Animal Crossing, c’est LE seul jeu que tu passes à chercher de la bouffe et à rembourser des dettes interminables à un sale capitaliste. En gros, c’est la vraie vie, mais dans un jeu que tu paies 50 balles, pour rajouter un peu de piment. Ca a donc permis de créer plein de mêmes rigolos sur Animal Crossing. Le tout premier jeu d’Animal Crossing a 20 ans aujourd’hui, c’est-à-dire qu’il est quasiment plus vieux que moi. Alors, non, je ne jouais pas à Animal Crossing quand j’étais âgée de 6 mois, pour la simple et bonne raison que je n’avais pas assez d’argent pour m’acheter une DS, mais j’ai quand même un paquet de trucs sur lesquels me plaindre sur les versions d’après.

1. La taupe qui te fait la morale parce que t'as quitté sans sauvegarder

Monsieur, je vous explique, si j’avais voulu passer 3 heures à me faire critiquer sur mes choix de vie minables et me prendre des réprimandes déguisées en tacles à la gorge, je serais allée déjeuner chez mes parents. Si j’ai pris ma DS (RPZ les anciens) et allumé Animal Crossing, c’est pour passer un moment de divertissement, alors laissez-moi jouer à mon jeu et arrêtez de me faire chier pour une sauvegarde. Resetti la taupe, ce n’est pas parce que ton frère René a plus de succès que toi que tu dois passer tes nerfs sur les gentilles personnes. Il s’agirait de trouver un autre objectif de vie que d’obliger les gens à sauvegarder leur partie, tu penses pas?

2. Quand tu te fais piquer par ces PUTAIN de guêpes

Imagine, la vie. Tu te réveilles, tu es heureux, tout va bien. Tu vas encore passer une journée paisible, à secouer des arbres et à faire des trous dans le sol, dans l’espoir d’y attraper quelque chose de rare que tu pourras donner à Tom Nook, pour qu’il agrandisse ta maison en échange. Puis, en secouant ton arbre, tu ne tombes pas sur une délicieuse pomme ou une succulente pêche. Non, toi tu tombes sur DES PUTAINS DE GUÊPES qui te défoncent le visage sur lequel tu as dépensé des centaines de masques de beauté. Toutes ces heures à appliquer du thé matcha sur tes pores, tout ça pour rien.

3. Quand les habitants te font remarquer que tu t'es fait piquer PAR CES PUTAIN DE GUÊPES

Je vis avec mon visage au quotidien. Quand un simple petit élément diffère, ne t’en fais pas, je le remarque bien assez tôt. Alors, quand la moitié de mon visage est DEFIGUREE, tu n’as pas besoin de me le faire remarquer, car je le sais, je l’ai vu, je l’ai senti, je l’ai touché, mes 5 sens sont au courant que je me suis fait piquer par des guêpes. Je t’assure, tu n’as pas besoin de me rappeler que mon visage ne ressemble plus à rien. J’insiste. Tais-toi.

4. Quand t'investis dans des navets de Porcelette mais qu'ils dépassent jamais 100 clochettes

Tu vois les pseudos-traders du dimanche qui pensent tout avoir compris à la finance après une formation de 2h sur leur ordi, alors que certaines personnes font des études de 5 ans pour la comprendre ? Bah c’est un peu toi, quand t’investis dans les navets de Porcelette. Tu penses faire une affaire en or, tu t’imagines déjà devenir le nouveau Bill Gates et contrôler ton île. T’imagines Tom Nook venir te supplier de lui prêter de l’argent, t’imagines tous les habitants être fans de toi. Bref, le gros lot. Oui mais non, car Porcelette sait y faire, et ses navets qui dépassent quasi jamais 100 clochettes, on a compris. Porcelette, tu es mon pire cauchemar.

Je préférerais plutôt investir dans le Bitcoin si ça ne te dérange pas

5. Tom Nook... Le capitalisme incarné

Rends l’argent, Tom.

6. Quand tu crois pécher un poisson rare et c'est un bar commun...

Après, ils doivent se sentir grave rejetés les bars communs. Ils sont là, ils vivent leur petite vie douillette de poisson dans leur petit lac, prêts à se faire pêcher comme tous leurs cousins poissons, et dès qu’ils sont pêchés ils entendent « Oh putain Diego, encore un bar commun, c’est naze ». Vous imaginez ce que ça fait, vous? #JeSuisBarCommun

Oui, mais au fond je suis bien plus qu'un bar commun... J'ai un background...

7. Ne jamais avoir réussi à pécho Kéké

Alors, ça, y’a peut-être que moi, mais pas grave j’ai besoin de me confesser. Les love storys que je me faisais dans ma tête tous les soirs en pensant à Kéké sans JAMAIS avoir réussi à le pécho, c’est vraiment vraiment pas cool. Aujourd’hui, je m’adresse à vous, les développeurs d’Animal Crossing : LAISSEZ-NOUS PECHO KEKE ! C’est pas normal d’avoir le coeur brisé par un bad boy guitariste qui se balade à poils et chante toujours la même infâme musique à seulement 12 ans. Vous créez des traumatismes irréparables.

Un mec qui s'appelle Kéké devrait éviter de faire le beau gosse comme ça

8. Albin le lapin de Pâques, un peu trop susceptible

Peut-être qu’Albin s’est un peu trop fait voler son goûter à la récré quand il était petit, mais Albin est vachement relou. Albin n’a pas compris qu’il est une EXCLUSIVITE pour la fête des oeufs et qu’il est donc censé apporter la bonne humeur et le fun, qui donneront ENVIE d’aller chercher les oeufs sur l’île. Mais non, Albin préfère faire son rabat-joie et râler pour rien. Albin ne sera jamais invité à une seule fête de sa vie car personne ne l’aime. Ne soyez pas comme Albin.

D'accord, et est-ce que toi tu pourrais PARTIR ?

9. Quand tes potes volent tes fruits sans vergogne

La grande nouveauté de la Nintendo Switch, c’est que tu peux jouer à plusieurs, en allant visiter tes amis sur leurs îles. Trop chouette, trop fun, on va voir nos copains on est heureux, lalala, trop d’amour, vous vous dites. Oui, sauf quand ces ingrats en profitent pour voler tes fruits. Ne faites confiance à personne. Ils sont tous des menaces. Tous.

S'ils touchent à mes fruits, j'les décapite avec ma hache

10. Quand t'invites quelqu'un chez toi et que "chez toi" devient "chez lui"

Excuse-moi de te déranger, j’aimerais savoir s’il y a quelque chose écrit sur mon front? Non? Rien? Pas même le mot « hôtel », on est d’accord? Alors, dans ce cas, est-ce que je peux savoir ce que tu fous chez moi? Olivia, tu es sûrement très gentille, je n’en doute pas, mais sache que je t’ai invitée pour le thé seulement pour que tu me files des cadeaux, alors maintenant, tu peux partir. On est pas chez ta daronne. (Kéké, ce message ne s’adresse pas à toi. Toi viens. Stp.)

11. Quand tes outils se cassent 3 fois par jour

C’est à se demander dans quel magasin de bricolage les créateurs du jeu vont, mais ça va pas du tout, t’utilises 3 fois ta hache elle est foutue. C’est pas ça le principe d’une hache monsieur, une hache c’est résistant, une hache ça résiste même aux bucherons aux gros bras. Mettez-nous des tronçonneuses ou des fusils à la limite, j’m’en fous, mais laissez-nous couper nos arbres sans souci.

12. Quand les habitants sont moches

T’es là, t’arrives avec plein d’ambitions. Tu veux installer Tinder sur ton île pour pécho tous les beaux habitants, au final ils sont tous laids et tu dois parcourir 36 îles avant d’en trouver qui sont potables. Allez chez les Soeurs Doigt de Fée, faites vous une beauté, je sais pas. Mais faites quelque chose, bon sang.

"Bonjour, ça serait pour devenir beau, svp"

13. Les mauvaises herbes, STOP

Animal Crossing, c’est grave ta moitié un peu trop jalouse qui fait la gueule quand tu parles à quelqu’un d’autre. Du coup, quand tu n’as pas le temps de jouer à Animal Crossing car tu as ce qu’on appelle une vie, bah ils aiment te faire comprendre qu’ils ont le seum en infestant ton île de mauvaises herbes dès que tu viens pas pendant 2 jours. Tu te retrouves comme un con à les déterrer pendant 3h, et après t’as envie de venir jouer tous les jours pour ne plus vivre ça. Bravo les mauvaises herbes, vous avez réussi votre mission.

Ça t'apprendra à jouer à Fortnite, gros con

14. Quand t'es OBLIGE de parler aux habitants alors que tu t'en fous

Animal Crossing, c’est beaucoup de leçons de vie. La première leçon de vie, c’est la politesse. Tu apprends donc que quand quelqu’un à qui tu n’as pas envie de parler a, lui, envie de te parler, tu te dois, par politesse, de l’écouter. Bon, après, t’apprends vite aussi que si t’as la flemme, tu peux cliquer à foison sur le bouton B pour éviter la conv. Tu vas pas non plus trop te forcer, ça va hein!

Non, laisse moi tranquille, tu n'es pas ma soeur, les soeurs ont des parents en commun, toi non.

15. Quand t'as pas assez d'argent pour acheter la nouvelle version sur Switch (ni la Switch)(ni même le chargeur de la Switch)

Je lance une cagnotte Leetchi, cotisez-vous pour moi svp.

Bon, bah en fait c’est pas si bien que ça Animal Crossing. Y’a bien trop de trucs chiants.