Quel personnage de Game of Thrones vas-tu épouser ?

Se marier, c'est un plaisir, un bonheur, un petit moment de grâce, un jour incroyable où toute la famille est là pour te donner de l'argent et te faire des câlins. Encore faut-il ne pas se tromper de partenaire sans quoi tout ça mènera à la ruine. On t'y aide, pour peu que tu vives dans l'univers de GOT.

Le matin, ton petit ange d'amour te prépare le petit déjeuner et te l'amène au lit. Il te propose idéalement :

Du pinard, du pinard, du pinard, du pinard, du pinard Ton poids en chair humaine Un petit déjeuner complet et équilibré avec un petit mot gentil et il a déjà appelé ton bureau pour dire que tu serais un peu en retard Rien : le petit dej, c'est pour les faibles, et y'a pas le temps

Une lune de miel idéale...

Toi, moi, la nature, un charnier par moins 30 degrés... Une activité "le monde des morts vu du ciel" Un barathon qui ne s'arrête jamais N'importe où, de toute façon ton partenaire passera son temps sur les réseaux à checker l'actu

Les préparatifs du mariage avancent, mais la tension monte entre les tourtereaux. Pour apaiser les choses, tu :

Adoptes une posture rationnelle visant à redonner aux problèmes qui se pose toute leur perspective Sors une bouteille de pinard Propose un petit quickie rapide parce que la tension est trop forte Jongles avec des têtes de gens morts pour amuser la galerie

Ses parents sont racistes, tu n'y peux rien, c'est comme ça. Que faire ?

Les tuer de sang-froid en riant Essayer de les convaincre pendant trois heures qu'ils se font une fausse image de l'étranger mais bon s'ils comprennent pas qu'ils aillent se faire foutre Ouvrir une bouteille de vin et hausser les épaules Te lancer dans un long et puissant discours prônant la différence sans que personne ne t'écoute Abonder en leur sens : toi aussi, tu es raciste

La vie sexuelle ne va pas pas fort, dernièrement. Tu aimerais aborder le sujet, mais tu es gêné.

Tu crées un cadre convivial au coin du feu et propose de renforcer les liens d'amour pour mieux promouvoir le désir physique Hurles non stop que t'en peux plus et que tu veux baiser bordel et sur le champ Va te masturber seul.e et triste dans un coin caché Passe aux menaces physiques

Dîner aux chandelles pour vos un an, tu commandes :

Un cassoulet, une bonne ripaille ça fait plez' Un ceviche de lieu au yuzu : distinction et légèreté DE LA BARBAQUE BORDEL L'assassinat de toute sa famille pour lui faire une surprise

Sans le vouloir, ton conjoint tombe sur ton historique Internet. Tant qu'à faire tu préfères qu'il :

Ne dise rien mais, à la première occasion, t'humilie en public sur tes goûts sexuels secrets Trouve ça génial et te propose de partager cette passion avec toi Soit extrêmement choqué et s'isole dans une pièce pour y réfléchir pendant des heures Coupe la tête de toute ta famille pour t'apprendre à mieux te comporter

Au Buffalo Grill de la route des vacances, tu veux impressionner ton partenaire mais ta carte ne passe pas d'un coup. Tu...

Reviens gêné Pars en courant en menaçant tout le monde Exproprie le restaurant grâce à ton armée, et la franchise aussi, d'ailleurs Brûle tout

Pour le contrat de mariage, tu envisages plutôt...

La mutualisation : tout ce qui est à toi est à moi La séparation : T'AURAS PAS MON FRIC ! Pas de contrats, on se contente d'échanger nos sangs La mort lente et douloureuse de ton conjoint dont tu hériteras

Vous adoptez un chien. Il s'appellera :

Tornade Popotin Barista R.I.P. petit chien

Ton conjoint te pique tes fringues, tu trouves ça :

Cool ! On partage tout ! TU TOUCHES PAS À MON PRADA Il risque pas de rentrer dedans

Ton conjoint couche avec un des membres de sa famille. Tu t'en ouvres plutôt :

A la plus proche autorité morale A personne et tu te garde bien de bouger d'un iota La seule chose que tu ouvres, c'est ton conjoint, en deux Tu t'en ouvres plutôt une nouvelle, de bouteille de vin

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