?

Vous la dégoupillez et vous lui renvoyez…

Et que faites-vous s’il vous envoie une goupille ? Éloignez-vous de lui, il a sans doute une grenade entre les dents.

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LES FRANÇAIS SONT SALES

6. Connaissez-vous la différence entre un Français et un chimpanzé ?

Y’en a un qu’est petit, qui pue et qui passe son temps à se gratter le cul, et l’autre, c’est le chimpanzé.

7. Savez-vous comment tuer un Français ?

Il suffit de rabattre la lunette des toilettes très fort pendant qu’il est en train de boire.

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LES FRANÇAIS SONT DES OBSÉDÉS SEXUELS

8. Un Français se précipite pour sauter parmi les premiers dans un canot de sauvetage.

Un Anglais le retient et lui dit :

– Avez-vous remarqué qu’il y a encore des femmes à bord ?

Le Français lui répond :

– Et alors, vous croyez que j’ai envie de baiser dans un moment pareil !

LES FRANÇAIS SONT FAINÉANTS

9. Un Français se plaint à un ami américain

– C’est vraiment terrible, je ne peux pas dormir au boulot à cause de mon patron…

– Ah ouais, il passe son temps à te surveiller ?

– Non, il ronfle extrêmement fort !

LES FRANÇAISES SONT POILUES

10. Quelle est la différence entre un loup-garou et une Française ?

Le loup-garou est un petit peu plus poilu, et sent bien meilleur.

LES FRANÇAIS SONT MAL-AIMABLES (ET D'ABOMINABLES TOURISTES)

11. Au Québec, quelle est la différence entre un Français et un Maudit Français ?

Le premier, c’est celui qui arrive, l’autre c’est celui qui repart.

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12. Quelle est la différence entre un touriste français poli et une licorne ?

Il n’y en a pas, ni l’un ni l’autre n’existent.

LES FRANÇAIS MANGENT DES TRUCS CHELOUS

13. Vous savez pourquoi les Français mangent de l'ail ?

Pour améliorer leur haleine.

14. Pourquoi les Français mangent-ils des escargots ?

Parce qu’ils n’aiment pas les fast-foods.

Bon allez y’en a deux ou trois qu’on mérite peut-être.

On a plein d’autres top de blagues : les meilleures blagues drôles, les blagues humour noir, les blagues courtes, les blagues de beaufs ou encore les blagues sur les Parisiens.