Top 20 des meilleurs tweets sur les psychologues, un métier difficile

Allez c’est parti pour la petite compilation de tweets qui ne mange pas de pain, et cette semaine, ce sont les psychologues qui entrent en scène. Voici 20 tweets de qualité moyenne à supérieure, sans couenne, ni colorant ni conservateur sur ces professionnels qui ont toujours un fauteuil plus confort que ton canap’ en carton.

Ah bah d'accord

Ma psy : alors qu’est-ce qu’on fait quand on est triste ?

Moi : on achète des rouge à lèvres

Ma psy : Non.
— Joséphine Gembloux is back (@MarieBernin) November 26, 2019

Mais on fait quoi alors ??

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Il est parti à la ferme des liens cassés pour prendre petites vacances, il est avec tous ses copains, ne t'inquiète pas.

"Psy : Racontez-moi tout depuis le début / George Lucas : Je vais plutôt commencer au milieu"

Therapist: tell me everything from the beginning

George Lucas: I'm going to start in the middle
— john (@mrjohndarby) April 25, 2020

Les psy fatigués

Ma psy : Il faut que vous arrêtiez de cherchez la validation de votre existence chez les autres.
Moi : Vous avez raison ! Vous serez fière de moi si j'y arrive ?
— Daisy en a marre des jeux de mot (@DaisyLetourneur) July 25, 2019

Bon au bout d'un moment ça commence à être fatigant

Psy : et on fait quoi quand on se sent triste ?
Moi : on prend des nudes
Psy : non–
— je desac nv compte en bio 𓍊𓋼𓍊𓋼𓍊𓆏 (@capricourgette) September 25, 2019

Patience

*Ma psy*
-Bon...on va faire un jeu de rôles, je vais jouer votre ex.... D'accord ?

*Moi*
-D'accord.

*Ma psy*
-Alors... comment vas tu?

*Moi*
-Qu'est ce que ça peut te foutre connasse ?

*Ma psy*
-Non mais on va inverser les rôles en fait.
— TweetTweet (@QUOIQUOIKESYA) June 5, 2019

Inception du psy

Psy: Bjr. Entrez.
Moi: Mettez-vs à l'aise.
Psy: C'est moi le psy !
Moi: Ils disent tous ça.
Psy: Que voulez-vs dire ?
Moi: *prend des notes*
— Nawak (@NawakP) June 21, 2017

Où va-t-on ?

moi: tout m'angoisse
psy:
moi:
psy:
moi: j'aime bien le pendule sur votre bureau
psy: comment était votre relation avec votre père ?
moi: ça allait
psy:*ecrit 6 lignes sur une feuille A4*
moi:
psy: ça fera 46 euros et 70 centimes svp
— Saloupe rit (@lexomilee) February 20, 2019

La vraie soluce pour être heureux

Aller voir un psy Changer de
coiffure et faire
1 nouvelle colo à
chaque mental
breakdown pic.twitter.com/DvimzuHCKV
— la petite mère des peuples (@Naindejardinn) September 3, 2019

Problème d'incompréhension

Psy : Donc, la prochaine fois, quand vous ne serez pas d'accord avec une personne plus âgée, pour ne pas paraître trop agressive vous devrez lui répondre... ?

Moi : Ok boomer.

Psy : Non.

Moi : Ok boomer.
— Sick Sad Me (@Sick_Sad_Me_) November 16, 2019

L'eau chaude coûte moins cher

wsh la douche c’est une séance de psy tu ressort ta de nouveau projet
— yasss (@ys_mn88) December 17, 2021

Nous on est avant tout là pour vous aider

allez chez le psy : cher
enlever les mauvaises herbes sur animal crossing : gratuit
— mathi☆ (@strasspetasse) September 18, 2020

Merci madame

Moi: j’ai envie de crever en fait

Ma psy: pic.twitter.com/fhwIK9q8AK
— Bich (@reinedufouet) November 22, 2021

Oups

J'ai fait pleurer ma psy, je pense qu'on avance bien.
— Jane Doe 👑 (@Keishia_) February 7, 2022

Si vous en parlez pas c'est moi qui le fais

les gens parlent du rer B à leur psy c’est obligé
— sass (@rose2sass) December 17, 2021

Me parlez pas de malheur

Psy : "Tous vos rêves ont une signification"

Mes rêves : pic.twitter.com/VxYofBmTw7
— Jason Burne (@Monty_Brogan69) August 21, 2022

Un billet qu'il reviendra pas

Quand mon psy m'a dit "vous vous sortirez pas seule de votre addiction aux jeux d'argent" j'ai répondu "vous pariez combien ?"
— Louisocèle (@AmeEnSoie) July 26, 2022