C’est la guerre. Et pas la guerre Russie-Ukraine, ou US-Iran. Nan, la vraie, celle pour choper des places pour les concerts de Céline Dion à Paris. Tu étais sur liste d’attente, la mise en vente générale a eu lieu et des 500 000 places sont parties en moins de temps qu’il n’en faut pour se bouffer une poutine trop grasse. C’est le chaos, tu n’as pas eu de places. Mais tout espoir n’est pas perdu, voici les 10 techniques désespérées mais brevetées pour infiltrer l’enceinte magique de Nanterre sans vendre un rein (ou alors juste un petit morceau).

Devenir meilleur•e ami•e avec quelqu’un qui a eu des places, simuler une dépression, dire 3-4 fois par jour que la vie n’a plus aucun sens, et lui faire comprendre discrètement que “oui aller voir le concert de Céline pourrait me faire du bien. Peut-être…”

C’est dur mais jouable

Vendre sa bagnole pour acheter une place au marché noir (entre 1200 balles et le PIB du Liechstentein)

Tu n’as de toute façon plus une thune pour mettre de l’essence. Et Céline te fait tellement voyager avec ses mots de toute façon…

Infiltrer un groupe de touristes québécois

Mets une chemise à carreaux, prends un air nostalgique en parlant de la poutine de chez Ashton et termine chaque phrase par « Ostie, c’est écoeurant, j’en r’viens pas ! ». Glisse-toi au milieu d’un groupe de cousins venus de Rimouski. La sécurité n’osera jamais séparer une famille de cette lointaine contrée venue spécialement pour voir la reine Celine.

Passer le permis de conduire de poids lourd

Pas pour changer de carrière, mais pour conduire l’un des 42 camions de la tournée. Une fois garé à l’intérieur de l’Aréna, tu restes caché•e dans une caisse de projecteurs. Inconfortable ? Oui. Rentable ? Totalement.

Creuser un tunnel depuis la station de RER Nanterre-Préfecture

C’est la méthode « Le casse du siècle ». Il te reste quelques mois avant septembre. Si tu commences maintenant à la petite cuillère, tu débouches directement dans la fosse au moment où elle attaque le premier « I’m Alive ».

Devenir pote avec un community manager de la Fnac, la technique ultime

Ce sont les seuls humains sur Terre qui possèdent encore des codes secrets pour des « places de dernière minute libérées par la production ». Ton objectif : les harceler de memes de Céline jusqu’à ce qu’ils craquent.

Se faire passer pour un membre de la famille de Goldman

Céline ne peut rien refuser à son mentor Jean-Jacques qui lui a écrit ses plus grands succès. Rappelle aux vigiles à l’entrée que tu es un cousin éloigné du français préféré des français.

Simuler un mariage

Loue une robe ou un costume, trouve un•e complice, et contacte l’organisation en expliquant que Céline est « le symbole de votre amour depuis 2016 » et que vous rêvez de vous marier dans la salle juste avant le concert. Les médias adorent ce genre de truc. L’organisation aussi. Et si ça marche pas pour le mariage, au moins t’as une belle histoire à raconter sur Tinder.

Attendre tranquillement qu’ils rajoutent des dates, ce qui va être le cas c’est sûr, 16 dates vendues en 4 heures, ce serait étonnant qu’on en reste là

Faire refresh toutes les 2 minutes sur les sites de résa en attendant le graal. C’est un chouilla contraignant mais à la guerre comme à la guerre.

Se réconforter en se disant que peut-être tu ne rateras rien…

… Vu que malheureusement elle risque sans doute d’annuler quelques dates pour des raisons de santé.

Sois fort•e. Il reste un espoir. Et n’oublie pas que quoi qu’il arrive j’irai chercher ton cœur si tu l’emportes ailleurs. En plus nous on s’en fout on a des places.